當(dāng)你成功地推銷了自己，人脈就像滾雪球那樣越來越大的時候，你就尤其要注意合理使用。

人脈是活的資源。

它對應(yīng)的是人與人的互動，使用人脈的時候要密切關(guān)注他人的感受。

這裡講到的“最重要的人脈要留給自己用”，不是讓大家自私地守住自己所有的資源，實質(zhì)上盤活人脈也需要讓人脈流動，請聽我講完以下的例子，你就明白我要講述的方法了。

你有一個非常好的朋友，曾經(jīng)你需要錢的時候，朋友毫不猶豫地借給你一萬元，後來，你還了錢，內(nèi)心還有滿滿的感動。

有一天，這個朋友向你借錢，你當(dāng)然毫不猶豫地借給他一萬元。他帶著錢走了，後來他又找你借一萬元，你又借給他了。接著，不多久，他又找你借一萬元，你還是借了。最後，朋友又一次來借錢，你還會借嗎？

你不借了，因爲(wèi)你感覺你的人情還完了。

人脈賬戶也正是如此，每個人回饋的次數(shù)都是有限的，如果你從一個重要的人物那裡頻繁地支取資源，超過了一定界限，等到積累到某一次的時候，你就沒有機會了。例如，你有一個特別有本領(lǐng)的親戚，平時，雜七雜八的小事你都去麻煩他，那麼，到了有大事需要他幫忙的時候，可能會被拒絕。

第一類，個人成就極高。

這類人由於擁有豐富的社會資源，周圍接觸到的一切人對於他的身份和能力都是敏感的，這時，他也會敏感於自己的地位，會在和人的接觸中對他人的利用保持敏感狀態(tài)。

這類人也常常爲(wèi)人情所累，他們最盼望的就是享受自己能力帶來的一切，又不必被聲名所累，所以不能輕易打擾他們，即使他們是你的親友。除非在自己非常必要的情況下，你提出合理要求，那時，他會顧念你從未提要求的良好秉性，在你爲(wèi)難的時候幫你一次。

第二類，在資源上，你不具備同等交換能力的人。

當(dāng)別人給你一個西瓜，你只能回報一粒芝麻的時候，不要利用人脈。因爲(wèi)人都是期待同等價值回報的，尤其當(dāng)不是你本人的需要，可能是你認(rèn)識的一些人需要你去找這類人幫忙時，就需要相當(dāng)謹(jǐn)慎，不要來盲目向這類人索取。

有人的性格屬於外圓內(nèi)方，當(dāng)你打擾到他的時候，他表面不會表現(xiàn)出特別不耐煩，但是內(nèi)心會產(chǎn)生反感，你讓別人“勉爲(wèi)其難”的次數(shù)多了，可能在你遇到最需要他幫忙的時候，他會趁機把不滿一次性地體現(xiàn)出來。

第三，從來不麻煩你的人。

從來不麻煩別人的人，這類人的內(nèi)心渴望與他人的關(guān)係是有距離的，對於這樣的人，距離就是安全，不到萬不得已也不要去打破這類人的原則，如果你總是從他們那裡索取，違揹他們與人相處的準(zhǔn)則，不但會引起極大的不滿還會招致惡意。

所以，使用人脈要適度，當(dāng)你的A朋友需要你的B朋友的時候，衡量他們A與B之間的交換是否平等，如果不平等，就向A表明自己的立場，請A自己想辦法與B洽談。

水滴石穿，當(dāng)你不知道最後一滴水什麼時候滴下來的時候，只能準(zhǔn)備好內(nèi)心，迎接每一個改變。

世界上唯一一個不靠和別人的交流就能獲得成功的人是凡?高，然而他的成功，是在他死後一百年！

有一個理論叫做“六度空間”，也叫“六度分隔”。通俗的理解就是，你和任何一個陌生人之間所間隔的人不會超過6個，也就是說，最多通過6個人你就能夠認(rèn)識任何一個陌生人。該理論產(chǎn)生於20世紀(jì)60年代，由美國心理學(xué)家米爾格倫提出。

這說明人與人之間存在著“弱聯(lián)繫”，陌生人通過各種關(guān)係認(rèn)識後，就變得不再陌生。這爲(wèi)那些善於設(shè)計人脈的人，提供了寶貴的機會，他們通過人與人之間的聯(lián)繫，找到了事業(yè)成功的關(guān)聯(lián)。

然而，如此巨大的人脈網(wǎng)絡(luò)下，還有很多人並不願意和陌生人接觸，因爲(wèi)有的人可能一接觸，就感覺對方不是自己喜歡接觸的類型，因而產(chǎn)生排斥感。

例如，一個張揚的人遇到另一個強勢的人，可能感覺難以溝通，因爲(wèi)就會屏蔽此人。可是想找到符合自己性格需求的人是不多的，因此會屏蔽掉很多性格不同，卻真正可以一起做事的人。在商業(yè)社會中，想要做人脈，僅憑個人喜好是遠遠不夠的。

人們爲(wèi)什麼會不喜歡他人呢？問題的本質(zhì)不在於那個人是美是醜，而是自己沒有把握和掌控的能力。例如一接觸他人，若發(fā)現(xiàn)對方強勢，有心機，可能對自己不利，就放棄這段交往。

實際上，如果你掌握了一定的方法，知道對不同的人採取不同的交往模式，啓動不懂的溝通方式，對方無論是什麼樣的性格，你都可以利用對方好的一面，服務(wù)於自己。

想要做人脈，就要有進攻的戰(zhàn)略，和不喜歡的人打交道，突破自己的舒適區(qū)。嘗試著和你不喜歡的人打個招呼試試看，也許他並不像你想象的那麼不近人情、冰冷自私，也許接觸下來，你發(fā)現(xiàn)他給你的啓發(fā)，超過了你的想象力……

不要擔(dān)心人際交往會產(chǎn)生矛盾和摩擦，即使一段交往失敗了，總結(jié)原因，會讓你在以後經(jīng)營人脈的路上走得更順。走該走的路，認(rèn)識該認(rèn)識的人，打該打的仗，那時候回頭看人生才足夠的精彩，而不是在舒適圈裡囚禁自己。

別懼怕與陌生人接觸，主動打破舒適模式，讓思想在交流碰撞中不斷成長，隨著接觸和交往的增多，人脈就會搭建起來，不久，當(dāng)陌生人變成熟人的時候，恭喜你，在人脈賬戶上又多了一個資源。

無數(shù)本書都在講：“笑容是人際交往的潤滑劑。笑容是一種令人感覺愉快的面部表情，它可以縮短人與人之間的心理距離，爲(wèi)深入溝通與交往創(chuàng)造溫馨和諧的氛圍。善意的笑容是人際交往的潤滑劑。”

在我看來，這句話本身是沒錯的，但是笑容的使用方法卻常常被人們誤用，於是在社交場合，我常常見到有些男士或者女士，總是一見人就露出一臉笑容，而他們通常被人們誤以爲(wèi)有推銷某些保健品之嫌疑。

實際上，我們只知道笑容好，卻未必能用好。

小郭是我的一個忠實讀者，他是個非常勤奮的銷售人員，對工作很用心，總是積極拜訪客戶，平常用心研究專業(yè)知識。可是令人奇怪的一點是，他開單並不多，雖然在公司裡總是幫助大家忙上忙下，但大家對他的評價也很一般。就拿我和小郭的交往來說，小郭也幫我做了很多事情，他逢人就誇我的書有多麼實用，令我也很感動，但是我也常常忽視他。

看著迷茫、痛苦的小郭，我決心幫助這個勤奮的年輕人。

於是，我認(rèn)真回憶了和小郭有關(guān)的信息，終於有所發(fā)現(xiàn)。

我得承認(rèn)，自己也是凡人，我對於小郭輕視的原因就出在他的笑容上。當(dāng)我第一天認(rèn)識小郭的時候，這個男孩子就一臉好脾氣的笑容。後來，接觸多了，發(fā)現(xiàn)他有招牌似的笑容，他對人的和氣簡直好得不像話，不論是一起出去吃飯，見到飯店服務(wù)員，還是一起參加商務(wù)活動，他的笑容可以隨時隨地露出來。

小郭這個人也的確是個“好脾氣”。然而，他隨時隨地綻放的笑容的確讓人感覺有那麼點不對勁，好像作爲(wèi)一個成熟、穩(wěn)重的男人，他少了那麼一點味道。

這就是人與人之間需要的“威嚴(yán)感”。尤其第一次接觸，他上來就給你一副“我永遠不會生氣”的大笑臉，你就容易輕視他。

當(dāng)我拿這個問題與小郭交流的時候，我聽到的答案也讓我有點吃驚，原來，當(dāng)年刻苦的小郭有意識地訓(xùn)練了自己的笑容，爲(wèi)了更好地拉近和別人的關(guān)係，他把自己訓(xùn)練到可以隨時職業(yè)化微笑。

於是，我趕緊告訴他，人與人的關(guān)係最好的狀態(tài)是“威爾不怒，親而難犯”，笑容一定是打動人的武器，但是這個武器要學(xué)會正確使用，只要讓自己的笑容晚一些到，就不會給人輕浮隨意的感覺。

“越晚到來的笑容越動人”，明白了這個道理的小郭終於找到了笑容裡的秘密。

順便說一句，我是不贊成銷售人員模仿“咬筷子練笑容”的，因爲(wèi)銷售是實戰(zhàn)，不同於頒獎儀式，你認(rèn)識一個陌生人的時候，在眼神中表達善意，比“只露出八顆牙的標(biāo)準(zhǔn)微笑”更重要。

你會管理自己的形象嗎？

心理學(xué)家作過一個試驗：分別讓一位戴金絲眼鏡、手持文件夾的青年學(xué)者，一位打扮入時的漂亮女郎，一位挎著菜籃子、臉色疲憊的中年婦女，一位留著怪異頭髮、穿著邋遢的男青年在公路邊搭車。結(jié)果顯示，漂亮女郎、青年學(xué)者的搭車成功率很高，中年婦女稍微困難一些，那個男青年就很難搭到車。