十月的天已經暗得有點早了。
我下樓倒垃圾的時候，天是灰濛濛的。
雜種一下樓就撒歡了蹄子，直奔草地上去了。
我知道現在也沒什麼人會把自家小狗小貓放出來，便也不去管它，只朝大垃圾桶走過去。
當我把垃圾袋扔了進去之後，我似乎聽到身後傳來了腳步聲。
然後，一個男人有些渾厚地聲音在我腦後響起：“請問，這位小姐，你最近是否有遭遇過什麼邪門的事件？”
我回過頭去。
對面的男人差點嚇得我退到垃圾桶裡去。
這是一個身高足足近兩米的高大男人，身材魁梧。穿著破破爛爛，頂著一頭亂糟糟的泡麪頭髮，臉也給遮了大半，彷彿只能看到他有一雙十分黝黑的眼睛。
最讓人感到不適的是，這男人一隻手杵著一根髒兮兮的柺杖，另一隻手拿著一個灰白色的碗。這兩樣的東西給人的感覺都是十分的“不乾淨”。
說這男人是個叫花子，還是對他的讚美。
在我看來，他簡直是個通緝在案的犯罪分子。
我不知道我應不應該和他答話，因爲這個人看起來簡直是十足的危險，和他面對面站著，我簡直覺得我面對的是一隻藏獒。
於是，我便裝作什麼都沒聽到，繞過他直接往回走。
邊走邊喚著：“雜種！雜種！回家了！”
沒想到這男人一點也不識趣，根本不理會我的無視，繼續在我身後邊走邊說：“這位小姐。貧僧偶然路過此地，聽聞這裡發生了生靈塗炭之時，遙遙一望，便感覺這裡有股極其兇惡的陰氣迴盪。敢問這位小姐，你身邊最近是否發生了什麼很邪乎的事情？”
我一邊著急地喚著雜種歸來，一邊心想，“貧僧”？聽他的自稱，他居然是個僧人？
拜託，哪裡找這麼邋遢和兇相畢露的僧人？
佛祖見到他不會被噁心到嗎？
這所謂的僧人，頭髮快長到肩膀了，幽靈一樣跟在我後面，不停說著：“這位小姐，聽說你們小區在招募道士僧人來除妖，貧僧前來自薦，不求金銀錢財，只求一頓飽飯，這位小姐……”
我心想，這又是一個張谷林啊。
江湖騙子，而且還是飯都吃不起的低級騙子。
我就繼續叫雜種。
誰知道雜種關鍵時刻掉鏈子，不知跑哪兒去了。
這所謂的僧人見我怎麼也不理他，就著急起來，張口就道：“這位小姐，貧僧見你炁場不凡，應當是身懷神獸金骨之人。只是你七魄之中還縈繞著一股非同尋常之魂氣，非你本身所有。依貧僧所見，應當是與什麼妖魔鬼煞結盟所致。”
他這話說完，我就禁不住頓了頓步子。
這傢伙說的……居然都沒什麼差池！
我禁不住回頭又看了他一眼。
這不看還不打緊，一看我又噁心得直哆嗦。這男人長什麼樣，由於他頭髮太亂太髒，真心看不清楚。
但實在是讓人放心不起來。
要不是這人的存在，我還不知道我居然是這麼一個沒節操的顏控。
我忙轉過身去，發誓絕對不再看他第三眼。
這僧人見我還是不理，聲音突然大了起來，他孤注一擲地喊道：“小姐！你與那妖魔鬼煞雖然締結盟約，但命中必有一劫！這大樓的陰氣深重，與你相沖。如果你就此一走了之，你與那妖魔鬼煞都必定會遭受劫難！”
他這麼一說，我心裡倒是真的突突跳了一下。
說實話。
雖然這幾天燕少都面色輕鬆，但我總也覺得，這段時間發生的*物死亡事件，彷彿是與我和燕少有所關聯的……
這僧人，也不知道是敵是友，是好是壞，但聽他說的幾句話，倒像是真有兩把刷子。
我於是打破了自己的誓言，回頭去看了他第三眼，並且說了見到他以後說的第一句話：“那麼……依你所言，我該怎麼辦？”
沒看錯，這男人臉上頓時出現了一個笑。
這笑……
突然讓我覺得有些毛骨悚然。
男人嘿嘿笑了一下：“實不相瞞，貧僧修的，乃是小乘佛教之歡喜禪。女施主如果可以和貧僧共修歡喜禪的話，倒是可以破掉你命中的劫數……”
我一陣反胃，晚飯都差點吐出來。
燕平青曾經跟我說過修什麼歡喜禪，被我打成了龜背。
現在居然是不是個人也跑來跟我說什麼修歡喜禪……
這、這修小乘的人，都這麼猥瑣麼！
我頓時想也不想，張口就氣憤道：“雜種！咬他！”
雜種原本就已經從草坪那頭搖頭晃腦地跑過來了，一聽到我的命令，雪白的蓬蓬毛立刻一立，咆哮著就衝了過來。
這男人回頭一看，手中的柺杖一伸，大叫道：“呔！我是道這裡陰氣深重，原來是你這妖孽在此作亂，看貧僧不……嗷！嗷！鬆口！別咬！別過來！”
然後，我就看到這位號稱修小乘佛教的高僧，揮舞著手裡的柺杖，連滾帶爬地被雜種追得沒影了……
這個不愉快的插曲過去之後，雜種又搖頭晃腦，悠悠然然地蹦躂回來了。
我再也沒見過這個男人。
我讚揚了雜種護主有功，雜種特別撒嬌地用頭蹭我的小腿，發出咻咻咻的聲音。
回去之後，我告訴了燕少倒垃圾的驚魂一刻。
沒想到燕少原本睡在沙發上，頓時坐了起來。
“他說什麼？”我分明看到他緊張了起來，“他真的那樣說了？”
我點頭說是啊，不過這人多半是胡謅一通。我摸著我家雜種柔軟的背，說：“我家小雜這麼可愛，什麼妖孽啊，我看他纔是妖怪！”
燕少眉頭皺了皺：“什麼都不說，其它他倒是全都說中了。”
我有些驚，忙問什麼都說中了。
燕少閉了一下眼，他靠著沙發：“我魂魄分離一年的時候，會發生什麼，我和阿青都不知道了。但應該不是什麼好事，屆時如果還找不到我的肉身……”
我咋咋呼呼地驚道：“這就是那人所說的劫難嗎？”
燕少凝目：“如果再遇到這個男人，你想方設法把他拖住，我要看看他是何方神聖。”
我聽燕少這樣說，反倒有些後悔把這人趕走了……
不過，事實證明，我實在是多慮了。
因爲，第二天早上，我剛和燕少下樓，昨天那個藏獒似的邋遢僧人，就杵著柺杖，愁眉苦臉地在我樓下等著了。
“女施主，”見到我，他跛著腳，一拐一拐地走了過來，聲音裡帶著哭腔，“你要對我負責任……”
我驚悚：“負什麼責任。”
我可沒對你幹過什麼不三不四的事情。
這男人把一條包紮著不知道什麼破布的腿伸到我面前，繼續哭著：“我昨晚被你家狗咬了，你得負責任，帶我去打狂犬疫苗。”
我：“……”
我悄悄問燕少：“他真的是被狗咬了？”
燕少也默默無言：“大概是吧……”
於是，我只有請了假，送這個男人去市防疫站打狂犬疫苗。
去了纔看到，如果真是雜種下的口，那還真是下得夠狠的。這男人的腿腫得老高，一大排牙印，深深陷下去。
一上稱稱體重。
好傢伙！
居然有一百八十斤！
按這個體重算下來，我光是國產疫苗費，都要花上千了。
這男人誇張地嗷嗷大叫著：“痛！痛死了！等不到得狂犬病，我就得痛死了。”
這浮誇的演技連醫生都看不下去了，踢了一下他沒受傷的那隻腳：“男子漢，哭個毛線！你看隔壁人家三歲小姑娘都比你堅強！腳！收回去！”
這男人擺著頭髮，就跟一頭被欺負了的長毛犬：“我要打進口疫苗，進口的，我身體不好，不打進口的副作用肯定大。”
我：“……”
燕少：“……”
醫生，問我：“……那你願不願意負擔進口的藥？”
我擺手，一秒也看不下去了：“進口就進口吧，對了醫生，你們這兒還做不做手術？”
醫生說：“原則上犬咬傷，不是特別嚴重不會給縫合，看你們需要。”
我說：“能縫合的話，最好把他的嘴順帶縫上，多少錢我都出。”
我這話說完，連燕少都笑了。
醫生立刻瞪了一眼男人：“聽到沒有？你再嚷嚷，不給錢我也想縫了你！”
這男人吃硬不吃軟，被威脅一通，只委屈地看了我們幾眼，倒也不說話了。
醫生要他身份證，他說沒帶。
醫生又讓他填姓名，他說：“我叫小相公。你幫我填填唄。”
這名字一說出來，我和燕少還有醫生，全都噴了。
小……相公……
這麼一個彪形大漢，叫這麼言情這麼娘炮的名字，一點也不綠色環保啊有木有？
醫生板著臉：“說真名！”
男人說：“小相公。”
醫生甩筆：“再說一遍，說真名，要不然不給打疫苗了！”
男人相當委屈：“真的就叫小相公……”
醫生把筆一推：“自己寫！”
男人一推手，很賴皮地：“我不會寫字。”
我們：“……”
沒文化真可怕。
最後，還是我幫他填了表。
我寫上小相公三個字，這男人立刻糾正道：“不是小，是肖，小月肖。”
一旁的醫生比我還暴躁，簡直恨不得把針管都插他身上：“你不是不會寫字嗎？”
自稱小相公的男人便一縮脖子，很怯弱地樣子：“我、我寫字醜……”
我也懶得再跟他浪費時間，問他年齡，二十九，比燕少只大兩歲。
問他籍貫，他又支支吾吾起來，一會兒說自己是淮南人，一會兒說自己祖上是日耳曼人，一會兒又說村口有顆大槐樹……
我和醫生白眼球都要翻不下來了。
最後資料還是草草填了，不了了之。
等打完針，我和燕少正要走，這男人又攔住了我：“姑娘……”
我沒好氣地：“說！”
他朝我伸出一隻手：“那個……你家狗咬了我，是不是要賠償我一點精神損失費？”
我拿出電話：“好！我賠，我先給救助中心打電話，把你關進去再說！”
這男人立刻一副要就地打滾大哭的架勢：“嗚，你們欺負流浪漢……我要去新聞現場，我、我要撥打報社電話……”
我：“……”
燕少：“……”
醫生：“要撒潑滾出去撒，信不信我給你注射兩針空氣！”
……還是醫生大人威武。
這男人瞬間就滾出去了。
我和燕少簡直是一秒也不想再呆，開著車迅速逃離現場。
去集團的路上，我問燕少：“這人到底深淺如何啊？是騙子還是大師？”
燕少說：“騙子還是大師，暫時看不出來，不過，肯定是個*……”
我……我覺得燕少說話真是有道理！
到了集團，趙小哥對我熱情招呼，然後神秘兮兮地拉著我：“今天袁思思穿了一件旗袍……”
我馬上打斷他：“你是不是覺得美極了？”
趙小哥嘿嘿一笑：“我是說，小瑩你穿上一定也很好看。”
我看著趙小哥那心神搖曳樣子，禁不住搖搖頭。
心想這集團的人到底都怎麼了？袁思思不過是和秦月天扯上了關係，怎麼突然就成了集團里人人心目中的女神？
我摸卡來刷門禁。
然而剛一摸包，心就沉了一下。
我擡起頭，看向燕少：“我沒帶錢包？”
燕少顯然也是愣了一下，然後反問我：“你沒帶錢包，拿什麼給那*打的狂犬疫苗？”
這話一說完，我和燕少都意識到了一個驚悚的問題。
那就是，我錢包被偷了！
能當著燕少的面把我的錢包摸走……這簡直比當著燕少的面吻了我還要嚴重！
因爲後者燕少好歹還看得見，知道我被欺負了。
前者簡直就是在狠打燕少的臉啊！
燕少沉著臉，咬牙切齒地說了三個字：“小！相！公！”
說完這三個字，他轉身就要走。
我忙拉住他：“你確定是他偷的嗎？”
燕少只扔下我：“你先幹你的活，管是不是他偷的，先打他一頓再說！”
我看到燕少很明顯爆炸了。
目前處於不問青紅皁白就要抓個替罪羊殺掉的暴走階段。
且不說燕少現在是個靈體，大概就是他身爲人的時候，觀察力、敏銳了和洞察力也都是一流。
而那什麼小相公，一臉傻逼相，渾身髒兮兮，耍寶沒下線，和燕少簡直是雲泥之別。
但他居然可以當著燕少的面，偷了我的錢，還完全沒被我和燕少發現……
如果錢包真是這傢伙偷的。
那他哪裡是什麼得道高僧，他完全就是一個世紀神偷！
結果我沒有等到燕少打了小相公回來。
小相公消失了……
燕少隔了兩小時回來，他沒有找到小相公。只讓我先把包裡的卡掛失了。我告訴他已經掛失了，但是我也告訴了他一個噩耗，那就是我有一張信用卡，已經刷了八千塊出去。
我已經報警，但是警方給出的方案也是先掛失，立案再說。
這個晚上，我和燕少心情都很不好。
燕少是人生難得遭遇如此丟臉的滑鐵盧。
這大概是僅次於他魂魄分離的糟心事了，所以表現得極度不爽。
我是白白損失了好幾千上萬，肉疼得緊。
而這晚上，某個樓層又傳來了撕心裂肺地哭聲，一家貼滿了不知從哪裡找來的符籙的人家裡，一條養了八年的京巴，又在自己窩裡被咬死了……
第二天的時候，連記者都來了。
要報道我們小區這一週以來發生的離奇事件。
我沒心思管這些，急急忙忙去銀行重新辦理我的卡。而燕少直接回集團去幫我把一些文件理著，沒跟著我。
等我中午點辦完卡回集團的時候，剛踏入集團大廳，就聽到了一陣竊竊私語。
“哇，太帥了……”
“那身材，穿著衣服都知道有八塊腹肌。”
“是不是傳媒新來的男模特啊……”
“喝水的樣子都那麼有型。”
“好想去求電話號碼……”
……
我一時沒忍住，問前臺那排花癡的妹紙：“說誰啊？”
流著口水的麗人們頓時嚇得集體一跳。小齊看著我，結結巴巴地：“小瑩……不、林總，那個、那個沒什麼？”
我現在已經完全不懼這羣小蝦米，何況小齊還是我從前的好姐妹。
我立刻一勾她脖子，威脅道：“快，說！誰有八塊腹肌？”
小齊還沒說什麼，周佳穎就非常討好我地朝那頭待客休息區一指：“剛剛來了一個大帥哥，坐那邊呢，林總，你看看是不是好帥？”
自從我空降建築公司副總裁之後，周佳穎就差沒來跪舔我了。
我也沒那麼小肚雞腸，她也沒犯什麼工作上的錯，所以我也不屑去修理她。
但也不怎麼理會她。
此時見她一副巴結討好的樣子，也不想和她計較，就朝休息區那邊看了一眼。
只見黑色的皮沙發上，坐著一個身穿深藍色西裝的男子。
那西裝得體，一看就是國際大牌，而男人的身材高大，比例協調，肩寬魁梧，卻又是虎背蜂腰，再配上一雙頎長的腿。
說不是模特，真是有點過不去了。
尤其是他的臉，高鼻大眼，立體西化，真像是剛從巴黎時裝週走秀回來一般。
他的頭髮應該抹了髮油，全都梳向後邊，露出寬闊的額頭，很有一股國際範兒。肩背挺直，舉止優雅。
周圍的佳麗們還在嘰嘰喳喳著：“你們看你們看，他是不是喝完水了，你們誰敢再去給他倒一杯？”
小婊砸們還在惷心蕩漾著，那廂又高又帥又man的男麻豆已經看了過來。
並且，突然對我們展露了一絲笑容。
小婊砸們頓時一副天了嚕我缺氧了的暈倒架勢。
我倒是覺得，這大帥哥給人的感覺，有點眼熟？
不過，大概天下的醜男都是醜得千奇百怪，天下的美男倒都是美得如出一轍。
所以我想了想，這帥哥大概也就是什麼時尚雜誌上的大片主角，也沒什麼大特點。
我覺得眼熟，絕壁是因爲我看了太多時尚雜誌的緣故。
突然間，這位麻豆帥哥站了起來，朝著我們這邊直直地走了過來。
前臺小婊砸們已經揮舞著手臂要支撐不住了。
而帥哥偏生彎也不拐地對準我們前行。
等他走到我跟前的時候，居高臨下地看著我，臉上偏是一個魅力非凡的笑容：“姑娘，一起喝杯咖啡可好？”
與此同時，他舉起了手裡的錢包。
我聽到身後一大堆玻璃心破碎的聲音，順搭著一衆幽怨的眼神朝我洶涌地撲了過來。
這些眼神裡都憤怒地表達著一個意思：林小瑩tmd運氣怎麼這麼好？
我也不知道我爲什麼運氣這麼好，是隱形的總裁“小蜜”，阿冰的繼承人，秦總曾經的欽慕對象。
就連現如今這順路而過的一個大帥哥，都只對我青睞有加。
不過，現在問題的重點，不是討論我這個人物角色是不是有點過分蘇了……
而是，爲什麼這位帥哥手裡的錢包，對我而言，比帥哥還更要眼熟一點？
我無視佳麗們集體瘋狂妒忌的眼神，只舉手。
“那個，這位先生，你手裡的錢包……好像是我的？”