番外
我總是在想，我怎麼就落到了這步田地呢？我原本也跟他們一樣，甚至比他們中的有些人身份還高些，現(xiàn)在卻被他們像那羣妓女孌童一樣壓在身下發(fā)泄。
好疼，想吐，想死，想報(bào)仇……
恨到了極致，身體仍在顫抖，心裡漸漸麻木……
在剛發(fā)生的時(shí)候，還在想如果。如果我沒有得罪不該得罪的人？如果父親沒有把我捆到太子府？如果最開始的我按照父親的意思，好好的謀個(gè)差事？
後來就不想了，什麼也不想了……沒有如果，也沒有未來。
我時(shí)夢(mèng)時(shí)醒，只有在腦子裡想著將來要怎麼把他們千刀萬剮，我纔能有活下去的意志。
那天並沒有什麼不同，事實(shí)上我已經(jīng)分不清日月，感覺不到時(shí)間流逝。我只是努力的記著那一張張猙獰猥瑣的面孔。
然後我看見了他，我童年的玩伴，木泰。
他驚疑的看著我，卻再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支離破碎了，我剩下的，只有恨。
他也和其他舊識(shí)一樣，只是想上我嗎？因爲(wèi)我和那些妓子身份不同，所以越發(fā)的糟蹋我？我瞇著眼睛，漠不關(guān)心的想著。
然後他用了一張大披風(fēng)把握整個(gè)兒包了起來，我很少能得到衣物，除非他們想把它從我身上撕去。剛纔太子說了什麼？說把我給他了？
他牢牢地面無表情的抱著我，沒有猥褻的表情，有的只是眼底深處不易察覺的憐惜。因爲(wèi)身體被包住了，讓我有了一絲安全感。
他一路上沉默無語，暗沉沉的眼並沒有望向我。以我對(duì)他的瞭解，這個(gè)實(shí)在的人，恐怕真的對(duì)我沒有那種念頭。
我靠在他懷裡，他有力的手臂半撐著我，我像是回到了原來的世界。回到了那個(gè)沒有恨，可以快樂的世界。只有一瞬。
他把我洗乾淨(jìng)，把我安置好，帶來了父親的“補(bǔ)償”，還接來了我那個(gè)懷孕的妾，認(rèn)真想讓我在這個(gè)院子裡重新開始生活。
生活呵……
回到這個(gè)世界，我真正的絕望了，我沒有能力把那些人千刀萬剮，我離開這個(gè)院子就要面對(duì)萬千的鄙薄，我最想依靠的親人放棄了我，什麼也沒有了……
只有死……
卻又被他救了回來，他打我那巴掌，他笨拙的安慰我，從這一刻起，在我心裡，他與這個(gè)世界的所有其他人，區(qū)別開來。所有的其他人都讓我厭恨，只有他，讓我安心。
那個(gè)妾把孩子生了下來，他抱到我面前。我有了兒子……剎那的欣喜過後，是無盡的恐懼和痛苦。他的父親曾經(jīng)被那麼多人折辱，他會(huì)不會(huì)永遠(yuǎn)面對(duì)鄙夷和嘲諷？
我只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)的推開那個(gè)孩子，他無論在哪裡，哪怕只是奴僕乞丐，也比和我在一起要好。所以我把孩子託付給了這個(gè)世上唯一能讓我安心的人，他說要讓他讀書，考功名……和我不一樣，會(huì)是很好的未來吧？
那個(gè)妾晚上來伺候我，我不置可否的看著她的一言一行，在她貼上來的時(shí)刻，那曲意承歡的樣子和我腦子裡的無數(shù)畫面重合了起來，想吐……我立刻吐了出來……
我告訴他我不能再抱女人了。其實(shí)我是騙他的。事實(shí)上，除了他之外，我不能再親近任何人。那些黑暗的日子裡男男女女的面孔，那些沉淪色慾的表情，骯髒的讓我一輩子也不想碰觸……
除了他。
他讓我安心，只有在他身邊，我才覺得安全，才覺得我仍然活著。我想在他的懷抱裡痛哭，如果可能，我想永遠(yuǎn)藏在他的懷抱裡，再也不看這個(gè)骯髒的世界一眼。
在他懷裡睡覺的那一晚，是我多日以來真正睡著的一晚，沒有不停的驚醒，沒有噩夢(mèng)，沒有醒來後面對(duì)現(xiàn)實(shí)的生不如死……
可他終究不能陪著我，他有妻有妾，還有才出世的孩子。
後來他因爲(wèi)我的事捱了打，多可笑，做了惡的還在飲酒作樂，救了我的人卻背了黑鍋。我早該知道的，想報(bào)仇，只能靠自己。
在他受傷的日子，我得以日夜待在他身旁，覺得安心無比，甚至有些幸福的味道。也許是錯(cuò)覺，因爲(wèi)他是這世上唯一能讓我有感覺的人，所以無論這感覺是什麼，我都覺得是幸福吧。
他狠狠地拒絕了我，雖是意料中的，還是讓我難受的難以呼吸。既然得不到這個(gè)讓我安心的懷抱，那就去報(bào)仇吧。
兩年多，沒有一天我能好好睡一覺。若是哪一晚夢(mèng)到了他，醒來的時(shí)候就會(huì)既幸福又難過得要死。那是我伸手卻夠不著的溫度。
實(shí)在忍不住，找了個(gè)理由去見他，故作輕鬆的和他說話，他果然慢慢放鬆了下來，彷彿我們還是當(dāng)初一起玩耍的青梅竹馬。真是單純的人啊。
臨走的時(shí)候，我實(shí)在捨不得，就像他索要他的枕頭。他的臉紅了。也許……也許……我也不是全無希望？
只要有一點(diǎn)希望，我就會(huì)努力的，努力的，抓住他。
“我早就不生你的氣了，所以，不用再害怕了”，他輕輕地拍我的背。
我立刻就心酸起來，彷彿心裡有無限的委屈。天知道我只有面對(duì)他的時(shí)候纔有正常的情緒，其他的時(shí)候，我只有理智的判斷，和從不停止的恨。
我在他臉上親了一下，他臉紅了，身體僵硬了，眼裡卻沒有真正的厭惡。
我果然，是有希望的麼？
那就色誘他吧。這個(gè)單純的人，等他慢慢開竅不知道要等到哪一年。
他心軟，憐惜我，也不討厭我的親吻。他的世界很簡(jiǎn)單，責(zé)任對(duì)於他是個(gè)很重的詞彙。他不是那種細(xì)膩的人，沒有別人主動(dòng)，恐怕一生也不會(huì)主動(dòng)愛上什麼人。我很高興，他現(xiàn)在的妻妾沒有抓住他的心，也擔(dān)心未來會(huì)有女人像我一樣有心機(jī)，像我一樣發(fā)現(xiàn)他的好，像我一樣想佔(zhàn)有他的懷抱。
他對(duì)我狠不下心拒絕，又抵擋不了我用絕望的熱情織就的網(wǎng)。他一步步地退，直到退無可退。
直到他新納了妾之後，面對(duì)我會(huì)心虛。我知道，我終於抓住他了，我可以待在他的懷抱裡了。
其實(shí)經(jīng)過了那樣的摧殘和折辱，我怎麼可能還會(huì)對(duì)肉慾有興趣。一切只是爲(wèi)了留住他罷了，我不能讓他的心在我這裡，身體卻在其他女人牀上。這樣早晚有一天，他的心也會(huì)離開的。
真正要開始的時(shí)候，我還是害怕了。那些□的記憶瞬間出現(xiàn)，太疼，太髒……
後來，在他的懷抱裡，我慢慢的不怕了。他的懷抱既溫暖又堅(jiān)定，和他在一起的時(shí)候，不會(huì)再怕了。這個(gè)人不會(huì)傷害我，他會(huì)保護(hù)我。
後來，除了他，我生活裡的任何事都不算大事了。
我只在意他，他難受我就難受，他高興我就高興。我當(dāng)然還要報(bào)仇，還要讓那些人生不如死，只是我雖做著那些事，那些事卻都進(jìn)不了我的心了。
只是，他卻差點(diǎn)被太子害死。我恨不得能食其肉，卻不再是爲(wèi)自己而恨了，爲(wèi)了他我可以做任何事，包括自己的命。
等他出獄傷好了，我自己卻已經(jīng)支撐不住了。我恨太子恨得太用力，費(fèi)了太多的力氣。我愛他愛得太用力，用了太多了心思。
我害怕，他有家有妻兒有責(zé)任，我害怕我早晚是被他丟下的那一個(gè)。如果這樣，還不如早死了好，反正大仇得報(bào)已經(jīng)指日可待。
我不由得問他，“若是必須在我和你的老婆孩子之間選一個(gè)呢？”
他如我意料中的選了妻兒，我明知道的，可是心爲(wèi)什麼還是陣陣抽痛。
然後他說，“我保證不讓你一個(gè)人孤單，即使是死，我們也在一起。”
……再?zèng)]有比這更甜美的承諾了。
看起來他妻妾成羣，兒女雙全。我卻孑然一身，只能依附於他。一點(diǎn)也不公平。
但實(shí)際上，他的感情簡(jiǎn)單，直接，決定了就不猶疑，接受我的一切。即便是強(qiáng)烈的責(zé)任心也影響不了他，頂多讓他有些內(nèi)疚。
而我，卻總是忍不住擔(dān)憂，懷疑，需要他來證明，患得患失，還總是怕他會(huì)愛上別人。
他能完全信任我，即使知道我犯了錯(cuò)，也能包容我，然後繼續(xù)信任我。
我卻不能完全信任他，我怕他會(huì)變心，即使一個(gè)他從不寵愛的小妾也是我心裡的一根刺。
在我們的感情中，他是負(fù)擔(dān)更重的那一個(gè)。
後來，我才知道，他也會(huì)不安。他的不安不是因爲(wèi)不信任，而是怕我會(huì)死去。他那麼簡(jiǎn)單，直接，把所有的感情都給了我。若我不在了，我都不敢想他會(huì)怎麼樣。
所以，我努力，努力，努力的活著。
比他多活一天也好。