我討厭開燈，討厭聲音，所以那段時間我總是躲在自己的房間裡不出來。我從小到大一直堅持住在屬於我的閣樓，雖然媽媽總是想把它改造成儲藏室之類的屋子。

我的家是一座古老又不大的二層建築，很樸素。

我是在這棟房子裡出生的，我出生的那間屋子裡現(xiàn)在滿是詭異的畫和腐爛的味道。

但至少它還在，至少這裡還是我的家。

算是家吧。

我和高冷，曾經(jīng)就是住在同一個房子裡的陌生人。

我聞到他身上散發(fā)出腐爛的味道，我以爲只是因爲非常不愛乾淨所以纔會那樣。

本來我就討厭別人在我最悲傷的時候進入我的家，把我僅能得到的父愛也分走，何況高冷又是個根本讓人無法親近的人。

其實我們兩個的房間是一間閣樓分開的，因爲閣樓的空間太大，閣樓頂棚也不規(guī)則，所以爸爸媽媽結婚之後，媽媽就把閣樓分成兩層，頂層用來做儲藏室，又在底層開了個窗，做了書房。

他房間的門上帶著透光窗，他從來不開，我可以在他不在的時候偷偷爬進去。他的門總是鎖得很嚴，只是也許覺得透光窗打開的縫隙頂多只能鑽進一隻貓，所以沒在意的吧。

但是一個窗子怎麼會阻擋住我呢，經(jīng)過不懈努力的研究改造窗子和改造體重之後，我成功的來去自由。

因爲那是我媽媽生下我的地方。特別是在她離開之後，我就特別喜歡呆在那裡，但又不想總沉浸在已經(jīng)失去的世界所以不想換房間。

而且我覺得這樣很好玩。

但是第一次進去，就嚇壞了我。

他的房間並沒有特別難聞，只是剛進去的時候感覺氣味稍稍有點不對，但是過一會就沒什麼了。

他的畫都用白布遮著，擺在很多地方，但是無一例外的都遮著。

那感覺真的不大好。

可在我所讓自己感受到的母愛的力量下，我心安理得的翻開最大的那幅畫前的白布，接著反應了好大一會兒沒有動，但是手卻拿不住那塊單薄的白色帆布，它落在我的腳上，像被一雙手抓住了一樣。

那幅畫上，雨水落在街道，平坦的水泥路上沒有水坑，水都匆匆流向下水道，下水道的井蓋翻開著，一隻手緊緊抓著井蓋邊緣，手後露出一雙倔強又滿含痛苦的眼睛，他的頭頂有一雙手用力的把他向下按，天上的烏雲(yún)深深淺淺像一雙巨大而冷漠的眼睛。

在我人生中最悲痛的時候，我覺得自己是世界上最不幸的人。

*潢色小說可是當我瞧著那幅畫的時候，感覺頭頂一股巨大的壓力襲來，那種希望我倒下去的力量，讓我的內(nèi)心產(chǎn)生一種抵抗。

即使不幸也不應該被打倒。

我們應該從人生幽暗的陰霾中爬出來，不論成功與否，至少這是應該做的事。

那是我最初瞧到的高冷的畫，絕望中的希望，艱難的前行但是不曾放棄。

如果我們能一直就那樣堅定的走下去，如果我們都像最初所堅信的那樣永遠不被打倒，該多好。

可是，世界保持著它的平衡，所有的事物都在被消耗，我們可以在這個世界堅持多久，我們的心可以堅持多久。

人們總是選擇毀滅而不是拯救，好像這樣那些他們不希望存在的東西就可以消失一樣。

我突然想起了小丘，那個一直堅持到生命結束還一直堅持的人，他是這個世界最大的贏家，最有智慧的人。他知道有一條拯救自己的道路並不會比妥協(xié)更難走，如果你的內(nèi)心足夠強大，強大到能堅持到最後一口氣，你就是贏家。

只是總有另一條路可走，它以美的另一種形式存在。

自從高冷的母親去世之後，他就完全陷入了死亡藝術中不能自拔。

他終究沒能從井裡爬出來。

如果這對他來講是最好的方式，也沒有什麼可惜。他以毀滅的方式走向毀滅，並且走的從容。

曾經(jīng)，我們都高高興興的向前走，都說好了要永遠快樂。

查理的巧克力工廠裡查理的媽媽說：“大人們所說的永遠通常只是很長一段時間。”

但其實並沒有多長，永遠只是一瞬間的事情，接著永遠就死了。

我們用生命餘下的所有時間悼念它。

我到家了。

門沒鎖，客廳沒有開燈，我把燈打開，瞧到爸爸坐在沙發(fā)上，拿著煙的手在顫抖。

這個男人，失去了兩個妻子，現(xiàn)在又失去了第二任妻子死前託付給他的孩子。