如果媽媽離開了，依附性強(qiáng)、對(duì)分離敏感的寶寶會(huì)十分難受。爲(wèi)了解決這一問題，你首先要憑直覺去了解正在逐漸長(zhǎng)大的孩子在什麼時(shí)候開始能夠應(yīng)付你短暫離開的局面（這裡所說的“短暫離開”並不包括你和他爸爸偶爾一起離開他一段時(shí)間）。在過去，奶奶、阿姨，甚至是鄰居家的婦女都會(huì)親密地參與到一個(gè)家庭的生活中來(lái)，因此寶寶與這些熟悉的人在一起一次待上3～4個(gè)小時(shí)都會(huì)很安心。如果在你的生活中缺乏這樣的人，那你就應(yīng)該去尋找一份能夠培養(yǎng)起來(lái)的友情——一週數(shù)次花時(shí)間與寶寶喜歡的另一對(duì)母子（女）待在一起，經(jīng)常在彼此的家裡一起玩耍、一起做家務(wù)。這種相互間的依附將能夠爲(wèi)你和你的朋友帶來(lái)有著差不多養(yǎng)育風(fēng)格的、父母外出時(shí)可以照料寶寶的“最佳臨時(shí)保姆”。
在2～3歲之間，孩子的內(nèi)在精神生活會(huì)變得越來(lái)越能夠被瞭解。孩子們會(huì)用象徵性的舉動(dòng)來(lái)傳達(dá)他們無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)的情感，從而用他們的行爲(wèi)爲(wèi)你提供了有關(guān)他們情感的線索。當(dāng)媽咪照料著新生嬰兒的時(shí)候，瑪麗“照料”起了她的洋娃娃，她覺得自己就像是小媽媽。吉米在不順心的時(shí)候會(huì)重重地捶打他的泰德熊，以此來(lái)表達(dá)他的憤怒。
公然的違抗你應(yīng)該弄懂孩子爲(wèi)什麼不聽你的話。還在蹣跚學(xué)步的孩子並不是真的要公然地違抗你或者桀驁不馴。他要表達(dá)的並不是“我一定不做”，而是“我不想去做”。通常，在他說“行”之前他會(huì)說兩到三次“不行”。或者他是在試探、思考：“如果我說‘不行’的話，會(huì)發(fā)生什麼呢？”他在想：“我現(xiàn)在正在幹自己的事。這是我自己的時(shí)間、我自己的空間，我有權(quán)去支配它。”他正在服從他自己的意志。這種行爲(wèi)是正在學(xué)走路的孩子發(fā)展自我意識(shí)的努力中的一個(gè)正常部分。到了2歲左右，當(dāng)我們要讓正在調(diào)皮搗蛋的孩子停下來(lái)時(shí)，我們面對(duì)的將是他大聲地說“不”，就好像他意識(shí)到我們正在侵入他劃定的領(lǐng)地。他在嘗試著找到自己身上所具有的能夠伸張權(quán)利的力量。在這個(gè)階段，父母孩子都需要學(xué)習(xí)一門至關(guān)重要的成長(zhǎng)課程：掌握對(duì)別人說“不”的能力，以及接受別人說的“不”的能力。當(dāng)孩子說的“不”讓父母覺得受到威脅時(shí)，嚴(yán)厲的話很可能就會(huì)脫口而出：“不許這樣對(duì)我說話。”有自信的父母不會(huì)把孩子說“不”看成是對(duì)父母權(quán)威的威脅，而是看做所有學(xué)步期孩子都需要經(jīng)歷的一個(gè)健康階段。當(dāng)依附性養(yǎng)育的寶寶對(duì)大人說“不”的時(shí)候，一個(gè)成熟的家長(zhǎng)不會(huì)做出不安或懲罰性的反應(yīng)，而是以“既來(lái)之則安之”的態(tài)度平靜地應(yīng)對(duì)孩子每一次說“不”的局面，並且採(cǎi)用自己的智慧來(lái)對(duì)孩子加以引導(dǎo)。
幫助學(xué)步期孩子輕鬆愉快地養(yǎng)成獨(dú)立性
孩子爲(wèi)了認(rèn)識(shí)周圍的環(huán)境並且瞭解自己，必須脫離媽媽的庇護(hù)；媽媽也必須放手讓孩子去探索，並且應(yīng)該讓孩子學(xué)會(huì)在較遠(yuǎn)的距離上維繫母子（女）之間的親情。同養(yǎng)育孩子的許多方面一樣，這裡也涉及如何把握好平衡的問題，既要給孩子一定的寬鬆度，讓他養(yǎng)成獨(dú)立性，又要保持母親與孩子之間的親密。媽媽一方面不能放手讓孩子完全脫離自己，另一方面也不能因爲(wèi)自己對(duì)孩子的擔(dān)心，或者出於要孩子繼續(xù)依賴自己的需要，而把孩子置於自己的完全控制之下。在第二年中，父母自始至終都會(huì)感覺到自己遊走在過分地限制孩子和放任孩子之間，前者很可能會(huì)阻礙寶寶的成長(zhǎng)，而後者又會(huì)讓孩子危及自己或他人，或者破壞財(cái)物。下面給出了一些既幫助寶寶獨(dú)立同時(shí)又維繫親子之間親密關(guān)係的方法。
西爾斯經(jīng)典鏈接：寶寶走向獨(dú)立的過程
許多關(guān)於養(yǎng)育孩子的理論都向人們傳授這麼一種觀點(diǎn)：養(yǎng)育孩子的主要目標(biāo)是培養(yǎng)孩子不依賴於父母。這當(dāng)然沒錯(cuò)，但是培養(yǎng)起孩子的獨(dú)立性僅僅是讓他成長(zhǎng)爲(wèi)一個(gè)情感健全的人的一個(gè)方面。孩子必須經(jīng)歷下列三個(gè)階段：
依賴階段：“爲(wèi)我做這件事。”不到1歲的嬰兒完全地依賴他的父母。
獨(dú)立階段：“我自己來(lái)做這件事。”在第二年，進(jìn)行著探索的學(xué)步期孩子受到父母的鼓勵(lì)，學(xué)會(huì)了不依賴於父母做許多事情。
相互依靠階段：“我們一起來(lái)做這件事。”這是最爲(wèi)成熟的階段。孩子有著靠自己成就一番事業(yè)的動(dòng)力，但是也明智地知道要尋求幫助來(lái)把事情做得更好。爲(wèi)了使孩子獲得成長(zhǎng)爲(wèi)一個(gè)情感健全的人的最佳時(shí)機(jī)，父母必須鼓勵(lì)他循序漸進(jìn)地經(jīng)歷上述的每一個(gè)階段，讓他逐漸地成熟起來(lái)。徘徊在依賴階段停滯不前與過早地強(qiáng)迫脫離這個(gè)階段一樣，都是有害的。而始終停留在獨(dú)立階段會(huì)使人感到討厭。成熟地進(jìn)入相互依靠階段賦予了孩子從別人那裡獲得最大的幫助、同時(shí)自己又盡力地給別人以付出的能力。
相互依靠意味著父母和孩子要求彼此發(fā)揮各自最優(yōu)秀的品質(zhì)。要是沒有孩子在經(jīng)歷每一個(gè)階段時(shí)給你帶來(lái)的挑戰(zhàn)，你就不會(huì)掌握養(yǎng)育他所必需的技巧。這正是密切的親子關(guān)係大放異彩的地方。父母和孩子相互幫助，使他們彼此成爲(wèi)對(duì)方眼裡最好的人。
學(xué)會(huì)相互依賴讓孩子對(duì)生活，特別是對(duì)人際交往和工作，做好了準(zhǔn)備。事實(shí)上，爲(wèi)了提高生產(chǎn)力，管理諮詢專家們就在傳授著相互依賴的概念。知道什麼時(shí)候去尋求別人的幫助以及如何得到幫助的能力是十分有用的社交技能，即使是2歲的孩子都能學(xué)會(huì)：“我能夠自己做這件事，但有人幫忙的話我會(huì)做得更好。”
歷經(jīng)了所有的這些成長(zhǎng)階段，孩子就從孤獨(dú)的狀態(tài)漸漸地變得合羣了，從嚮往獨(dú)立漸漸地變得嚮往被人接納。實(shí)際上，對(duì)大多數(shù)相互依賴的人來(lái)說，在與大家融爲(wèi)一體和離羣獨(dú)處這兩者之間來(lái)回變化是一種長(zhǎng)伴一生的社交模式。你往往希望你的孩子既能輕鬆自如地獨(dú)處，又能輕鬆自如地和別人相處，到底哪種狀態(tài)占主導(dǎo)地位實(shí)際上取決於孩子的氣質(zhì)。相互依賴讓天性主要是領(lǐng)導(dǎo)者的孩子和天性主要是追隨者的孩子都能夠得到平衡。獨(dú)立性強(qiáng)的個(gè)人英雄主義者會(huì)緊緊地把自己封閉起來(lái)，以至於失去了大家能夠爲(wèi)他提供的幫助。而依賴性強(qiáng)的孩子又忙於追隨大衆(zhòng)，因而永遠(yuǎn)都得不到發(fā)展領(lǐng)導(dǎo)才能的機(jī)會(huì)。
讓孩子學(xué)會(huì)相互依賴與讓他學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任是相一致的。當(dāng)孩子習(xí)慣於從別人那裡獲取幫助時(shí)，他們自然而然就學(xué)會(huì)了去考慮自己的行爲(wèi)對(duì)別人會(huì)產(chǎn)生什麼影響。真正快樂的、心理健全的人既不會(huì)完全地依賴，也不會(huì)完全地獨(dú)立，他們相互依賴。
玩“躲貓貓”的遊戲在9個(gè)月左右或更早的時(shí)候，你就應(yīng)該開始和孩子玩躲貓貓遊戲，也可以和孩子一起繞著傢俱相互追逐。你把自己的臉用手遮起來(lái)，或者在長(zhǎng)沙發(fā)的另一邊藏起來(lái)，這些遊戲都爲(wèi)孩子提供了機(jī)會(huì)去想象你的存在，儘管孩子看不到你。
漸漸地分開寶寶培養(yǎng)起健康的自我意識(shí)的最佳途徑是孩子主動(dòng)地與媽媽分開，而不是媽媽去擺脫孩子。如果是孩子慢慢地離開母親，那麼發(fā)生養(yǎng)育問題的可能性就比較小。如果寶寶在學(xué)走路的時(shí)期還依舊和母親十分親密，那麼這個(gè)時(shí)期充滿著好奇的探索的孩子就會(huì)感到很安心地離開媽媽的身邊。爲(wèi)了獲得撫慰、得到建議，與媽媽很親密的孩子會(huì)在他的探索過程中偶爾帶上媽媽。這把兩方面的好處結(jié)合在一起——既與媽媽相統(tǒng)一，又有獨(dú)立性。對(duì)於這種感情的重要性，我們是在我們一家駕船出海探險(xiǎn)的過程中才懂得的。由於我們的帆船安裝了電子導(dǎo)航設(shè)備，讓我們能夠與陸地上的一個(gè)無(wú)線電控制塔保持“連接”，因而我們可以很安心地在大海中冒險(xiǎn)，航行到更遠(yuǎn)的地方。緊密的聯(lián)繫給我們帶來(lái)了安全感。
許多現(xiàn)代養(yǎng)育理論都存在這樣的問題：它們都過分地注重培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力，而忽視了學(xué)步期孩子繼續(xù)保持健康的依賴的必要性。在維繫父母與孩子的緊密聯(lián)繫和鼓勵(lì)孩子自主獨(dú)立之間，你必須努力地實(shí)現(xiàn)細(xì)緻的平衡。
恰當(dāng)?shù)仉x開孩子我們18個(gè)月大的孫子安德魯有一對(duì)十分有教養(yǎng)的父母。當(dāng)鮑勃和謝麗爾中的一人想要“離開”，到隔壁房間裡去的時(shí)候，他們會(huì)很周到地讓安德魯知道。由於安德魯對(duì)分離十分在乎，因此他從很小的時(shí)候就讓他們懂得了該這麼做。對(duì)孩子說“再見”，“待會(huì)兒見”以及“爸爸要去幹活了”，這都非常重要。即使是媽媽要離開一會(huì)兒，安德魯也能夠平靜地面對(duì)，因爲(wèi)父母從來(lái)也沒有讓他吃驚地突然離開他。在你離開的時(shí)候和孩子也打聲招呼，這會(huì)有助於讓他在任何時(shí)候都掌握實(shí)際的內(nèi)情，從而也就會(huì)使他信賴父母隨時(shí)會(huì)把最新的情況告訴他。
做孩子的輔助者孩子們會(huì)很自然地變得獨(dú)立起來(lái)。你的任務(wù)並不是要去使他們獨(dú)立，而是要提供有利於他們獨(dú)立起來(lái)的可靠環(huán)境。隨著孩子爲(wèi)了實(shí)現(xiàn)無(wú)憂無(wú)慮的獨(dú)立而努力，你成了孩子的輔助者。當(dāng)像發(fā)電機(jī)一樣轉(zhuǎn)個(gè)不停的孩子需要情感上的補(bǔ)給時(shí)，你就應(yīng)當(dāng)起到電池充電器那樣的作用。有時(shí)他與你形影不離，過一會(huì)兒又像箭一般地飛離你身邊。他能容忍和需要多大程度的獨(dú)立性？他又能容忍和需要多大程度的親近？在與父母拉開距離的同時(shí)，孩子還需要維繫與父母的密切聯(lián)繫。在由父母庇護(hù)著走向新環(huán)境的過程中，孩子如果找到了依附父母和大膽探索之間的平衡關(guān)係，那麼他往往就會(huì)具有最好的品行。作爲(wèi)孩子的輔助者，你的任務(wù)是幫助孩子達(dá)到這種平衡。
不方便時(shí)，代之以語(yǔ)言交流如果初學(xué)走路的孩子在你看不見的另一個(gè)屋子裡玩耍，而且開始大驚小怪起來(lái)，你大可不必馬上扔下手裡正在乾的事情、心急火燎地跑過去幫他，你可以大聲地對(duì)他說：“媽媽就來(lái)了！”在淋浴的時(shí)候，和浴室門外的孩子保持對(duì)話，這能夠防止孩子因爲(wèi)不樂意你離開他身邊而吵鬧。
孩子不讓你離開時(shí)，你應(yīng)該使自己換擋有時(shí)即使是“大人很容易走得開”的孩子也會(huì)突然變得對(duì)大人的離開十分敏感。如果寶寶不願(yuàn)意讓你離開他，你可以嘗試一些有想象力的方法，既留在他的身邊，又讓自己能夠感到快樂地與他待在一起。你感到自己確實(shí)有理由要走開一會(huì)兒，而實(shí)際上可能只是你的內(nèi)心想要多給自己一些關(guān)愛。
提供“遠(yuǎn)程”幫助探索中的孩子往往會(huì)陷於危險(xiǎn)的境地。所有父母的保護(hù)孩子的本能讓我們想馬上跑過去把處?kù)段ｋU(xiǎn)中的孩子解救出來(lái)。有時(shí)，比較好的辦法是站在局外鼓勵(lì)孩子，讓這個(gè)年輕的冒險(xiǎn)家自己擺脫麻煩。在這一節(jié)的寫作過程中，我注意到2歲大的勞琳正試著讓她的玩具馬車向下駛過一小段臺(tái)階。玩具馬車走到一半就在臺(tái)階上停住了，勞琳開始大聲嚷嚷起來(lái)。我沒有馬上跑過去幫她，而是鼓勵(lì)她：“勞琳自己去解決。”這種鼓勵(lì)足以讓她去使玩具馬車重新開動(dòng)起來(lái)、駛下剩餘的臺(tái)階。給學(xué)步期的孩子以鼓勵(lì)、讓他們自己想辦法去擺脫困境，這將有助於他們養(yǎng)成獨(dú)立自主的意識(shí)。
留意大人走開後孩子的緊張跡象開始走路的孩子有時(shí)仍然需要纏在你的身邊，有些孩子這樣的要求會(huì)強(qiáng)於其他孩子。在白天，如果平常總是無(wú)所畏懼的小“探險(xiǎn)家”不願(yuàn)意離開你，你應(yīng)該尊重他的這種願(yuàn)望，同時(shí)還要想法兒弄清楚他爲(wèi)什麼會(huì)這麼親密地靠著你。
西爾斯經(jīng)典鏈接：在親情依附中斷奶
斷奶意味著孩子成熟了——一個(gè)成長(zhǎng)階段的需求已經(jīng)得到了滿足，因而孩子有了接受下一個(gè)階段挑戰(zhàn)的準(zhǔn)備。斷奶的關(guān)鍵是要循序漸進(jìn)，因爲(wèi)斷奶是個(gè)過程，而不是一時(shí)的事件。在逐漸地?cái)嗄痰倪^程中，父母要細(xì)心地對(duì)寶寶加以照看，讓孩子一步一步地掌握各方面的能力。應(yīng)該按照我們所講述的養(yǎng)育寶寶的基本方法來(lái)建立親密的親子關(guān)係：對(duì)寶寶的啼哭作出及時(shí)的響應(yīng)，爲(wèi)寶寶哺乳，把“寶寶”穿在身上。所有這些都是十分符合孩子天性的養(yǎng)育手段，能夠減輕孩子在學(xué)步期的不安，讓孩子擺脫壓力、順利地應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)。如果孩子在學(xué)步階段仍然吃奶，有時(shí)仍然被包在三角吊帶中“穿”在父母身上，仍然得到父母的及時(shí)響應(yīng)，那麼孩子在這個(gè)階段繼續(xù)得到了依附性的養(yǎng)育，因而有能力逐漸地變得獨(dú)立起來(lái)。
在我的兒科實(shí)踐中，我觀察過許多學(xué)步期的孩子，他們與我在書上讀到過的一些孩子並不相同。我見過的這些沒有過早地?cái)嗄痰暮⒆佣际怯凶孕诺摹⑾蛏系暮⒆樱瑏K不消極，他們以及他們的媽媽並不像育嬰書籍和兒童雜誌上所描寫的那樣糟糕。我注意到，品行最好的孩子都是在最適合他們的時(shí)候才斷奶的。
但是，延長(zhǎng)孩子對(duì)媽媽的依戀是否會(huì)寵壞孩子呢？如果母親出於佔(zhàn)有孩子的目的，以犧牲孩子的繼續(xù)成長(zhǎng)爲(wèi)代價(jià)，爲(wèi)了滿足自己的感情依戀的需要而緊緊地抓住孩子不放，那麼這個(gè)問題的答案就是肯定的。如果只要自己和孩子認(rèn)可，媽媽可以在任何一個(gè)依戀階段給孩子斷奶，那麼上述問題的答案就是否定的。與一般認(rèn)爲(wèi)延長(zhǎng)孩子對(duì)媽媽的依戀會(huì)妨礙孩子的獨(dú)立性的看法正相反，我們發(fā)現(xiàn)如果孩子的任何依附階段都不過早地結(jié)束、在他們自己願(yuàn)意之前不過早地?cái)嗄蹋屈N孩子實(shí)際上會(huì)變得更具有獨(dú)立性。許多關(guān)於依附性的研究也爲(wèi)我們的觀察提供了支持。
早早地就給孩子斷奶的媽媽認(rèn)爲(wèi)她們可以得到一些自由。實(shí)際的結(jié)果有可能是這樣，然而這是需要付出代價(jià)的。我們認(rèn)爲(wèi)，學(xué)步期孩子的多數(shù)不良行爲(wèi)，比如發(fā)怒和情緒對(duì)立等等，實(shí)際上都是由於過早地讓孩子不再依附母親而引起。早早地給孩子斷奶，早早地讓孩子離開主要的照料者、離開家門，這在西方世界是一種通行的做法。而在孩子的養(yǎng)育方法上雜亂無(wú)章、毫無(wú)頭緒，也是西方世界所特有的現(xiàn)象。這兩者之間是否存在著聯(lián)繫呢？在親子關(guān)係當(dāng)中，確立與孩子年齡相稱的養(yǎng)育形式的最佳途徑是讓孩子自己走向獨(dú)立，而不是父母在時(shí)機(jī)還不成熟的時(shí)候過早地?cái)[脫孩子。
他是感到不舒服嗎？是不是你心煩意亂或者太忙了而忽略了他？是不是大人與他分離得太多了，讓他無(wú)所適從？你應(yīng)該花些時(shí)間陪他，爲(wèi)他的“油箱”重新注滿父母的親切關(guān)懷，這樣，要不了多久，他就又會(huì)從你的身邊跑開去。
花一段時(shí)間與寶寶隨意地待在一起在一天中的任何時(shí)候，只要孩子願(yuàn)意，你都可以讓他與你在一起待上一段時(shí)間，坐在你的膝上，依偎在你的懷裡和你說說話。瑪莎曾經(jīng)說過：“早上起牀後的第一件事就是我們的勞琳要與我待上一會(huì)兒，特別是那個(gè)晚上她睡在了自己的牀上，或者我起得比較早，沒能在牀上和她摟抱一段時(shí)間。如果我任由她和我待在一起，直到她自己要求停下來(lái)，那麼她就爲(wèi)自己‘充好了電’，然後可以有相當(dāng)長(zhǎng)的一段時(shí)間不用大人陪在她的身邊。我不是每次都能很容易地坐定下來(lái)陪她、直到她心滿意足，但是每當(dāng)我做到了這一點(diǎn)，我都會(huì)十分快樂。”