很幸運的, 我這幾天都沒有碰見皓塵，一次也沒有。對他大概也未嘗不是樁好事。老天總算還是仁慈的。

除了是“上天幫忙”，我自己也爲了避免尷尬的巧遇, 特意減少了外出。除了上下班, 幾乎終日窩在家中, 哪兒也不去。我甚至改掉了無聊閒時上陽臺透透空氣、順便四下張望的習慣, 以免一不小心低頭看見他或者讓他發現到我的存在。偶爾有一回樓下的吉他聲響起, 我立即像被人按了自動按鈕，從椅子上跳起來，打開手提電腦, 連接上迷你音響，把音樂聲調大到足以蓋過他的吉他。——讓我們彼此消失在對方的視線和聽覺裡, 不是那麼難辦到的事。

然而我開始失眠, 好容易入睡後也時常會做夢。夢裡也沒有他的身影, 只有迷宮一樣的堡壘、曲曲彎彎的泥濘小道，既沒有可怖的怪物、也沒有神秘的鬼魂、美麗的事物自然也尋不見, 我始終一個人不停在半明半暗的光線下行走穿梭，不知最終要走向何處。細節固然記不清楚，但每一次的夢場景大同小異，每一次醒來都覺得疲乏無力，好像我真的剛剛經歷完一趟孤獨的長途跋涉。

本來就不太多話的我變得更加沉默。所有的日常交際止於上班時間的八九個小時內。工作倒不至於出錯, 依舊按部就班地進行著。我這人沒什麼出色的能力, 好在屬於分內必須做的事總能完成, 公私尚可分開。

與邵楚齊也基本僅限於工作交流。自從那次他太太光臨“鹿島”後, 我們都刻意少了不必要的接觸, 以免增添彼此的困擾與麻煩。我依然視他爲友，也知道他對我還是存有善意的關懷。偶爾二人獨處, 寥寥數語，即可看出他的細心體貼。在原本約定要去皓塵家見他母親的第二天，楚齊與我再次在打卡時偶遇，他突然問起：“那個‘萬分重要’的約會進行得怎麼樣？”他本是隨心一問，必是見我當日一臉燦爛，自以爲一切皆順利。我說了句“被我搞砸了”，便無多餘解釋。對他強顏歡笑，我做不到；從頭細細說來，我亦無氣力。他未再盤問，只是眉間的陰鬱漸濃，讓人聯想起冬日裡太陽早早沉入地平線的傍晚天空，黑暗淒冷。

表面上，我放棄了等待——那是皓塵勸我做的選擇。可有時，驀然而來的衝動會排山倒海地襲來，我幾乎恨不得衝下樓去，找到他，不管用什麼樣的方法，都要求得他的接納。是的——“接納”，而不是“原諒”。誠如皓塵所言，他離開我，不是因爲他認爲發生瀟塵的悲劇是我的錯，而是他從內心深處無法再坦然“接納”我。從“不能接納”到“能夠接納”，這段過程註定是痛苦的、漫長的、也可能是沒有盡頭的。誰也說不準一個具體的時間表，因此他纔會說出叫我別等他的話來。我自知希望渺茫，卻忍不住還在期待奇蹟發生，期待某一天，他會突然再次張開懷抱，向我走來。

這種等待和企盼是隱秘的，在理智上，我甚至不太願意任由自己抱持這種態度。但它們存在著，正應了所謂的“靜水深流”——只細細的、若有似無的一脈，在記憶深處徐徐靜靜地淌著，無孔不入。我曾興起過主動去找皓塵的衝動，幾乎是同一時間，又意識到自己大致不會真的那樣去做。思南的一通電話，卻把我強作壓抑的“消極等待”化爲了“積極行動”。我被她說動了——我真的是被她說動的嗎？似乎也不是。我只是蓄勢待發太久終於射出去的一根箭而已。真正的力量，來源於我對皓塵的“不死心”，對我們陡然失落這段來之不易的感情的“不甘心”。

思南起先當然並不曉得我和皓塵發生的事。她不過是因爲有陣子不見，大冷天也沒什麼好去處，就想到了“鹿島”，約我去那裡坐坐，聽聽歌，聊聊天。拿思南的話說：孟繁與小林談戀愛談得熱火朝天，大有“重色輕友”的趨勢，只好指望我犧牲一下陪她這個“單身女”，好歹我和皓塵樓上樓下，可供談情說愛的時間多得很。照她的說法：去“鹿島”是最好的選擇，又陪了她，又捧了皓塵的場，友情愛情兩不耽誤。

思南是知道關於那條項鍊原委的，只是也以爲皓塵早就看過裡面的照片。我正憋得難受，也就乾脆把皓塵和我的現狀告訴了她。

“該說你們什麼好？”思南在電話裡激動地大叫，“他一受不了，你就預備放棄了？”

“不是甘願放棄，我只是不想再煩他。”我說，“他不要見到我。”

“好吧，有本事你搬啊！上海那麼大，悄無聲息搬家後再撞上的機率很小，搬家了就不用成天互相躲著了嘛。”

她說的不錯。要兩不相擾再簡單不過，可我要這樣的效果嗎？她的話也提醒了我：皓塵若想永世不見我，也大可以依思南的提議去做。我苦笑：原來，我們都放不下。

電話裡傳來思南的嘆氣聲：“咳，我也明白你的心情。只是發生這種情況他比你更難跨過這道坎，你若是再撒手，你倆就更沒希望了。”

她的話在我腦中一轉，不覺一怔。

她又勸道：“事情棘手歸棘手，我看也不是全無轉圜餘地。去吧，去找他，我陪你去。我們兩個先坐下聊聊，聽會音樂，等他下班了，你們再好好談談。要單獨聊也行，要我作陪打圓場也行，我這朋友，可夠意思了吧？呵呵！”

思南溫暖的笑聲給我帶來些許勇氣。我說：“好。我們晚上直接在‘鹿島’碰面好了。”至於到時我要對皓塵說什麼，我毫無章法，只顧一心要見他、要努力挽回我們的感情。到時一定會有辦法的——我由著自己這麼想。

離約定的時間還有十五分鐘，我人到了“鹿島”附近，有些怕去早了一個人坐著被皓塵看見了更添尷尬，所以，進“鹿島”前我躲在附近的商店裡撥了通電話給思南，確定她先到一步了。才接著往“鹿島”趕去。

皓塵的表演時段還沒到，舞臺上仍是空無一人。思南坐在靠近舞臺的地方，我坐過去脫下厚外套坐下。

“別緊張嘛。”思南拍拍我放在桌上的手，“瞧你，臉都漲紅了。”

“那是我剛從外頭進來，一冷一熱的關係。”我辯解道。冷熱刺激是真的，心裡緊張也確是實情。

“我特意早點來替你佔個好位子。”思南笑著說。

“我倒覺得離著遠些好。”我低聲道。不是不領會她的好心，只是離舞臺這麼近，我在下面不免有“如坐鍼氈”之感，更怕影響臺上那位的發揮。我承認，事到臨頭，我的勇氣不見漲，反多了分“臨陣脫逃”的怯懦。

“得了，”思南稍稍提高了分貝，“既然來都來了，何苦呢？”

話音剛落下不久，皓塵的表演時間到了。思南向我努嘴示意。其實，即便她不作提醒，我也已經注意到了皓塵的登場。我匆匆掃了一眼臺上，連他今天的穿著都沒仔細看清就垂下眼來。我不敢與他的目光交接，腦子裡兩種矛盾激烈而可笑地碰撞著：既恨不得自己此時立馬變成透明狀，又隱約渴望臺上的他能發現我的存在。

“還是覺得彆扭？”思南問我。

“嗯。”我照實答道。心裡亂得連皓塵在唱什麼都不知道，自然也不會曉得他現在是用什麼樣的心情在唱。

“放鬆點，不然這樣——嗯，先不去管他在不在，和我聊聊，多少可緩解下？”思南說。

我點頭：“謝謝。我自己想來的，又這樣；好在是和你一起，要換了別人面前，我真不好意思。”

“既然把我當朋友，不介意我再問問你們的事？”

“不介意。反正大致的情況我也都對你說了。你還想知道什麼，只管問。”我平日不是個習慣把心事當成垃圾亂倒的人，但這次我真的有點承受不住了，說開了反而暢快些。思南是個理智又溫存的傾聽對象，堪當信賴。

思南沉吟了片刻，說：“你第一次把於皓塵以一個男朋友的身份向我們公佈，那時我就問過你：你接受他的追求，是出於什麼？你說，他吸引你。可當時你對是不是真的愛他，並沒有說得明白。現在呢？你有答案了嗎？”

“我愛他。”我說，“我是個傻瓜，我對愛情總是缺乏掌控能力……”

“有多少人一生下來就有你說的掌控力？即便是有，多半也不知是歷經了多少次後知後覺的錯過才悟到的。我坐在這裡分析你，你以爲就一定比你行，我也就是跳脫在外的局外人才能分析思考，有沒有參考價值還待一說呢。”她撓撓頭，不好意思地笑了笑，接著道，“我有時覺得自己反而是太理性了，繁星是個直腸子，有事說事，感情風風火火，沒那麼多需要絞盡腦汁的麻煩；冰焰……”說到這兒她擡眼打量我，我儘量使自己神態自若。她繼續說：“愛得辛苦歸辛苦，我猜想她也是無怨無悔的。人這輩子能拼盡所有力氣愛一回，即便有憾也不枉了，是不是？你嘛……咱們這羣朋友，你看似和我是脾氣性格最像的，其實我知道不是——至少感情方面不是。”

“哦？怎麼理解呢？”

她把左手食指按在她薄薄的嘴脣上，似乎在思考怎麼具體回答我這個問題。終於她放下手，開口道：“我也形容不好。你的感情比我豐富、遇到感情看似冷靜其實是很容易衝動的人，心思比我纖細柔軟，想法多、顧慮多，錯過的機會當然也就不少了……”

我自嘲地一笑：“怪不得人說‘性格決定命運’呢……”我轉而問她，“說真的，你的戀愛史我可就知道大學裡的那一段，之後就沒有一次動心的？”

思南再次伸手撓撓了頭皮：“怎麼又扯上我了？好吧，我坦白——也有。只不過緣分始終不至，不是相逢恨晚，就是相逢恨早！不管是兩種情形下的哪一種，都沒機會了嘛。”

“相逢恨早”或“相逢恨晚”——呵，這還真是個大問題。

一陣電吉他的亂奏把我從沉思中拉回到現實。我一皺眉頭：說這些“音律”是噪音也毫不過分，我簡直難以置信這吉他聲竟然是我認識的那個於皓塵彈奏出來的。臺下已有人提出抗議，樂隊其他人的伴奏業已停止。我不禁擔心地朝舞臺看去：皓塵還在有失常態地撥弄著手中的電吉他。突然他停了手，眼睛飄向臺下，那視線的方向，直直地指向了我。