我揭開了那棺材裡面的男人臉上的布，我看清楚了那個男人的面容，不過這一看，我就忍不住驚愕了，那個人的臉是絕對熟悉的，因爲那是我的臉！

我瞪大了眼睛，還有些不可置信，有那麼一刻，我甚至以爲自己眼睛花了，我就努力去看，我已經把那個男人的臉看清楚了，那真的是我的臉，沒有任何僥倖，那就是我的臉！

那個人是我，棺材裡面躺著的人是我。我感覺很荒謬，我感覺那是不可能的，可是事實就纔在我面前，我根本就沒有辦法去否定。

這怎麼可能呢？棺材裡面的人是我，那我又是誰，如果棺材裡面的人不是我，他可能只是和我撞了臉嗎？那是巧合嗎？我不知道，我感覺你離的腦子裡面亂糟糟的，我感覺自己身體又突然失去了力氣。

我突然感覺到自己好像陷入了一個巨大的陰謀，我感覺自己好像被什麼人操控了。我突然就變得迷茫起來。

我回想著自己所有的一切，我回想著自己十八歲以前的生活，我什麼也想不起來。那也是巧合嗎？

我是陰神嗎？我不是一個正常的人嗎？我有什麼特殊的地方嗎？這些我都不知道，我完全不敢相信。我感覺自己快要瘋掉了，我感覺自己的認知好像被打破了。那不是一件好事。

我開始猛烈喘息，我的頭上又冒出了汗水，我感覺自己的視線都變得有些模糊了，我感覺自己的身份變成了一個迷，我開始質疑自己，我開始懷疑自己到底是誰。

我想著想著，就感覺頭疼欲裂，我感覺自己好像變成另外一個人了，我盯著棺材裡面的自己，我好像看到了他那詭異的笑容，他明明沒有笑容！

我一下子驚醒了，我渾身忍不住就起了冷汗。我感覺自己被迷惑了，我肯定被迷惑了。我怎麼可能去懷疑自己，我不應該懷疑自己的。

肯定是陰神，肯定是他想要擾亂我的精神。不過他這樣做是爲了什麼呢。他想要讓我退縮嗎？他不想讓我再繼續接觸這個地方嗎？

隱約中，我就感覺到有些不對勁了。我看著棺材裡面的那個人，他的模樣始終沒有改變，他還是那個樣子，可他不是我，他絕對不是我，他是另外一個人。

他就是霸州嗎？那張蒼白的我的臉，真的就是霸州嗎？我不知道，一直以來，我就什麼也不知道，我什麼也弄不清楚，我從來都是這個世界上漂浮的一個人，我沒有找到自己落腳的地方，就算是在自己家裡，我也能夠感覺到一種深沉的驚慌，沒有安全感的驚慌。

我的呼吸又急促起來了，我看著那張臉，就感覺自己好像整個人都快要爆炸了，我怎麼能夠容忍有人假扮成我的樣子，我怎麼能夠容忍有人用我自己來迷惑我。

我想要毀掉棺材裡面的那個人，我心裡的感覺越來越迫切，我幾乎是控制不住自己的身體了。我猛然間就拔出了自己背上的唐刀，我的思緒根本就來不及反應，我就把手裡的唐刀朝著棺材裡面那個人的身上插下去。

我完全沒有停下來的能力，我心裡其實並不是很願意那樣做，可是我卻只能夠眼睜睜看著手裡的唐刀插進棺材那人的胸膛。

我知道自己的情緒又被擴大了，我感覺自己的身體又不受自己控制了，這已經不是第一次了，就在先前，我已經感受到過一次了。

我心裡突然覺得有些惶然，我控制不住自己的身體，難道這還不夠驚悚嗎？

可是我已經沒有心情去多想了，因爲我手裡的唐刀插入棺材裡面那人的胸膛的時候，我就感覺到自己的胸膛也傳來了一陣疼痛，那種疼痛我感覺得出來，就是利器刺入身體的疼痛！

我感覺自己手裡的唐刀好像插入自己的身體裡面了。我甚至開始懷疑自己的感覺，我根本就不敢相信。我明明把唐刀插入了棺材裡面那人的胸膛，爲什麼我自己會感覺到痛楚？難道棺材裡面那個人真的是我嗎？

我猛力搖了搖頭，我把自己糟亂的思緒甩掉。我有些慌亂地把唐刀從棺材裡面那人的胸膛中抽出來，我看到那人的胸膛中流出來了黝黑色的液體，我感覺到自己的身體傳來了一陣急劇的苦痛，我忍不住就後退，一直後退，我腳下一個踉蹌，就坐倒在了地面。

我大口大口喘著粗氣，我感覺自己好像被人刺了一刀，我被自己刺了一刀。多麼諷刺，可是那種感覺不會騙人的，那種感覺絕對是真實的。

難道這也是陰神的力量嗎？難道棺材裡面那人真的是霸州嗎？是不是他把他自己的疼痛轉嫁到了我身上呢？

可如果他也會受傷，也會害怕受傷，那麼他爲什麼又要讓我的思緒變得不受控制，爲什麼又要讓我去攻擊他呢？這又是一件讓人想不明白的事。

我身體傳來的疼痛暫時還可以忍受，可是一陣陣與去年讓我有些驚懼，我想要站起來，卻發現身體的力量也在一點點流失，我感覺自己心口一陣翻騰。

我站起來已經用盡了所有力氣，我看著那口棺材，我心裡莫名其妙地就多了一層恐懼，我知道自己身上肯定出問題了，然而我沒有辦法阻止。

我看著手上的唐刀，唐刀刀身這一次並不像以前那樣乾淨如新，唐刀刀身上抹了一層黑色的液體，那液體的粘稠程度讓人震驚，那就像是乳膠一樣，粘在唐刀上，甩也甩不掉。

我看著那液體，就明白棺材裡面這傢伙肯定和陰神有關係，就算不是陰神，那也肯定是陰神力量的產物，這一點讓我心中大定，至少證明了它不是我。

我忍著胸膛的疼痛，再一次走到棺材前面，我看著棺材裡面那個人蒼白的臉，我好像看著自己的臉。我深深吸了一口氣，我感覺自己不能夠再觸碰它，我甚至感覺到，如果我真的對棺材裡面那個人下死手，我肯定也會死的。

我突然覺得可笑，因爲棺材裡面那個人很明顯就是一具屍體，可是它現在竟然操控著我的生死，然而胸口的痛楚讓我明白，事實就是如此。

或許，之前我身上就被陰神佈下了某種手段，纔會如此，不管怎麼說，既然棺材裡面沒有我想要的東西，那我就不能留在這個地方了。

我想起來自己手裡的那張布，我把那塊布抓在手裡看了看，那張布上什麼也沒有。我把那張布收好，就準備轉身重新尋找出路，可是我這想法一出來，就感覺自己胸口傳來劇痛，我好睏了自己好像又被刺了一刀，我感覺自己心口的血液好像正在噴發。

我忍不住腳下一軟，就跪在了地上，我凝聚視線看著自己胸口，我看到自己心口處真的流出了血來，我看到殷紅的血液瞬間就浸透了我的衣服，我感覺到自己眼前發黑，身體一陣虛弱，我感覺自己好像就要死去了。

我突然覺得驚慌，我以爲自己已經沒事了，我沒想到自己原來早就中招了。這就是霸州想要對我做的事嗎？他想要讓我自己殺掉自己嗎？難道這就是他對我的報復嗎？

那好像也不會讓我感覺到痛苦，我真正覺得痛苦的，是我沒有辦法幫到孫苗了。我不怕死，我只是不甘心在我的目的還沒有達成的時候死。

我感覺到自己體內的血液正在一點點減少，我感覺自己的身體變得冰涼，因爲我就快要死去了，因爲我觸碰到了死亡的邊緣了，所以我的身體也產生變化了。

我真的就要死去了嗎？我不知道，我想著孫苗，我覺得不甘心，我覺得自己就算死去也不值得。如果這真的是霸州對我的報復，那我也感覺有些莫名其妙。

難道不是嗎？霸州明明可以捉住我，他明明可以炮製我，可是他沒有，他選擇了一種拐彎抹角的方式讓我死去，他選擇的方式也根本沒有任何道理可言。

我想不明白，我已經沒有心情去想了，我感覺到自己的思維正在一點點渙散，我感覺自己的記憶也悄然變得模糊，我感覺自己已經沒有機會繼續自己的決定了，我感覺自己真的就快要死去了。

人在死亡邊緣的時候，總是可以很冷靜，總是可以想起來很多事。我想起來了很多事，可是沒有什麼快樂的事，我感覺到自己的整個人生都是灰慘的，沒有光亮的，這算是一種遺憾，一種我沒有辦法再去彌補的遺憾。

我已經快要死了，我想到了藍潔，我想到她在學校天臺爲我所做的一切。因爲我，藍潔變成了廢人，我已經決定要好好照顧她了，並不是因爲我把她放進了心裡，因爲我對她的愧疚。

有時候，愧疚也能夠讓人做出很多事情的。

我想到了父母，我突然覺得他們很陌生，好像在我的遙遠的記憶裡，他們也只是偶爾出現過，他們好像和我隔得很遠，好像，我和他們隔得很遠，這也是一種遺憾，因爲他們是我的父母啊，他們是我的親人啊。親人之間爲什麼也會有這種距離感和陌生感呢？我想不明白。

我想到了木清雨，我想到自己爲她所做的一切，我現在感覺到自己做的一切是可笑的。我爲了一個人付出許多，可是這個人會記得我嗎？這個人會明白我的想法嗎？我和木清雨也是有距離的，我只是在做自己想做的事情罷了，我的自我陶醉，讓木清雨也變了一個模樣了，那是一種罪惡！

我想到了許多人。

我想到了老五，我想到老五所做的一切，我感覺這個人並沒有真正的看重我，或許，他不過是把我當成一個工具罷了，或許因爲我即將到來的死亡，我的情緒也變得頹唐了。

我想到了江蘇影和苗子期，我想到他們在前面一路上的所作所爲，我感覺到自己那樣拒絕他們好像是一種錯誤，其實，他們也幫了我很多?？墒悄怯秩绾文?，孫苗說的話，我是肯定要相信的，在孫苗和其他人之間選擇，我是不會猶豫的。

我想到了苗煙煙，這個從我的生命里路過的女孩子，她不是一個好人，真的不是，可是我也不是一個好人，我和她都殺過人，僅僅是原因不同目的不同罷了，本質也沒有什麼區別。

我想到了程瑛和青鸞，這兩個性格不同的女人，也和我有過一段交集，其實她們都是有優點的，不過，這有點對我來說並沒有什麼用處。我不討厭她們，但是我也不會接受她們。

我想到了孫苗，是孫苗是我唯一的朋友，是我唯一認可的人，可是她已經離我而去了，那是我心裡永遠沒有辦法磨滅的痛苦，我感覺到痛苦，我的痛苦，來源於我自己。如果當時我有著和聖母對抗的力量，如果我現在有了和霸州對抗的力量，那所有的痛苦就不會發生，所有的折磨也將煙消雲散。

那一切已經不可能了，有些事，既然已經成爲了既定的事實，就不可能改變了。

我感覺自己的身體變得越來越輕，我感覺自己越來越朦朧，我已經感覺不到自己的身體了。我就想到了青若衣，這個人的出現，對我來說，到底意味著什麼呢。

她說她對我所做的一切都是在試探我，她告訴我虛神力量的妙用。她所說的一切都是不真實的，她所說的一切我本來都不應該相信的，可是我選擇了相信，我要給自己一個希望，雖然是渺茫的。

可是現在，那希望就在我眼前，我卻已經沒有辦法去追尋了，我已經要死去了。我現在想起來，甚至覺得那是青若衣和我開的一個玩笑。青若衣和我開了一個玩笑，她明知道我不是霸州的對手，她還是告訴我這些，她知道我要做什麼，她也知道我不會成功的，可是她告訴我這些。

我突然又覺得自己很可笑，我爲什麼要去責怪別人呢，我有什麼資格也怪別人呢。青若衣只是回答了我的問題，她沒有錯，錯的是我，是我的力量太弱，是我沒有辦法反抗，所有的一切，無非都是我自己的原因罷了，我有什麼資格也怪別人呢。

我已經沒有辦法去也怪別人了，我感覺到自己的身體已經在一點點沉沒，我感覺自己的思維在一點點沉沒，我苦笑起來，我所做的一切，原來都是無用的，還有什麼比這更可笑呢？

我笑起來，我笑著笑著，就感覺自己的思維停頓了。我的思維停頓了，也就代表著，我的生命結束了。