房間裡沒有開燈,漆黑的房間裡,只有少許的燈光從落地窗外灑進(jìn)來,將房間切割,白與黑的分界線,在我看來,是那樣的明顯。
我壓下黎騫峰的話帶給我的慌亂,否則我真的不知道該怎麼擺脫這種被人家看透的感覺。就像是暴露在陽光底下,自己的過去被某個人掌握的清清楚楚。
我坐在沙發(fā)上,面前是一杯冷掉的咖啡。我喝了一口,清楚的感覺冰冷一點(diǎn)一點(diǎn)的滲到胃裡,再蔓延到全身。
這杯咖啡,就像是黎騫峰。
最初的時候,他是暖暖的,恨不得能將你融化,可是,到了最後,再暖的東西都會變冷。他的味道,就像是咖啡的味道,聞到的是香甜的,可是隻有你嘗過後才知道,越是甜的東西,就越是苦的。
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也許他不過是想在單調(diào)的生活中求些快樂,也許是他錯誤的把我當(dāng)做了不諳世事的小女生,也許他是真的想緩緩口味而已。
而我的確是從他身上看到了你的影子,但是他沒有你那麼憂鬱,沒有你那麼令我心動,沒有你那麼另我喜歡你。
當(dāng)初的我,的確是以爲(wèi)他要換換口味才說要追求我的,畢竟他那種花花公子又怎麼會懂愛。可是,這麼多年過後,我越來越不敢肯定,越來越發(fā)現(xiàn),其實(shí)黎騫峰,好像是真的喜歡我。
否則,以他的性格,怎麼會甘願浪費(fèi)五年的時間來等一個根本不可能愛上他的女孩子。
我記得他曾經(jīng)說過,安若琪,你總是有這麼一種憂鬱的氣質(zhì),讓我不由自主的憐惜你,甚至是喜歡你。
他說這句話的時候,新鮮很複雜,有些許悲傷摻在裡面,有好像又感嘆,語氣真實(shí)的,讓我
有一瞬間遲疑。
要是沒有你的話,或許我就會被他感動的吧,但是,心裡在最初的時候已經(jīng)住了一個人,原諒我沒辦法,將心分成許多瓣。
其實(shí)還是感激的成分多的吧。在我孤身一人在美國的這五年,他總是若即若離的陪在我身邊,讓我在悲傷的時候,讓我在思念的時候,多些解脫,替我分擔(dān)。
但是,他的追求,卻像一根繩子一樣,將我狠狠捆綁,我?guī)缀醮贿^氣來。
那些日子,我?guī)缀鹾桶职謹(jǐn)嗔寺?lián)繫,或許應(yīng)該說是,在那五年裡,我?guī)缀鹾瓦@個城市的一切斷了聯(lián)繫。
後來,爸爸終於聯(lián)繫到我,他開口說的第一句話,不是責(zé)備我,而是語氣顫抖的說,琪琪,你還不回家麼?
家?
乍聽到這個字眼,我呆愣了很久,感覺這個字的含義,離自己好遠(yuǎn)好遠(yuǎn),就像是霧一般不真切。
然後一種強(qiáng)烈的慾望促使著我回去,彷彿身上的每一個細(xì)胞都在叫囂著,回去!回去!
於是,一個月後,我辭掉了工作,搭飛機(jī)回國。坐在機(jī)場的時候,我手裡我這手機(jī)猶豫著要不要給黎騫峰打電話,手指停留在確定上很久很久。
最後,大廳迴盪著登機(jī)的聲音,我終於把手機(jī)關(guān)機(jī)。
走的時候,真的感覺無牽無掛的。本來就沒有朋友,而黎騫峰,他或許早就已經(jīng)知道我離開的消息了。
只是,我沒想到,在我回國的第二天,他也回來了。
或許這就是所謂的天意吧。讓我的生命從此胡亂交叉,錯亂縱橫。
我還依稀記得,後來的後來,我生病他來照顧我,在醫(yī)院裡,我朦朦朧
朧聽見他說,安若琪,你是第一個碰到這種事卻沒有纏著我的女孩子,安靜的彷彿這件事根本從未發(fā)生過一樣。
這件事,就是說報(bào)紙的那件事吧。
我在迷糊中想,那麼我現(xiàn)在問還能來得及麼?
他又接著說道,安若琪,你該怎麼安呢,因爲(wèi)這件事,我開始對你感興趣,你該怎麼逃離我呢?
是啊,我向來都知道的,有些事情,一旦發(fā)生就怎麼也抹殺不了,就像是有些人一旦在我的生命中出現(xiàn),就會永遠(yuǎn)留下印痕一樣。比如井暮昊你,比如黎騫峰。
但是,又有很多時候,我多想能夠拋棄一切重新過活,但是,上帝給你安排好的命運(yùn),是這樣就不會是那樣。
好像就是因爲(wèi)這句話吧,即使是處在高燒的我,也沒有來得感到冰冷,第一反應(yīng)就是要逃離他,但是,我最終還是狠不下心來逃離。
在愛與被愛這一方面,我從來都欠缺勇氣。我的勇氣,從來就只用來留足力氣逃避一切。
終於還是回來了。在踏上中國土地的那一霎那,我心中這樣告訴自己。
也許是在美國呆久了,心變得累了纔想到要回來,就像是舊居在外的遊子總是時刻思念家鄉(xiāng)一樣;也許是過了五年時間,想要驗(yàn)證一下自己是否已經(jīng)強(qiáng)大到了足夠面對一切的時候纔會想到回來。
總之,究竟還是回來了。潛意識裡,卻感到,命運(yùn)的羅盤,在這一刻緩緩啓動。
有些事情,埋得太久了,他們終究還是耐不住寂寞,終究還是喜歡陽光的吧。
那麼,在我回到中國的時候,就應(yīng)該有心理準(zhǔn)備了,有些事情,是時候曝光了。
(本章完)