蕭天賜獨白。
小玫的慘劇使我備受打擊，從那天起，便一直打不起精神。早已習慣身邊有位貼心人的存在，不知接下來該如何面對一個人的生活。這樣的煎熬，究竟還要持續多久？
每天，我帶著深深的歉意和悔意等待她再度出現在我的世界裡。即便她還在生我的氣，可她的身體裡畢竟孕育著屬於我們二人的新生命，沒必要如此決絕，消失地無影無蹤吧……
也許她一時無法原諒我對她帶來的傷害，但她不能就此否認我對她的感情。有時候，“愛之深”卻會成爲“恨之切”的根源。
親愛的，請你原諒我的衝動，回到我的身邊。沒有你，我的世界變得一片荒蕪……
期盼隨著時間的流逝逐漸變得渺茫。然而，縱然僅剩下一絲微弱的希望，我也不會放棄。那絲希望，是我生存的唯一動力。
直到……那個噩耗傳來，將我的人生轟擊得粉碎。我的世界，從此變爲一片廢墟，四處可見的只有頹垣斷壁，萬物皆爲灰色，天空一片陰霾。突如其來的打擊讓我無心思考小玫究竟經歷過什麼，時間定格在看到她屍體的那一刻。悲劇已然鑄成，如此真實地擺在我的眼前。那一刻我只想知道，我該如何面對這個殘忍的事實。
我也不知道該向誰傾訴心中的悲慟與不甘。在此境遇下，唯一可以依靠的人，只有老爸。每當我陷入困境時，他便是爲我指路的明燈。
老爸勸我節哀的同時，鼓勵我必須學會堅強、振作起來。他告訴我，所有人都不想看到這樣的悲劇發生，我們每個人的內心深處都承受著同樣的哀痛。但我不能就此消沉下去，還有很多事等著我們去處理。如今希望警方早日破案，儘早歸還小玫的遺體。我們需要爲她和腹中的孩子妥善辦好葬禮，送他們最後一程，也好讓小玫入土爲安。肝腸寸斷的人不只有我們，還有小玫的雙親。白髮人送黑髮人，將是種怎樣的心情……即便疫情控制措施限制出行，或者不允許舉辦追悼會；我們也要儘量將二老請來，至少讓兩位血脈至親見自己女兒最後一面。
腦海中一片空白，我只是呆呆地窩在沙發裡，對老爸的安排默默點頭應允。
每個夜晚，我都會被噩夢驚醒。夢裡小玫沒有血色的慘白麪容，向我訴說著她的冤屈。斥責我如果能好好保護她，就不會出現一屍兩命的慘劇。強烈的愧疚感，如同千萬根鋼針般刺痛著我的神經，使我徹夜難以入眠。
我實在無法繼續忍受這樣的折磨，只得聽從老爸的建議，堅持去健身房鍛鍊。只有將自己的體能壓榨到極限，才能換來內心的片刻安寧。那些笨重而沉默的器械，將成爲我宣泄內心痛苦和不安的最佳途徑。
按照健身五分化訓練計劃，今晚練背。剛做完幾組熱身動作，電話突然響了起來。
聽完對方的自我介紹，周身的神經元被他低沉的聲音觸動著。如同一股電流，從頭頂直瀉到腳底，全身爲之一震。
來電人正是在認屍現場與我交談的孟警官。
莫非案情有了進展，已經抓到兇手？！若小玫的冤屈得以昭雪，便可告慰她的在天之靈。想到這裡，拿著電話的手抑制不住地微微顫抖。
孟警官在電話裡並沒有告知我任何與案件相關的信息，只說想單獨找我聊聊。會面屬於私下溝通，他會單獨前往，詢問我此時是否有空。
我本想以正在鍛鍊爲由，推遲來訪時間。可當他得知我正在健身房時，卻異常興奮地告訴我，他想與我切磋一下健身心得。詢問了健身房的具體位置後，還沒等我說什麼，便匆匆掛斷了電話。
手機聽筒裡“嘟……嘟……”的忙音響了許久，我一臉狐疑地站在原地愣了半天，絲毫揣測不出他此行的用意。
罷了，見面後一切便會有答案。
既然他強烈要求前來，我也可以趁機向他詢問案情進展情況，問問他兇手究竟何時可以落入法網，得到應有的制裁。
另一方面，他所提到的“切磋”，也讓我一直低沉的心情產生了一絲興奮。長期健身的人都知道，如果能與有著豐富健身經驗的人交流心得，或許能夠增進自己的健體技巧。特別是像我這樣到了肌肉突破瓶頸期的人，更需要高手的指導。
它山之石，可以攻玉；取長補短，擇善而從。
對我而言，孟警官壯碩的身材的確具有一定吸引力。加之他特殊的職業需求，形體與力量均優於常人，我可以趁這個機會好好向其討教一番。天天沉浸在抑鬱的情緒中，也需要爲自己尋找一個釋放負能量的突破口。
請別誤會，我和我爸不是一類人，僅僅是單純的欣賞和敬仰！
二十分鐘後，孟警官出現在健身房會客休息區。上身穿POLO衫，下身搭牛仔褲，顯得簡潔而幹練。他打算以這樣的著裝進入健身房鍛鍊，可見來得突然，沒來得及準備得體的運動裝備。
爲了避免不必要的麻煩，我與前臺熟識的工作人員打了聲招呼，謊稱他是我的朋友，將其帶入力量訓練區。我囑咐他不要用警官證作爲進入健身房的通行手段，以免熟人看到後會所有猜度。
孟警官什麼都沒說，只是衝我和氣地笑笑。隨後找到單槓的位置，懸吊了幾十秒，作爲自己的熱身動作。
我迫不及待地欲將自己心中的疑問一股腦兒拋出，他卻將食指放在脣前，做了個“噓”的手勢。按照他的說法，健身房是用來鍛鍊的，沒必要在這裡談論與之無關的事。
我深度贊同他的觀點。
我喜歡專心致志地訓練，鄙視那些健身十分鐘，拍照兩小時的僞健身人羣。我亦不喜歡將自己的肌肉照放在社交平臺博取他人讚譽，感覺那樣做像個乞求施捨的乞丐。說得再不堪些，此般做法與青樓賣身的女子並無差異，無非是在出賣自己的身段和色相。
強身健體是爲了遇到更好的自己，與他人無關。
孟警官要求我徒手做幾個引體向上，並禁止使用助力帶。沒必要問爲什麼，按高手的話照做便是。
用正手與反手分別做了兩組引體向上後，他指出了動作中的缺點和不足，並向我示範了幾個標準動作。依照他的指點再次嘗試，肌肉的充血感有了顯著變化。這位健身大神算是沒白見，讓我受益良多。
隨後他告訴我，之所以我的動作會變形，乃小臂握力不足所致，需要提高和改善。孟警官向我傳授了兩個練習小臂肌肉的動作，讓我跟著他的動作學習。
整場訓練期間，孟警官都在全程爲我做動作輔助，加上他的悉心指導，今晚練得酣暢淋漓、痛快至極。看著他專注的表情，我心中暗想：若平日裡也能有這樣一位專業度極高的健身愛好者帶我訓練，將是一項令人快意的事。
臨近結束，當我在做拉伸動作時，孟警官走到身邊與我耳語片刻。他想和我單獨聊聊，稍後會在一樓的咖啡廳等我。他很貼心地爲我預留了洗澡更衣的私人時間。
爲了不讓對方等待太久，我匆匆沖掉身上的汗液，換了身乾淨衣服便離開了健身房。到達一樓咖啡廳時，只見他正拿著記事本專心致志地寫寫畫畫，桌上的飲料已喝掉大半。
當我向他表達令其久等的歉意時，他卻笑著說有所打擾的人是他。他問我需要喝點什麼，我晃了晃手中沖泡好的蛋白粉作爲回答。看著那張充滿盈盈笑意的臉，讓我不禁猜想，他應該是一位善於體恤他人的好警官。
爲了避免觸及我的痛點，他沒有再度詢問我和小玫之間的過往。只是問我與父親的關係如何，並讓我評價老爸的爲人。
這個問題並未讓我感到爲難，只是不知出此一問與案件有何關聯。經過此次接觸，我對他產生了較強的好感與信任。既然他剛纔耐心幫助過我，作爲回報，我將知無不言、言無不盡。
我的思緒，回到了久遠的從前。
父親雖和藹可親，對我關愛有加；但在童年的記憶裡，對他卻只殘留著模糊的印象。他總是在外面馬不停蹄地忙碌著，很少能抽出時間與我共處。老爸曾告訴我，因家中無人照看，只得在我兩週歲時將我送進嬰幼兒託管所；到了三歲，轉而將我送至全託制託兒所。
他這樣做，實屬迫不得已。
當今社會，想拉扯孩子長大成人，充裕的經濟收入是先決條件。經濟條件較差的家庭，憑夫妻二人共同努力亦略顯勉強，憑老爸一己之力養活我們二人則實屬不易。爲了養家餬口，他只能接連不斷地四處找活，用微薄的收入撐起這個不完整的家。
他曾不止一次地說過：那是他人生中最艱難，也是最不願回憶起的一段時光。作爲父親，內心充斥著無奈、自責，以及對我無盡的內疚之情。
“全託”這個詞，對如今的孩子一定是陌生和無法理解的。全託即全權託管之意，等同於現在的寄宿制。即是說，一週七日，有六天的時間孩子會在託兒所吃住。只有週六的晚上，家長才會將孩子接回家，待週日晚再送回來。當然，如果條件允許，家長也可以每天、或有空時將孩子接回家中。試想，哪個家長願意將年幼的孩子送進全託制託兒所而不管不顧，任由其在無法掌控的環境中生長？
對了，這裡需要解釋一下，我小時候還沒有雙休週末，只有週日會休息一天。因此，一週便整整有六個漫長的日夜與老爸無法相見。
那段時光，亦是我人生的至暗時刻。
雖然朝夕相處，託兒所的阿姨和小朋友們卻讓我感到陌生，對於他們，我沒有留下任何記憶。我只清晰地記得，每日天色變暗之際，是我最害怕的時刻。每當教室的日光燈在啓輝器的驅動下被熒熒點亮時，便又一次宣告著可怕的事實——今晚，爸爸不會來接我回家了！
別的小朋友習慣睡前玩會兒玩具，或者看看小人書。我則喜歡獨自站在託兒所的露天院子裡，癡癡地望著天空，任由皎白的月光灑在自己身上，一言不發。有時，則偷偷躲在角落裡捧著爸爸特意疊給我的摺紙玩偶默默流淚，反覆摩挲著玩偶上老爸親筆畫下的鬼臉。
即便落淚，我卻從不敢哭出聲來，否則其他小朋友們會指著我的鼻子喊我“嬌氣包、愛哭鬼”，甚至還會招來阿姨們的一通數落。我的性格逐漸變得孤僻，不喜歡與他人交流。我必須在那樣幼小的年紀裡小心翼翼地抑制自己的孤獨與痛苦，以免成爲他人的笑柄。
心中所有希望，則全部寄託在父親身上。他也許是這個世界上唯一不會嫌棄和拋棄我的人，他會用寬厚的臂膀給我溫暖和安全感。然而，天不遂人願，一件小事，成爲將我徹底壓垮的最後一根稻草。
那天，老爸忙完手中的活後恰巧經過託兒所，他原打算順道將我接回家暫住一晚。阿姨牽著我的小手一路將我領至大門口，她讓我猜猜是誰來了，我卻只是木訥地搖頭。當幼兒園的鐵門被緩緩推開，看到老爸出現的那一刻，我竟一時情緒失控，嚎啕大哭起來。奔涌而出的淚水中，交織著太多複雜的情感。激動、高興、委屈、埋怨、苦楚、嬌縱……心中百感交集卻無以言表，那一刻，只能通過大聲哭喊來肆意宣泄我的情緒。
老爸蹲下來抱起我，輕輕撫摸著我的背部，告誡我不可在此大哭大鬧。此情此景，我早已抑制不住自己的感情，空曠的大門口只留下我撕心裂肺的哭聲。也許當天在工作中碰到麻煩，或者遭遇到不公待遇，老爸見我哭鬧不止，瞬間失去了耐性。只見他臉色一沉，重重地將我放在地上，並嚴厲地警告我：如果再哭，就不要我了！
那句看似簡單的話卻足具威懾力，我生怕被這個世界上唯一可以依賴的老爸遺棄，情急之下連忙屏住呼吸，想強行止住哭泣。由於剛經歷過異常猛烈的啼哭，幼小的身體無法抵抗胸腔隔膜間歇式的抽搐，我仍不受控地不斷抽噎著。終於，老爸的最後一絲耐性在我的啜泣聲中被消磨殆盡，還沒來得及抓緊他的褲腳，他便轉身消失在我的視線裡。淚水再一次矇住了雙眼，我硬生生跪倒在地……
對於普通人來說，幾乎無法留下5歲以前的記憶。對我而言，這件事卻變成一輩子的陰影，永遠無法從記憶中抹去。
“幸福的童年可以治癒一生，不幸的童年需要用一生治癒。”此乃真理。
直到現在，我都無法想象我是如何度過年幼時那段晦澀時光的。渴望有人陪伴，卻不知將希望寄於何處。
從那時起，腦海中便總有個陌生的聲音在召喚：我在……我會陪著你……
求求你快來……！我的內心迫切地迴應著這樣的呼喚。
面對無盡的黑暗和孤單，隨著年齡的增長，我終於依靠自己找到了解決之道。在此，則不便贅述。
好容易熬到上小學的年齡，終於可以天天回家了。
那個年代鮮有如今常見的寄宿學校，老爸只得一邊努力打工，一邊照顧著我的起居。那時的我雖然年幼，卻已明白老爸是爲了我而四處奔忙著。
老實說，我曾怨恨過父親對我置之不顧；但隨著我逐漸成長，親歷柴米油鹽的生活後，我慢慢體會到父親的不易。
每逢除夕，老爸都會將一套新衣輕輕地放在我的枕邊，還不忘在衣兜裡偷偷塞好壓歲錢，可他卻從未給自己添置過新衣。他寧願在菜市場撤攤的時候撿些沒人要的爛菜葉自己湊合，也要保證我每日的營養供給，肉、蛋、奶一樣不缺。他從未抱怨過自己辛苦，也未曾炫耀過他對這個家的無私付出。我卻將這一切都看在眼裡，對這位偉大的父親心存敬佩之情。
我一直告誡自己，老爸並沒有做錯什麼，也沒有任何對不起我的地方。他竭盡全力地用自己的辛勞支撐著我們這個二人之家，我應當心存感激，而不是無休止地向他索取。我很慶幸清貧的生活讓我很小就懂得自食其力，能深刻理解此番道理。不會像某些社會敗類般，將父母的付出看成天經地義，將啃老啃得心安理得。
自打上小學三年級起，我便自己學著洗衣做飯，學做各種家務，希望能爲老爸力所能及地分擔些生活壓力。一個不足竈臺高的孩子，卻要踩著板凳學會做飯，對我來說，無疑是種巨大的挑戰。
天下無難事，只怕有心人；只要有堅定的意志，便沒有做不成的事。
日子就這樣年復一年地過去。漸漸地，我與父親一起承擔起生活重負，二人齊心協力、同甘共苦。
老爸常教導我：我們無法選擇自己的出身，但可以選擇自己的人生。他的堅韌與剛強，爲我樹立起優秀的榜樣。
從小學升入初中，再到考入重點高中的那些年裡，老爸依舊常年在外奔波，我們父子二人見少離多。隨著年齡的增長，自控力亦逐漸增強。一個人獨處感到寂寞時，懂得如何將注意力轉移到學習上，時間便會過得飛快，情緒產生波動的次數也在逐漸減少。
一切似乎都在向好的方向發展。
18歲那年秋天，我順利考進西京外國語大學。將大學錄取通知書捧回家的那一刻，我看到老爸在一旁暗自抹淚。
在我記憶中，那是老爸第二次落淚。
記得上初中時，有次老爸參加朋友婚宴被灌醉擡了回來。回家後躺在牀上漲紅了臉，抱著我的頭不肯撒手，哽咽著對我說：天賜，爸爸這輩子最對不起的人，就是你……說罷，淚流滿面。雖然人在喝醉之時容易情緒失控而醜態百出，但那時老爸所講的每個字卻都是肺腑之言。那行熱淚令我動容，我深刻體會到老爸對我的愛。我什麼都沒說，只是緊緊地摟著他，一直捨不得鬆開。
然而這一刻的淚水，卻是開心的眼淚，並不像老爸第一次落淚時那樣苦澀。
我選擇的是影視傳媒學院表演專業，夢想是當一名演員。我深知一個道理，同校的俊男美女舉不勝舉，想要出人頭地，則必須通過自己的不斷努力從本質上提升自己。因此，在專業課研習、演技雕琢和形體塑造上，我都付出了比別人更多的努力。
大學期間，別的同學都會在沒課的時候溜出校園逛街、約會，或者在網咖打遊戲，又或者在宿舍睡得昏天黑地；我則把業餘時間花費在圖書館和健身房裡。
平時如果有導師組織兼職表演項目，無論報酬多少，只要與上課時間不衝突，我都會積極參加。這樣不僅可以鍛鍊自己的表演技能，還能增加些收入，以減輕老爸的經濟負擔。我們這個專業，學費與生活費都會比普通大學生高出一截，好在老爸的生意已有所起色，我和他一同努力勉強可以承擔起這筆不菲的開銷。
從大三開始，經導師介紹，我帶了幾個藝考生的家教課，收入較之前提高不少，也減輕了老爸部分經濟壓力。那年冬天，我用自己掙的錢給老爸買了件羽絨服。從那時起，那件衣服便成爲老爸冬日裡的著裝標配。每年春天氣溫轉暖之時，他都會妥善地將它洗淨、疊好，再套上塑料膜，如同珍寶般收納起來。
畢業後，我選擇自主創業，和幾位同學合夥開了間廣告工作室，目前有著還算滿意的收入。近幾年老爸的生意也做得風生水起，我們二人的苦日子眼見到了頭，生活日漸好轉。
不得不說，童年的痛苦經歷，給我留下嚴重的後遺癥。有些人可以一人獨處而悠然自得，並美其名曰“享受孤獨”；而我，卻一直渴望著別人的陪伴。然而，性格孤僻的我又不願主動接近他人，也不願隨意向別人打開心扉；進入社會後，我便如同一個矛盾體般孤立地存在著。
一個人的時光，簡直是種煎熬，令我如芒在背。
直到那一天，小玫出現在我的世界裡。是她，改變了我的人生。
不難理解，小玫的出現對我有多麼重要。不僅僅因爲我們有過肌膚之親，她的愛與陪伴，在我黑暗的內心點燃了一束希望的光。
本想與小玫就這樣一路幸福地走下去，兩人組建家庭，生兒育女，也好讓老爸頤養天年。在談婚論嫁之際，卻出現這樣讓人無法接受的慘劇！
如今，我永遠失去了她……
我的人生，徹底跌入谷底，所有希望也隨著她的離去一併破滅。也許我是個不受老天眷顧的人，必須承受這些非人的磨難。
看到我現在痛苦頹廢的樣子，老爸心如刀割卻無能爲力。他內心的苦楚，卻未必比我小。
這麼多年來，我們早已父子同心；我的悲痛，他一定會感同身受地體會到。
現在的我，卻已不知該爲他再做些什麼……
聽我講完這段冗長的往事，孟警官什麼都沒說，眼神中帶著些許的動容和憐憫。
他起身離開座位，意味深長地對我說：雖然有著不幸的童年，你卻擁有一位難能可貴的好父親。或許……你還要面對更爲殘忍的現實……
沒等我細品此話暗藏何意，孟警官已轉身離去。
空蕩的咖啡廳只留下他漸漸遠去的腳步聲。