那個(gè)午後，因爲(wèi)夏悠悠，第一次感到了溫暖。

所有人都不知道，車禍後的每一天晚上，我都會做同樣的夢，夢到自己在無比的黑暗裡奔跑，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到微弱的光亮，我不敢再跑，因爲(wèi)越跑，光亮就越來越弱，可是我又不敢不跑，因爲(wèi)不跑，光亮就越來越遠(yuǎn)，我彷彿看到媽媽就在光亮的那端，可是我卻永遠(yuǎn)走不進(jìn)那光裡，我嘶啞了嗓音大叫，可是媽媽在光的那端永遠(yuǎn)聽不見我的呼喚。

夢醒來即使打開所有房間的燈，即使把自己蜷成一團(tuán)，即使把空調(diào)的溫度調(diào)到多高，我還是眼前一片黑暗，還是會一直一直的發(fā)抖，一陣一陣的發(fā)冷，我夜夜失眠。

尤其是每到生日那天，我能感到從身體到心臟的刺骨冰冷，冷得我不知道該怎麼辦。

可是那個(gè)午後，再強(qiáng)的陽光也沒驅(qū)走我心底的嚴(yán)寒，卻只是一個(gè)擁抱，讓我感到了溫暖。

第二天我沒想到她還會來,心裡竟然有了淡淡的喜悅，她就一直在旁邊喋喋不休，可是那麼充滿活力和愉悅的聲音，讓空氣中似乎都充斥著溫暖，第二天，第三天……我讓照顧我的阿姨早早等在門口，害怕錯(cuò)過了她敲門的聲音，不知道什麼時(shí)候，我開始每天自己早早等在門口迎接她的到來……

我知道她喜歡畫畫，不喜歡彈琴；我知道她的學(xué)校有個(gè)年輕英俊，而且普通話動聽的張老師；我知道她喜歡藍(lán)色，我隱隱想起了以前也曾深愛的天空、大海；我知道她喜歡甜甜的東西，否則怎麼會有如此甜蜜的聲音，我甚至能想象她的笑容甜美；我知道她喜歡陽光，不喜歡下雨……

某一天夜裡，當(dāng)我在夢裡再次彷徨無措的時(shí)候，我聽到了夏悠悠的聲音，“子軒，在這裡，我在這裡！”

然後我看到了夏悠悠，一個(gè)穿著藍(lán)色連衣裙，笑容甜美的女孩。自那以後，我再沒做過那困擾我兩年多的噩夢。

我知道夏悠悠不喜歡我總是默默的聽，不發(fā)一言，可是她不知道，我只能默默的聽，她的問題我無法回答。

我不知道現(xiàn)在的自己喜歡什麼，因爲(wèi)最喜歡的媽媽也沒有了；我不知道現(xiàn)在的自己喜歡什麼顏色，因爲(wèi)我的世界只剩下黑色；我不知道現(xiàn)在的自己喜歡吃什麼，因爲(wèi)我的味覺和很多東西都統(tǒng)統(tǒng)隨快樂一起消失了……所以我總是不回答……

直到有一天，夏悠悠說：秦子軒，我喜歡你，也你喜歡我好不好？

可是我回答：“不好。”

我怎麼可能不喜歡呢？可是我那樣喜歡的媽媽也沒有了，我竟然再不敢說喜歡。

當(dāng)我已經(jīng)習(xí)慣了有夏悠悠的日子，夏悠悠卻在某一天突然消失了，如同我不知道她從哪裡來，我也不知道她去了哪裡，可是我還是忍不住天天站在門外，因爲(wèi)分不清白天和黑夜，只能從一早醒來一直等到阿姨強(qiáng)把我拉回屋裡，只是害怕她來時(shí)看不到我會失望，會走掉。

也不知道過了多少天，我開始懷疑她是不是迷路的天使，只是偶然經(jīng)過，找到回家的路便忘了這裡。

直到一個(gè)溫暖的身體直直撞進(jìn)我的懷抱，直到聽到熟悉的卻第一次帶了哭腔的聲音： “秦子軒，我好想你！”

“我也想你，夏悠悠。”說完這句話，我在八歲後第一次笑了，我心裡一遍一遍的說：“夏悠悠，我真的真的很想你！”

不知道夏悠悠的腦瓜裡都裝了什麼，居然開始不斷勸說我跟她一起上學(xué)。父親對我一直是抱著愧疚的，我沒辦法恨他，也沒辦法原諒他，所以我堅(jiān)持自己一個(gè)人留在這棟別墅，只留了一個(gè)照顧我的阿姨，不過父親從來不吝給我提供最好的東西，給我請最好的家庭教師，這兩年我已經(jīng)基本掌握了一個(gè)瞎子該有的生活技能，學(xué)會了盲文，學(xué)完了小學(xué)初中的課本，而且還在繼續(xù)學(xué)習(xí)。所以我沒有必要去學(xué)校，也不願(yuàn)意去學(xué)校接受別人的嘲笑、打量或是憐憫。

可是這些我不知道怎麼跟夏悠悠開口，即使開口她也不一定理解，雖然我真的是個(gè)瞎子，可是在夏悠悠的腦子裡，好像除了嘴上說說，她就根本沒有一個(gè)瞎子的定義，不明白瞎子意味的是什麼。

可是當(dāng)她任性大哭的時(shí)候，我還是心軟了，那一個(gè)月的等待，讓我知道夏悠悠就是我的毒，永遠(yuǎn)解不了，而且就算是毒，我還是如同荒漠裡的人寧願(yuàn)飲鴆止渴，也不願(yuàn)推開，於是我說： “悠悠，別哭了，我去！你讓我去我就去！”

爲(wèi)你做什麼我都願(yuàn)意……