木清雨的話並沒有讓我感覺到詫異，因爲除了聖母，我也想不到有其他人能夠做到這一點。不過，我不清楚，聖母到底看上了木清雨的什麼，竟然會對她用這種手段。

木清雨似乎明白我的疑惑，她說：“至於爲什麼，那就不是我能夠知道的了，但這件事必然和聖母有關無疑。你知道嗎，我其實很無力，放我有這個猜想的時候，我就感覺到自己的弱小。面對聖母，我根本就沒有一點反抗的餘力。”

木清雨嘆了一口氣，她說：“或許，這就是我的命運，我一直以來，只希望父親和哥哥還有祖母能夠陪著我，我沒有多餘的想法，至於黃泉碧落，就算它們能夠保住我的性命又有什麼用呢？誰也不知道我挺過了那個詛咒又會變成什麼樣子，或許是我不希望看到的樣子。可是祖母卻一直在爲這個事情努力，我知道，祖母始終還是關心家族的，在家族和我之間，她選擇家族，甚至因爲詛咒的關係，所以她纔會那樣關心我。”

我由衷地感覺到一陣悲涼，我沒有想到，原來木清雨心裡，比我想象的還要複雜，她經歷的比我想象的還要多。一個女孩子，一個還沒有成年的女孩子，她不應該承受這些。

不過我也只能夠在心裡給予她滿懷的哀傷，我不能再表露出更多的東西。因爲，我和她註定是要分開的。

木清雨說：“我沒有怨恨他們的意思，其實我很開心，因爲至少我還可以告訴自己，我是病了，祖母也說我病了，我的家人，他們全都這樣說，我就相信他們。因爲我相信他們，所以我才感覺到了無比的快樂。”

一個人的心思能有多複雜呢，複雜到你永遠猜不透，每個人都是不一樣的，誰也不能說他真正瞭解誰，因爲每個人都是隨時隨地在變化的。

木清雨還是一個不大的女孩子，可她的經歷，遠比那些普通人複雜。有些時候，門第顯赫，並不是我們看到的風光，所有事情，都有他背後的一面，我們怎麼能夠知道，在一件事情的背後，究竟藏起了多少東西。

我現在越來越看不透這個世界了，我感覺到了一股前所未有的迷茫，這種迷茫來自於我的身體。如果我現在還是人的身體，感慨之後，或許也沒有其他的了。可我現在是木偶的身體，因爲這個，我就會想，到底是做一個複雜的人好一些，還是做一個簡單的木偶好一些。

我有木偶的身體，可是我有人的思想，這是矛盾的，我?guī)椭厩逵昴玫搅它S泉碧落，甚至我都沒有想過要讓她知道，可是她表現出來的態(tài)度，確實讓我心裡很發(fā)涼。

我似乎破壞了她的幻想，人總是需要幻想的，或許人本來就活在他自己的幻想裡面，可木清雨的幻想，已經被我無情的摧殘了。我或許做了一件錯事。

因爲這個，我原本對自己的肯定也開始變得模糊起來，我不那麼肯定自己了，我現在也不清楚自己到底是人還是木偶了。這是很不好的一件事，我感覺到自己很難受，心裡很難受，難受得，我想放肆的發(fā)泄一番。

昨天夜裡在李家的宣泄已經成了無用功，沒有人能夠體會到我現在的心情。

木清雨接著說：“我不知不覺之間，也相信自己是病了，我在欺騙自己。可是到了今天，我沒有辦法在欺騙自己了，因爲我就要死了，我很感謝你，因爲你帶我看到了不一樣的人世間的風景，我很快樂，我感覺已經足夠了，至少，我可以帶著那些風景，還有親人的關心而死，這是很多人都做不到的。”

木清雨的話再一次觸動了我的心，人都是在欺騙自己的，或許，我選擇相信自己還是人，我相信自己的人性也是在欺騙自己。

木清雨是一個容易滿足的人，我已經看出來了，那是很好的觀點，人總是不容易滿足的，因爲各種各樣的慾望。我也得不到滿足，所以我纔會有自己的堅持，所以我纔會那麼執(zhí)意要殺掉聖母！

想到聖母，我一下子又迷茫起來，難道，我以前的堅持都是錯誤的，難道，我不應該再做這些沒有意義的事？

我感覺到自己腦子裡糟亂一團，我不應該進這個房間的，這個房間，成了我錯誤的選擇。

我深深呼吸著，我想讓自己平靜下來。我聽到木清雨說：“這就是我騙你的地方，我其實沒有病，我覺得對不起你，或許你會覺得很可笑，或許你會覺得我沒有對不起你的地方，但是啊，人活著，總得有一些念想不是嗎？你的想法不能改變我，我還是感覺到對不起你，這是我的遺憾，我不想有這遺憾，爲了那些美麗的風景，所以我要對你道歉。你，願意原諒我嗎？”

木清雨的話說得很鄭重，越是鄭重，我越是感覺到難受，我不知道該說什麼。她的話好像點醒了我，一個人活著，確實應該有一些念想，我現在是人嗎？我不知道，我還是需要有一些念想，我要快點把這念想抓住，否則，我會堅持不下去的，我會變成行屍走肉的。

我對著木清雨開口說：“我原諒你。”

我不知道自己原諒她什麼，那也無所謂了。木清雨笑了起來，她因爲說了太多話，臉色變得更加蒼白，聲音也更加蒼白，她整個人都有一種死亡一般的虛浮。

她說：“謝謝你。”

我沒有再說話，我退到了門口，我站在門口想著很多事，如果我是一個人，我會怎樣繼續(xù)自己的生活，如果我是一個木偶，我又會怎樣繼續(xù)自己的生活。我沒有想出個所以然來，我決定不想了。

我需要給自己一個目標，至少是暫時的目標，我要用這個目標來激勵自己，我要用這個目標來肯定自己。

我想起了孫苗，那個陪著我的女人，現在她已經離我而去了，她和我成了兩個世界的人，他不會出現在我的生命裡，我不知道她是不是爲此感覺到快樂。

我是不快樂的，因爲我失去了一個生命中很重要的人，我突然感覺到憤怒，因爲我原本可以和孫苗一起生活的，原本，我的生活中會多出一個人的。現在卻不行了。

我失去了一段感情，當然，也不僅僅如此，孫苗對我的意義，或許只是比父母稍微低一點。我終於可以確定自己的目標了，那是我早就想好的事情，我要殺了聖母。

我要殺了聖母，這件事無論對錯，只因爲聖母是害死孫苗的罪魁禍首，只因爲聖母讓我失去了一個重要的人，一段重要的感情。當然。或許我也不忿她對我施加的手段，那也是次要的。

我終於找到了目標，我感覺心情頓時輕鬆了很多。木清雨對於生命有著她獨到的見解，或許正是因爲她多年以來獨自生活，所以纔會有那些感慨，那也沒有什麼，我現在爲她感到高興，因爲她可以繼續(xù)活下去。

或許以後，她的生活就沒有她以前的開心了，但是那又如何呢，一個人，只有活下去，才能夠爭取到自己想要的東西啊，如果生命不復存在，那麼就算是有再多的期望，也只是鏡花水月。

我看著木清雨，我突然感覺到很羨慕，我不是她，我想要的人已經不存在了。因爲孫苗失去了性命，對於失去了性命的人，無論我如何，也不可能讓她再活過來。

這就是生命的重要性，生命總是讓人感覺到無奈，在面對死亡的時候，人才會感覺到自己有多麼渺小。木清雨說自己在聖母面前孱弱，那其實沒有什麼，聖母再厲害，也不是萬古不朽的，聖母終於也會有死去的一天。

所以我纔要堅定自己的目標，我必須要殺了聖母，聖母啊，她終究不是天和地，又有什麼好可怕的呢。

想到這裡，我差點笑出聲，那是我的發(fā)泄，我終於體會到了生命的意義。可是我沒有笑出來，因爲我笑不出來。

我就不再想這個了，我轉頭看著木清雨，木清雨正看著我，她對上了我的眼睛，她說：“方舟，我覺得你好奇怪，你好像是個人，因爲只有人才會讓人看不透，你不像是個木偶。”

我搖搖頭對她說：“你現在還在乎我?guī)质颤N，你應該關心的，也是你自己的身體，你現在的時間好像沒有剩下多少了。”

木清雨臉色黯然，她說：“沒有機會了，我只想把自己的心聲說給你聽。我知道，祖母她肯定還在爲黃泉碧落髮愁，我的父親和哥哥也是，我唯一遺憾的，我最遺憾的，就是他們沒能夠回來。我還想再見他們一次，這麼多年，父親和哥哥一直爲了黃泉碧落而奔波，我只見過他們幾次，我現在已經快要忘記他們的面容了，我只想再見他們最後一次。”

木清雨說到這裡，好想要落下淚來，她的樣子，讓人很難受，任誰知道了自己的親情是個謊言也會難受，何況她還欺騙了自己許多年。

她現在感覺到自己的命已經快要喪失了，她的情感爆發(fā)了出來，那是她最後的願望，可是也沒有辦法實現了。

我感覺很難受，那是說不出的難受，可是我沒有辦法幫到她什麼，我只能說：“你放心吧，一切都會好起來的。”