2月16日大雪日本，亞洲沿海冰封

早上飛過來一隻鴿子，明顯受了傷。可能是安德魯有意招過來的。看著他喂鴿子的動作，感覺他也並不像他原來表現的那麼蔑視生命。也許該漠視和冷淡的恰恰並不是自然界的各物，反而正應該是人類。安德魯計劃的方法似乎也只是對人類有針對性。

只有深藍的他打算拯救這殘損的世界，他一直在探尋自己的問題，就顯得沉默寡言。我們的世界究竟是因爲什麼而存在呢？當每個人都對自己的慾望所進行奮鬥。都用自己的方式去闡述世界，去闡述自內心的想法。難道這樣就錯了麼？我們的這種願望又是否與自然的和諧相悖呢？

我們難道是被自然認爲無可救藥的人類。我不知道我爲什麼會陷入這種思考中，也許是因爲他的固執，他固執地對生命充滿希望，正因如此，他的眼中也同時塞滿了更多的絕望。他希望每個人都可對自己的意志進行積極的磨礪，把每個人內心中所殘缺的部分完全補完爲原來的完美狀態。他不喜歡，去閒言碎語的討論生活，好像是因爲生命本來就有限，所以他就把語言打磨得很鋒利，每一句都不怎麼中聽，同時他又有源自內心中最爲真誠的微笑，因爲他喜歡用真實的自己去面對他所欲與之交往的每一個人，就像水晶那樣透明。整個人從外面看上去，發現不出好像多有害的樣子，只是有一種淡淡的傷痛，在一言一行中自然不自然的帶了出來，他也不會掩飾。而我的痛苦，並不是因爲全人類，而僅僅是因爲他。

今天，他不知道出現了什麼怪念頭，和我講了一頓，我早就熟悉得不能再熟悉的安德魯計劃。他那種在一直懺悔的感受，讓人感覺更加的痛苦，也讓我感覺痛苦，完全沒有第一次聽的時候那種輕鬆的感覺。也許我不瞭解，這世界上所有的靈魂，但我認爲我瞭解他，我瞭解這個精緻而脆弱的男人，好像是個工藝品，很難說他有什麼用，但是沒有他又總感覺缺點什麼。那讓人心碎的完美追求，那百折不撓的固執，享有失敗的滋味，卻完全明白自己是因爲什麼而失敗。因爲他的失敗從不來自於自我的懈怠，而是世界對他的漠視和不理解。這應該與他無關。

“你該懺悔呢！”我對著窗外無盡的飛雪默唸道，卻一不小心念出了聲。我看見他一言不發的從我面前走過，好像在想什麼。若有所思的在一個單元門門口停頓了一下，之後才跨進了房間。

“混蛋。”我輕輕的念道，我快是對我自己的所作所爲感到後悔。開始對自己抱怨。我對自己的行動在他的解釋下有了新的認識。再回咖啡廳和啓動安德魯計劃之間我無疑選擇了錯誤的一條路。我開始詢問我自己，爲什麼我要把那東西讀出來，是我根本不信他，還是我把我自己的希望凌駕在其他人的生命之上。我從地上抄起一塊磚頭，狠勁的不顧一切的扔了出去。磚頭撞在單元門上，發出一聲砰的巨響。我的思緒彷彿終於安定了一點。好像冷和內疚感都消退了很多。

他橫躺在沙發上，好像是頭一次真正的放鬆了。不是十分修長的的身軀，卻顯現出浩瀚的生命力量。皮膚下的青筋若隱若現，好像還是在與人搏鬥。我靜靜的躺在他身邊記下這篇日記。

彷彿他的一切都在呼吸中變得均勻了，流暢了。連生命也像文字和音樂一樣具有詩意和美感。死亡好像只是他生命中的一個轉折點而不是終點。

一切的愛都化爲了我內心的歉疚，我不知道自己到底應該如何去表達我自己內心中的彷徨感。我把我隨身帶著的勃頸上的銀質小十字架套在他的勃頸上，我相信那是我最真摯的懺悔。希望他可以明白我的心意。

我靜靜地把握自己的這本日記放回了原處，我不想被任何人發現有這本日記，因爲在我這裡，記日記就是一種隱藏痛苦的方式。我只是不想在加深我眼前的他身上的痛苦了。所以我必須放棄一些該放棄的東西。只要能幫到他，只要能讓他開心快樂地活著，無論未來會發生什麼樣的事情，我都有勇氣去接受。

Iknow.I’mwrong,andthen,Ihopeeveryonebecomeshowtheirgoodtotheworld.

.......................................................................................................................................................

2月17日小雪事態發展更加嚴重

早上起來的時候，才知道我自己一直睡在他懷裡。可能被我壓了一夜，他又沒休息好。剛想起來悄悄溜走，一陣猛烈的震動，使我眼前一黑，直接摔到了他的胸口上。他應該還沒有醒，這麼近的距離讓我產生了一種想吻他的衝動，可是我真的不敢，我只是趁機輕輕的咬了咬他的耳垂。

也許他面臨的是我所不敢面臨的可怕之物。正是因爲真正的可怕，所以陷入這種沉痛的黑暗的他沒有任何的表示，沉靜得宛若湖水，細數著自己的夢，就像是一列向南奔馳的列車。我們雙方在列車的顫抖中，做著自己內心的獨白。也許我不瞭解他到底想做什麼，不過我會支持他，垂下頭，也許車窗外的夕陽更加耀眼。白光可以籠罩我們的身影，讓我們走到永恆，到無盡。

只有你理解了自己的靈魂，你的靈魂也許纔會理解自然吧。這是我從安德魯身上得到的理解。在今天的廣播之後，安德魯評判了一個**的無作爲。他竟然可以像一個普通人一樣去抱怨，去希冀。這讓我倍感驚訝彷彿這是一個並不該發生的事情，就像一個億萬富翁不應該瞭解乞丐的生活。也許這就是欺瞞深藍的他的一種方式。不過這顯然沒什麼用，也沒有任何必要。他本來也沒有意識到整個事情真實的真相。也許是因爲連他自己也陷入了迷惘和痛苦之中了吧！我的深藍畢竟是一個很容易讓人陷入思考和迷惘的男人，所以連他都無法拒絕了。

天氣異常的轉變，在雲霧中似乎有什麼東西在遊動。雪災，冰雪海洋，像是個唱了好多年的詠歎調，把本來已經積鬱的痛苦埋藏在內心深處更深的地方。比那深邃的海溝更爲曲折，更爲危險。也許他從來就不知道我會後悔，我在後悔中回憶著我們兩個人在一起的短短的剪影和長長的離別。正是在一起的時間實在太短，所以我纔打算離開他的麼？應該是吧。可是很難想象他在離開我的每一天中生活的狀態。從我這幾天觀察中發現，我在七年前就開始徹底改變了他。如果以前的他，是天平的隨和，那麼現在的他就是天蠍的執著。不到終點決不放棄。今天，他一直在摸著下巴沉思，一天之中很少說話，也不知道他到底在想什麼。在這無際的白色的大幕中，只有我自己一個人把愛記得那麼多，那麼沉重。有時候我甚至在想，是不是他忘了對我的愛，只關心他的世界。也許是我多慮，他不會的。

換句話說，也許我是狹隘的，也許關心世界纔是大愛。但我總是抱有那麼一點點小小的私心。我不是一個自私的人，但在我這麼做時，我只想到的是他的座右銘，“一生只能愛一次，一愛便到我死時。”我就是如此吧。

愛，就是這麼執著而簡單的東西吧，根本不應該去多思考什麼。當我看清我的世界中我究竟想留得住什麼的時候，我眼神中只剩下你，我只是簡簡單單的看見了你。別人都不再重要。一個缺少了愛的表示，但不缺乏愛的真諦的愛情。也許更是一種永恆的美好，在我心中永遠珍藏。也許你對我，或是我對你都是一樣感覺吧！你，那個深藍的他，一直在我的日記中閃著你的光。

我記住這如海般的深藍，縱然現在的大海已經披上灰色的輕紗，而你卻還在堅持著，沉澱著世間一切的雜亂。就如你自己，在這無垠的廣袤中獨自的行走一般，讓人仰慕，而更多地卻是憐惜。

凝結了許久的淚，從我的眼角滴落下來，滴在窗臺上凝成了一個晶瑩的冰珠。從冰珠中反射的光芒中我看見了他身影中的痛苦和幹練。在我的心中永遠爲他預留出一個柔軟的角落。在他最無助的時候，打算給他援助和祝福。

淚水在雪白的大地的映襯下化爲了血色，流下了超乎尋常的痛苦。我錯了，我想要認錯，可是我又如何去承認，安德魯是不會讓我去承認的。

No,try.Whyareme?

........................................................................................................................................

不要糾結，相信一切都沒有出錯。