就像一枚珍珠，誕生之初是因爲一粒沙子，一粒會給蚌的肉體帶來疼痛的沙子，而我們的這粒沙子就是我當初的那句玩笑話。如果我不是說了那句最後令他心痛到出國去整容的話，他一定不會變成今天這樣，我也不會變成今天這樣。我們也許依然是人流中平凡的默默的普通人，而不是現在這樣變態的儈子手。

這算是因吧，因痛而生的因，也只能結出最終爲痛的果。

在那粒痛苦的沙子上漸漸衍生出包裹出一枚晶瑩珍貴的珍珠，那便是我們最愛彼此時的感情，可是後來的這些亂七八糟的事情像一把矬子，已經把這枚珍珠打磨得面目全非了，再往下磨，也只能看見最裡面的那顆沙子，醜陋的沙子，除此之外，一無所有。

我知道自己還愛他，可我不知道是否還應該愛他，他的身體病了，這份愛情也病了。

公司的經濟危機已經過去了，他的事業目前呈上升趨勢，可是，我還是想自殺，並不是生無可戀，而是我對他太依戀，也許這樣會害死他。我不想再過魔鬼一樣的日子了，每天夜裡聽到風在櫻桃園裡的嗚咽，就彷彿看到了那些不明不白死去的女孩們的冤魂，她們都在這裡，她們時刻等待著報復。

我害怕了。是的，我能聽見心裡的那個聲音，我害怕鬼魂，害怕每個人有意無意的眼神，我生怕一不小心就會泄露秘密，我的神經脆弱不堪瀕臨崩潰。我真想住到教堂裡去，我明白爲什麼伯母要每日懺悔祈禱了，她也不能這樣眼看著最心愛的兒子犯罪卻無動於衷。如果可以，我真想去侍奉上帝，以我將來的所有生命乞求對我和他的寬恕，也許住在教堂裡，我才能安心睡眠。

可是露露，我唯一的妹妹，我的親人，如果我去做修女，她該怎麼辦呢？至少，我也要向她交代一下。

現在我覺得在這本日記上沒有留下名字是正確的選擇，即便被其他人看到也不會引起麻煩，只有當露露她看到的時候纔會知道我在說些什麼，我希望她會理解我的苦衷。這本日記，其實是寫給她的。

就當練習寫遺書吧，如果我真的要去做修女的話，就要告別這段罪孽深重的人生重新開始了。我要留下幾句給她的話。

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親愛的妹妹：

原諒我沒有跟你談過我的生活，如果有緣能讓你見到這本日記，我希望你會理解我。每個人年輕的時候總是對生活充滿了憧憬，但我們並不知道未來究竟會怎樣，有時候現實和理想是背道而馳的，就像我，原本渴望做個全世界最好的家庭主婦，可是現在，我卻是雙手蘸滿鮮血的變態惡魔。

希望沒有嚇到你，你膽子從小就小，如果可以，以後你要選擇個膽子大些的男人做丈夫，他必須要能像我一樣愛你，待你。也許我沒機會見到那一天了，但你可以對他說，如果他對你不好，我就算做鬼也不會放過他。

萬一我真的去侍奉上帝，我希望，你不會怪我。那是我對這個世界最後的責任和義務，我實在不能再犯下更多的罪孽了，但我對他的罪孽無能爲力。

你已經長大了，以後的路要自己走。你要好好珍惜擁有的一切，你純潔清白的生命是最大的財富，沒有人可以奪走，你要好好保持下去，做一個好人，做一個對得起自己對得起社會的人，別像我。

我閉上眼睛時經常會幻想你現在的樣子，也許我看不到你當醫生了，我想我死後是會下地獄的。不論我是否在你身邊，你都要記得祭奠爸爸媽媽，他們永遠都是最疼愛我們的人，永遠在天堂等著你的問候。

PS：我想去曬曬太陽，太久沒有見到了，不知道會不會頭暈，那個曾經光明的世界對我來說就像是個遙遠的夢。

日記的最後一頁有著幾滴明顯的水漬，直覺告訴甘露，那一定是姐姐留下的淚痕，她的手輕輕地拂過那些淚痕，就像個終結一切的圖章印。手裡一鬆，書頁便飛速地沙沙倒翻回去，那些早已遠離的時光似乎在刷刷聲中借屍還魂地一頁頁翻過去，後面全是空白，像未完結的故事。

真的未完結嗎？可姐姐已經不在人世了。

甘露的雙眼早已被淚水染得通紅。無論如何她都不會想到，她循規蹈矩地生活的這幾年，姐姐竟然會過著這種不可思議的離奇生活。姐姐不在日記裡留下自己的姓名是對的，萬一這本日記落在其他人手上沒準會發生什麼樣的事。

其實看到一半時她已經猜到了，那張平凡面孔上讓人熟悉的眼睛，姐姐筆下的‘他’就是程天，自己深愛的人，就是姐姐爲之付出一切的男朋友。

可爲什麼姐姐出事後程天就出現了呢？還有姐姐究竟是怎麼死的？她真想立刻跑到程天的面前質問他。可是，如果程天還是昨天的那個程天，她也許會那樣做。現在的他簡直就像個惡魔。

不知不覺中時間飛快地流逝，窗外的天已經呈現出黎明即將到來的那種明亮，甘露擦乾眼淚站在窗前眺望著遠方，可腦海裡姐姐描述的那些恐怖事件卻還像電影一樣浮現在她腦海中。

爲什麼偏偏是他？偏偏還要招惹上我？難道他把姐姐害得還不夠嗎？爲什麼姐妹倆全都要愛上這個魔鬼？曾經有多愛過，現在就有多憤怒，她的手在顫抖。

山間的公路上，一輛汽車遠遠駛來，這條公路完全是爲了城堡服務的，一路上也沒有其他岔路口，顯然汽車的目的地就是這裡。

甘露揉了揉酸澀的眼睛，這個時候會是誰來呢？