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第28章 跳舞好難

不知爲(wèi)什麼,我對跳舞好像天生就沒有感覺似的。我經(jīng)常在電視裡看到那些人跳舞,都一副很享受的樣子,看起來跳舞也很有意思,但是真正讓我學(xué)跳舞的時(shí)候,我實(shí)在忍不住感嘆:跳舞好難。

不是藍(lán)思茜教的不好,而是我根本無法專心去學(xué)。

聽藍(lán)思茜說,她會跳很多種舞,探戈,國標(biāo)舞,拉丁舞,華爾茲。我雖然聽過也看過這些舞蹈,但都覺得好難。

“化妝舞會上,根本跳不上這些舞,也沒人會跳這些舞。一般來說,化妝舞會跳的都是雙人舞,而且是慢舞。不過有一個(gè)特例,如果有人想要挑戰(zhàn)的話,只有跳華爾茲了。金海學(xué)院中,沒有人不會跳舞,而且各個(gè)都會跳華爾茲,這是進(jìn)入金海學(xué)院的必備條件。每個(gè)人都會花時(shí)間去學(xué)跳舞,不管是男是女,但華爾茲並不好學(xué),特別是對於你這種初學(xué)者來說,所以我們學(xué)一些華爾茲的基本步法吧。”

她看了看我,沉吟半晌,道:“這樣吧,我們今天先跳慢舞,你先找找感覺。”說著,她走到一面牆前面,在那牆面上有一個(gè)觸摸式的播放器鑲嵌在牆上的,她摁了兩下。突然,四周響起了很舒緩的音樂,我能聽出來,那是理查德克萊德曼的鋼琴曲《星空》,很有名的一首鋼琴曲。

她慢慢的走到我面前,然後伸出雙臂摟住我的脖子。我完全就僵住了,不知道該怎麼辦。她身上的香氣很誘人,就算屏住呼吸,也還是能夠聞到。

她見我半天沒有動作,便在我耳邊低聲道:“抱住我的腰啊!”

我沒有選擇,只能聽從,我必須把她當(dāng)做普通的舞蹈老師,否則我會心猿意馬的。我很緊張,很笨拙的抱住她的腰,將雙手放在她那細(xì)如楊柳的腰上。就這樣,我們倆隨著音樂,腳上移動的步伐,跳起舞來。

她並沒有告訴我怎麼跳,但我卻知道無論如何是不能踩到對方的腳的。就這樣,她左移一步,我也跟著左移,她右挪一步,我也右挪一步。看起來慢舞並不是那麼難,其實(shí)這種舞根本就不用練習(xí),初學(xué)者也可以跳的。

此時(shí)此刻,藍(lán)思茜正在和我對視,那眼中充滿的柔情蜜意,臉上還掛著甜美的微笑。倒是我的表情很僵硬,我不知道如何去迎合她,可是我卻有一種別樣的感覺,那不是幸福,而是一種被當(dāng)做替代品的感覺。

這種舞是情侶之間經(jīng)常跳的舞,不管在任何場合,都可以。但我和藍(lán)思茜不是情侶,她唯一能夠想到的只要那個(gè)叫顧言的男人。所以根本不用問,我也看得出來,她一定又把我當(dāng)成了顧言,她一直深愛的男人,我想他們以前也一定跳過,絕對跳過。

我不能表現(xiàn)出我的羨慕和嫉妒,我只能僵硬的笑。連我自己都知道,我笑得很難看,從遠(yuǎn)處那面大鏡子,我看到我的樣子的確很可笑。

一個(gè)自己喜歡的女生正在和自己跳舞,可是對方的心裡卻在想著別的男人,這種感覺我想只有經(jīng)歷過的人才夠體會到,這是多麼的令人悲傷,心如刀割。

鋼琴曲結(jié)束了,可她還在跳,她又抱緊了我一些,把頭靠在我的肩頭。我知道,她又想起了顧言,那個(gè)讓他傷心難過痛側(cè)心扉的男人。

但是,我卻不能安慰她,我現(xiàn)在嫉妒得心痛,我不能總是充當(dāng)這種角色,讓她用來代替顧言的角色,我不是顧言的替代品。每次她和我在一起,總會想起她曾經(jīng)的戀人,這讓我忍無可忍。就算過去我能忍,但過去我卻沒有像現(xiàn)在這樣強(qiáng)烈的喜歡著她。而現(xiàn)在我又不能忍,因爲(wèi)我不想讓她一直把我當(dāng)做他,我只是我,我是任寬,不是顧言。

我抓住她的手臂,把她推開。她低著頭,就站在那裡,一動不動,一話也不說。

“今天就練到這兒吧。”我走了,我不想看到她傷心的表情,因爲(wèi)我害怕我心軟。我更不想看到她早已哭乾的眼淚,還在她眼眶裡打轉(zhuǎn)。

離開皇鼎大廈,我走在燈火通明的城市街道,我忽然發(fā)覺我自己很可憐。我孤獨(dú)是因爲(wèi)我一直都孤獨(dú),我寂寞是因爲(wèi)我一直都寂寞。我並不害怕孤獨(dú)寂寞,但我害怕一直孤獨(dú)寂寞。藍(lán)思茜是讓我擺脫孤獨(dú)和寂寞的動力,但現(xiàn)在卻變成我孤獨(dú)和寂寞的來源。縱然我們每天都會見面,可她的心裡一直有另外一個(gè)人,我被她排斥在外,所以我孤獨(dú)寂寞。

我不想要這種孤獨(dú)寂寞,所以我離開了她,儘管她現(xiàn)在很傷心,我卻不想去安慰她,做一個(gè)讓她認(rèn)爲(wèi)是個(gè)好男人的角色,我必須要學(xué)會怎樣壞點(diǎn)對她,讓她覺得我並不是好男人,有時(shí)我也很壞很混蛋,這樣她才能記住我,才能在她心裡佔(zhàn)有一席之地。

走了不知多久,我卻突然不想走了。我心裡難過,我發(fā)現(xiàn)我很想見她,那種衝動並不是心血來潮,好像是壓抑在我心中已久的那種衝動。我必須要回去,我必須要讓她靠在我的懷裡,就算她大哭,大叫,釋放心中的悲傷,我也不想讓她覺得孤獨(dú)寂寞,因爲(wèi)我知道孤獨(dú)寂寞的滋味。

我瘋了一般的跑了回去,坐上電梯來到四十五層。從玻璃門外往裡看,還是一樣的場景,但我已不知道藍(lán)思茜是否還在裡面。

我拍著玻璃門,大叫道:“思茜,思茜,思茜!”

我叫了很多聲,幾乎快喊道聲嘶力竭。裡面沒有任何動靜,難道她已經(jīng)走了?

就在我?guī)缀踅^望的時(shí)候,玻璃門開了。藍(lán)思茜滿臉淚痕,眼影也被眼淚沖淡了,她嘴脣在顫抖,突然撲過來把我抱住,大哭起來,哭得有多傷心,沒看到的人絕對想不到。我也想不到,但我卻能夠體會得到。

她又一次軟弱起來,她又一次想起了顧言。

“我想他,我想他,怎麼辦?”她的哭聲讓我心碎。

“我知道,我知道!好了,好了,別哭了,有我在這裡陪你,你儘管把我當(dāng)成他好了,你想對他說什麼,你就說吧。”我的心軟是我的一個(gè)無法改掉的毛病,我不知道我爲(wèi)什麼會變成這樣。儘管我嫉妒顧言嫉妒得要命,可我還是甘願被藍(lán)思茜當(dāng)做顧言的替代品。

所以說,男人在愛情面前,都會變得很賤,不管女人如何對他,他也心甘情願受到如此待遇,就像一個(gè)天生的受虐狂。

現(xiàn)在的我,無疑就是這種男人。

她沒有說話,只是伏在我的肩頭哭,等她哭累了,她就不哭了。

不知過了多久,她已平靜下來,她走到窗戶邊望著窗外那一抹夜城市的美景。這是一個(gè)燈紅酒綠而忙碌的城市,白晝?nèi)绱撕谝挂踩绱恕?v然到了深夜,城市還是給人一種熱鬧的感覺,就好像永遠(yuǎn)都不會停歇永遠(yuǎn)都不會累。

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