那些經歷就像是我生命裡殘忍的刻印，已經刻上了我的名字，這一輩子便就都是屬於我的了，沒有誰還能夠將其奪走，也沒有誰願意將其奪走。

我把我們的經歷一點一點的記錄了下來，我覺得，現在就對過去做一個總結還爲時過早，我本來想找一個好一些的開場白來的，把該說的話說的圓滑一些，但是我又覺得那樣太做作了，我討厭那樣，就像是好像是在用華麗的語言去逃避那些已經過去的事實一樣，我還是討厭自己的懦弱，所以我希望我能夠坦然的去面對。

回到瀋陽已經三天了，這三天裡，我幾乎都是倒在牀上的，因爲我真的太累了，我得需要一些時間調整好自己的心態，不然，即使我有心，我也不知道自己應該怎樣去面對外面的世界。

和我一起回來的那個人似乎真的忘記了自己叫什麼名字，我不知道他的過去，雖然說我很好奇，但是這一次的經歷讓我知道了一個道理，有些事不該知道就不用去好奇，因爲這件事可能跟自己沒關係，但要是非得去尋個結果的話，不但找不到自己想要的結果，反而還會被莫名其妙的捲入其中，我需要執著的只應該是我自己的事而已。

對我來說，那簡直就是鮮血淋淋的教訓。

他似乎只有一個愛好，就是發呆，我不知道他是單純的在發呆還是在默默的冥想人生，但是他總歸還是要生存的，所以我就自作主張的替他起了一個名字。

他的臉上有七片落葉似的花紋，我就叫他七落了，但他也得有個姓氏啊，和我一樣姓玉不怎麼好吧？我略微想了想，他是在南方的海島裡出現的，姓南也不錯，我就叫他南七落了。

這名字毫無道理，沒有什麼特殊的意義，甚至可以說是隨口說的，但是我還是覺得這名字其實還挺好聽的，感覺文藝不說，聽起來還特滄桑，對於他這種話少憂鬱的帥小夥兒再適合不過了。

經歷了這麼多的事，可以說是九死一生，我忽然很想回家看看，我很想那個曾經讓我極度排斥的家，我想我爸，想我媽，我害怕哪一天突然就見不到他們了。

瑣事很多，補****，掛失銀行卡的過程我也就不多說了，等這些瑣事都完成了之後，我取出我卡里剩下的最後3000塊錢，給南七落租了一間房子，因爲我覺得他住旅店不怎麼方便，最主要的是他沒有身份證。

回家的那天，天上下著小雪，視線裡落滿了透明的白色，我忽然覺得就這麼空手回去有些不好，不是覺得我爸會挑我不是，只是覺得自己這些年裡實在是沒盡過絲毫的孝道，心裡有些慚愧，於是我在超市給我爸買了瓶酒，120塊錢一瓶的，白色的葡萄酒，看起來非常好看，我都有種想立馬打開就喝一口的衝動了，這輩子我還沒喝過這麼貴的酒呢。

做完這些，我坐上了彷彿是隔世一樣遙遠的回家的火車。

葫蘆島和瀋陽離的不怎麼遠，四個小時的時間只需要打個盹就過去，我確實有些累了，發自心裡的疲憊，火車晃悠幾下，我就靠著窗車窗睡了過去，當我再次睜眼的時候，已經到了錦州，再有半個小時就能到了，我搖了搖頭，用力的讓自己醒醒，又看了看身旁的酒，這才伸了個懶腰，目光又往窗外掠過的風景上飄去。

下午四點多的時候我終於到家了，我和我爸聊了很久，從我小時候聊到我長這麼大，聊到人生，聊到未來，我爸聊得既感慨萬千又慷慨激昂，而我，卻是說不出來的滿腹苦楚，我不知道未來到底會是什麼樣子的，但至少我覺得它是不會友好的對我張開懷抱的。

看著我爸臉上粗糙的皺紋，我竟然不知道他是什麼時候變的這麼老了的？在我的印象裡，我還一直以爲他是那個可以爲我抗住所有風雨的年輕的，強壯的爸爸，但是他現在老了，不知不覺的就老了，就像我也不知道自己是在什麼時候突然就長的這麼大了的一樣。

我的心突然很痛，我很想哭，爸，對不起，我不是一個好兒子。

經常想著，時間這個東西，殘忍的讓人無語批判。

我挺想哭的，以前我把眼淚視爲懦弱，但是現在我明白了，人只要還有人性，就無法真正的告別眼淚。

我想著，不管我之後怎樣，我至少一定要讓我爸過上幸福的日子，至少在經濟方面是這樣的。

第二天我爸要帶我去看看我的爺爺，其實我並不喜歡去的，但是我覺得我還是應該去一趟的，就算是因爲死人，爲了我死去的奶奶，我還是得去看看的，這也是我對於自己良心畫出的最起碼的一條底線。

看著我奶奶那張四四方方的黑白遺照，我覺得她的臉特別的模糊，不知道是因爲照片的質量實在是不好，還是因爲她真的已經在我的記憶裡模糊淡化了？

其實我根本就不知道該怎麼去面對我的爺爺，在我的印象裡，他永遠都是一個脾氣非常不好的人，就像一個不定時的隨機**，說不準什麼時候他就會爆炸，我把和我爸炸的屍骨無存。

我到了那裡幾乎就沒說什麼話，因爲我根本就不知道該說什麼？

我甚至都說不清楚我對他們抱有的感情是傷悲還是憤恨？我無法從陰暗的童年裡走出，無法對他們敞開已經鏽死了的心扉的大門，即使她只剩下一張模糊的蒼白的照片了。

誰也不知道，我的悲傷，我已經無法釋懷了。

爺爺和我說：“逼崽子來了連句人話都不會說，不樂意待著就趕緊滾犢子。”

我並沒有和他吵起來，因爲我也不想把精力浪費在這上面，他已經老了，比我爸還老，也許我曾經拋棄的時間就是他剩下的時間了，再和他吵架連我自己都覺得那很好笑了，因爲根本就不值的。

但是我爸卻和我想的不一樣，我爸對他爸說他怎麼罵他自己都行，因爲他是他們養大的，他欠他們的，但是我不同，他們沒對我有過一點點的好，他沒有資格罵我。

真的，我從來都不知道，其實我爸他這麼在乎我，一點都不比我媽差，只是，他們既然都這麼在乎我，那爲什麼還會離婚？爲什麼不讓我有個平平常常的快樂的童年？

我不明白，我爲什麼不可以是他們彼此之間的愛？

爺爺很混，也就是倚老賣老吧，我爸和他吵了幾句，他就給了我把一個耳光，似乎是早就已經壓抑不住的傷痛突然畫成了劇烈的憤怒，我爸終於第一次和他打了起來。

我爸其實不敢打他，他只是抱著我爺，讓他不要打到我，我看的清楚，從始至終捱打的一直都是他。

我真的無法形容當時的心情，就是很難受，我也沒幫著我爸還手，我只是拼命的喊著，拼命的把我爸從他的拳頭下拉了出來，拼命的我似乎已經失去生命一樣的無力。

我們回家以後，我爸就跟我哭了，比孩子更像是一個孩子，或者說，他根本就是一個受了委屈找不到可以訴說的家長的孩子。

我難以形容爸爸躲在自己的懷裡哭泣的感覺，像是天終於塌了下來一樣，我只能仰著頭，儘量讓自己堅強。

有時候，大人其實才是真正的孩子，我現在終於明白這句話了。