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一切有爲法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

凡所有相，皆是虛妄，若見諸相非相，即見如來。

——佛教·《金剛經》

我叫鄧哲，33歲，是個法醫，在這個城市上班4年了，此前在另一個城市工作了7年。我的記憶力很差，如果你看到這本筆記，說明我把它弄丟了。它對我很重要，麻煩您把它還給我，筆記本的頁有我的電話和聯繫方式，謝謝了。

前記：

說實話，我以前是從不記筆記的。因爲我認爲，人沒辦法回到過去，所以無需回顧以前的日，寫筆記也成了毫無意義的事。

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不怕老實說，我還認爲筆記是一種在黑暗中將自己脫光了的行爲！如果不慎遺失，則像祼露時突然有人開燈，讓人遮掩習慣了的某些隱私暴露無遺！

直到發生了一些事情，或者說當自己被某些事情所改變，我纔有了寫筆記的習慣。

一直以來，有一個聲音在焦灼地喊著：“你必須得給我一個交待！”這個聲音有時是男聲，有時是女聲，像是高原的，也像是劉嫣的，更像是陳娟的，或許還是那些我所見過的有名的、無名的，新鮮的、腐敗的，那些看上去似乎早已無法蠕動的嘴巴里發出來的！但到最後，我才發現竟然是自己喊出來的，究其所以，是另一個我在某個隱秘的角落裡焦燥不已：“你必須得給自己一個交待！”

於是我就動了筆，寫給另一個我。唯有如此，內心才稍顯片刻寧靜。

既然是交待，當然是一些帶著回憶性質的東西，因此有些事情，其實是我後來記上去的。寫的時候，我從頭至尾有著掩飾不住的悲憫和苦痛，那幾乎如同置自己於一個黑洞裡，被巨大的、看不見卻又真實存在的引力慢慢吸空。我不知道該不該稱呼那些所經歷的爲大事件，因爲那些事雖然讓人驚駭，然而相對於時間的流逝，那不過只是瑣碎的存在，終會被人遺忘，淹沒在歷史的長河裡。——現在，我特別害怕遺忘過去，害怕遺忘了自己！

不要問我是哪年哪月哪天的事，我已沒有了時間的概念，似乎是很久之前的事了，又似乎剛剛發生在昨天，因此性按著章回式的思一直寫下去。

林花謝了春紅，匆匆！這幾個字不時在腦海裡跳將出來，撞擊著敏感的神經，我竟然意外地記得劉嫣吟著李煜的這句詩時的表情：冷豔、悽迷、哀傷……，於是動筆的過程中，我也始終處在濃濃的冷豔、悽迷、哀傷的氛圍中。——或許，我又是寫給她的！

對於筆記裡的一些事，你可以當作天方夜譚。但我要說，以下所記都是事實。我們不願相信，是因爲有時候的真相，看起來往往是那樣血淋淋的！

那段時間，在我的生活中，能使我忘記時間的，除了上班就是上網。腦空閒下來時，就會想劉嫣。從開始記起她到現在，已經是4個年頭了，雖然這個女孩已經在我的生活中徹底地消失了，徹底得好像從未真實地存在過，但我還是忘不了她。閒著無聊的時候，我就會想她現在怎麼樣了。想她的時候特別痛苦，整夜整夜地睡不著，腦袋炸裂開來似的痛。

所以我很少讓自己的思維停止下來！

睡不著的時候，我會拿一瓶白酒走到屋的天臺上，對著街上的霓虹燈喝酒，任五顏六色的眩目燈光耀花我的雙眼。看著街上人來人往，那些看似熱鬧的人羣，在我眼裡彷彿只不過是一羣不知所終的螻蟻而已。

樓上是一個人的寂寞，樓下是很多人的孤單！而我會在心裡喊：“你們比我寂寞！”

喝酒的時候，我會拿出一個手機來看，那個手機裡是來這個城市之前的號碼，我一直沒有讓它停過機，那是我與劉嫣唯一的聯繫。雖然自從劉嫣離開後它再也沒有響過，可是我相信總有一天也響起來的，那時劉嫣會在電話裡哭著說她有多想我，她會過來和我團聚的！

是的，一定會是這樣！

劉嫣是我的未婚妻。在來到這個城市之前，我們在禪市快樂地生活，無憂無慮地戀愛，整日憧憬著以後的種種美好。那時的河塘月色，那時的雙棲雙宿，每每想起，都留戀得讓人心悸。曾經的快樂時光歷歷在目，她的一笑一顰仍深深地印在我的腦海裡。我是多麼地愛她呀！然而在某一個時間段裡，我們的生活毫無徵兆地中斷了，她突然消失在我的世界裡，再沒有出現過！

對於這個女孩，我有著很深的依戀情結，強烈地渴望見到她，得到她！然而實際上，我卻不能記得中斷的那個時間段裡，和她發生的一些事了。——四年前的一天，我遭遇了一次意外，然後就失去了部分記憶。有時恍惚會記起當時的一些情節，但又懷疑是自己虛構出來的，特別不真實！因此有些思緒中的場景，就像播放著磨損嚴重的碟片時的畫面，模模糊糊閃爍不定，甚至會突然跳過其中的幾幀，讓人無法確定裡面的故事。

記得當我從醫院清醒過來時，花了很長一段時間來回憶以前的事情。甚至有一段時間別人在我面前提起劉嫣時，我都記不起她是誰了。當別人告訴我，出事的時候我是和那個女孩在一起時，我才知道這個名字和我有著特殊的關係！

我已經記不得當時是誰告訴我的了，但卻能清楚地記得那個人在看到我的反應時，臉上顯現出來的那種詫異神情。——這種情況在我出事之後經常發生：明明很清楚地記得某個人的表情，卻記不得那個人是誰了！又或者很清晰地回憶起某一件事的情景片斷，卻串連不起整件事情的開始和結尾！

自從看到我迷茫的表情後，周圍的人達成默契似地很少在我面前再提起那個叫劉嫣的女孩。讓人很奇怪的是，越是如此，越是讓我對那個女孩產生很強烈的想念！於是我特別想記起以前的事，特別想記起那個女孩的樣！那種感覺，連自己也很難解釋。

和劉嫣的一些事，是在過後相當長的一段時間裡才漸漸回憶起來的。那些久違了的記憶，如同由遠而近的波濤，層層疊疊迎面涌來，都是我們恩愛的場景！

讓我沮喪的是，我依然記不起劉嫣的樣！這種聽起來其荒謬的情況，卻的的確確在我身上發生了！而且對於以前的那些事，仍有不敢確定的地方，不清楚事實是否如此。

每當出現這樣的問題，父親就會站出來釋疑解惑，擺出很多安慰我的理由。

“你們是很恩愛的一對。”他對我說，“這點很確定！”

“可她現在哪兒呢？”

父親說他也不知道。

“我爲什麼會在醫院，發生了什麼事？”

“只是出了點小意外，不會有什麼問題。”父親說。

“可是我爲什麼記不起一些事情了？爲什麼有一段記憶的空白？”

“不要著急，慢慢調理一下，就會記起來的。”

可是我怎麼能不著急呢？那個我愛的女孩失去了音訊，我是多麼渴望見到她！

對於出意外的事，父親很少談及，這卻恰恰是我最急於知道的。直到有一天他拗不過我的苦苦追問，才簡單地說到，我和劉嫣在一次外出遊行時出了點意外，在一家旅社裡中了一氧化碳的毒。劉嫣和我都失了憶，記不起以前的事了，但劉嫣中毒程輕一些，已經治癒出院了。家人帶她離開了這個城市，現在不知去了哪裡。

父親的講述讓我更擔心了，劉嫣根本就沒有家人！在她小的時候，父親因爲縱慾，背叛了她母親。母親悲憤過，精神分裂後持刀殺了那個負心的男人，後來一直在精神病醫院裡面接受治療。劉嫣是跟著自己的嬸嬸長大的，這也成爲她心頭揮之不去的痛！

因此，在醫院的那段時間，我覺著自己只剩下了一具軀殼，就像之前工作中遇到的那一具具僵硬的血肉一樣，再沒有了靈魂。

現在，我可以把自己喝得很醉，之後站到天臺的邊沿上，任風撫亂我的頭髮。那個位置，有一種讓人魂離魄遊的感覺，似乎自己在空氣中飄了起來。——那感覺能讓人上癮！

有一次，狂雨，我想劉嫣了，跑到天臺喝酒。結果高原發現了我，把我拉回了屋裡。他事後說差點沒被我嚇死，他看到我站到天臺的邊沿上，在風雨中搖搖欲墜，像快要掉下樓去的樣。但我什麼也不記得了，每次喝醉酒後，我會忘掉當時的場景，甚至要花很長時間來確認發生過什麼，因此我笑他：“什麼啊，你以爲我會自尋短見啊？！”

高原是我的同和好哥們，他比我先到這個城市，原來在一個律師事務所上班，後來自己出來單幹，弄了一個法律工作室。他的經濟條件也不好，要接到了案纔有錢，按他的話說：“也是等活幹的打工仔，一頓飽一頓飢的！”

住的這套房，是高原租的，在很老的一個小區裡。因爲圖便宜，所以租了頂樓。我到這裡後，他要我搬進來做伴。我知道他是照顧兄弟，也主動替他分擔了一半的房租。他沒有推辭。一是我堅持在錢的問題上不能欠兄弟的，二是他的確需要人分擔！——好兄弟無需多說什麼。

自從在天臺上發現我之後，高原隔差五地邀我出去喝酒，我知道他工作室沒什麼事，也樂得有人聊天撒酒瘋。喝醉的時候，高原就說老鄧，你在這裡就我一個兄弟，我要對你負責，不能讓你毀了自己。——我在同當中算年紀比較大的，所以他們習慣叫我“老鄧”。

聽了他的話，我瞇著眼睛笑了，你以爲我是什麼啊就毀了自己，我是男人呢！說完把胸脯拍得“啪啪”響。高原說你還是忘不了劉嫣。我強辯道：“誰說的！我最不缺的就是女人！”高原呵呵地笑了，並未爭辯。這使得我有被看穿的感覺！

其實對我來說，無所事事是最痛苦的事情。腦袋空閒下來時，即使酒精、上網或者偶爾帶個女人回家過夜（我是說即使），也都忘不了對劉嫣的想念。——雖然我幾乎記不起她的樣了。

唯一能讓我不想她的，只有工作，從這個角來說，工作反而成了我的生活麻醉劑。想想都覺得好笑！

我的工作性質比較特殊，是北江市公安局刑警大隊的一名主檢法醫官。在法醫這個崗位上我幹了十一年！

經常有人問我，法醫是個怎麼樣的工作。我不知道從何說起。記得上法醫的第一堂課，師父鍾任之介紹法醫這門知識時說，在通常的感官裡，世界是維空間的，但在法醫的觀念裡世界應該是四維式的。那個平常人感覺不到的空間，是屬於法醫的世界。在這個世界裡，你會看到一些異乎尋常的、扭曲的事物，也會有不同尋常的體驗，發現自己，或者迷失自己！……這番話當時讓我產生過朦朧的恐懼，以至於聯想到了恐怖電影！

當法醫，先看到的扭曲事物當然就是屍體！我對此雖然有著心理準備，然而當第一次真正解剖屍體時，那種心理震撼，是無論怎樣都不可能淡忘得了的！

那是剛上班不久之後的事，我們接到有人報警，說禪市的河邊發現一具女屍。我和刑偵隊的老法醫老閔整理好法醫檢驗所需的器材，跟隨偵查人員一起去了現場。

那是我第一次面對真正意義上的屍體！——雖然上時也曾見過師父動刀，但我們不過把他刀下的屍體當成一具標本而已，於是抱著像圍觀解剖一隻小白鼠的心態，看著師父一刀一刀把人體上的組織割下、剖開，向我們講解。有些同還在旁邊調侃說哪些是五花肉，哪些是瘦肉。而因爲人體難得，像這樣的機會也不過只有寥寥幾次！

然而直到自己真實地面對屍體時，才覺得有一種說不出的驚慌。更讓我不知所措的，是面對著一具女性屍體！

老閔有意試探一下我的膽量，要我解開女屍的衣物，檢查屍體表面的損傷情況。對於二十幾歲剛畢業的大生來說，其中的意味難以言表。只覺得當時腦門上頂著什麼東西！那東西一直對我說著話，有鼓勵！有害臊！有恐懼！有沮喪！……我也在心裡和那個東西對著話，有鼓勵！有害臊！有恐懼！有沮喪！……在這個過程中，我解開了死者的衣物。一具女性赤裸裸的軀體展現在了面前！

有人說人體是上天賜予的最完美事物，應該給予尊重，就像尊重造物主本身一樣！然而當這樣美好的事物變得毫無生機，蒼白黯然地出現在你的面前時，只會讓人心裡產生一種徒勞的絕望。

後來有人問我，當法醫在遇到解剖女屍的時候，會不會產生“邪惡”的想法？我明白他的用意，是想問法醫會不會產生有關性方面的幻想。我笑笑沒有回答。我想，如果告訴他不會產生聯想，只會產生絕望，他一定不會相信。因爲在那之前我自己也不相信！因此不說也罷！

然而那一次，我真實地感覺到了絕望！

當老閔遞一把柳葉刀給我，吩咐我剖開屍體的胸腔時，我感覺手腕發軟，怎麼也沒有剖向那蒼白的皮膚。老閔看了看我，把柳葉刀要了回去，叫我看著他怎麼做。

說話間，他已經落刀劃開了女屍的胸膛。我看到了人體脂肪在柳葉刀下張裂開來，聽到胸腔因受到擠壓發出的“咕嚕”聲，血腥的氣味向四周瀰漫……最後，再也忍受不住，跑到旁邊吐了出來！

旁邊幾個老警察偷偷地笑了。

老閔拍拍我的肩膀，說還有比這噁心的呢！以後習慣就好了。我盯著老閔那雙剛解剖完屍體的手，只覺得肩膀酥麻了半晌。——此後不久，當我遇到腐敗屍體的解剖時，我才明白他所說的“更噁心”指的是什麼！

而那次解剖，我根本還沒有看清脂肪層下面那些原本爛熟於心的結構和器官，目光甚至都一直沒有在那些物體上聚焦過！雖然此後，我在案件的分析上發揮了很大的作用，爲最後的破案立了功，但卻並沒有給我帶來一絲快樂。那女的臉孔一直在我腦海裡，訴說著什麼，揮之不去。

那件案，雖然是我第一次參與偵破的，但對於詳細的案情，並沒有追根究底地去問個究竟。聽著那些關於作案動機和過程的贅述，只會讓我腦海裡不斷浮現出那個女無辜的臉孔！因此，到現在我也不知道，那個女是因爲什麼原因被殺害的！

而現在，我可以毫不眨眼地剖開任何一具屍體，不動聲色地翻騰裡面的五臟六腑，沉溺於師父所說的第四維空間之中。——有時，那些物體還是帶著溫的！