一年中僅有的長假也不過如此。心情不是很好，卻也一樣過得飛快。連悲傷的人，時間都不能額外開恩，不能等悲傷過後再趕路。多麼公平而無情的時間！

畢業之前從來沒有想過，再也不會有暑假和寒假的事情。畢業那會兒就是一門心思的希望趕快找個單位，恨不得沒畢業就去實習纔好！只記得當時師兄師姐地都勸著說，別那麼早去公司實習，去了就是廉價勞動力，以後哪還有長假等你去休息，幹嘛急著去上班。但是當時就是不明白，生怕工作丟了似的。

還好，我是個案。如果我沒有記錯的話，我是我們班倒數第幾個才找到工作的，雖然趕在畢業前找到了工作，但是單位卻一直拖著不讓去上班，也不知道是哪門子道理。於是乎，從三月底畢業到6月底去單位報到，在家足足呆了三個月。

在家的日子我總是很煩，老媽卻一直勸我說，好飯不怕晚！

後來才知道，那些早早被簽約的同學們，其實也是比較慘的，加班的加班，出差的出差，被淘汰的被淘汰。我卻在這裡自己折騰著從南到北的換工作，而且現在薪資待遇似乎比他們還要好一些。我是該慶幸還是驗證了老媽說的好飯不怕晚。

我的單位，性質比較複雜，說是私人公司，但是並沒有一般私人公司的壓力負擔那麼大。因爲有很固定的客戶，至少不會說哪天就倒閉。加班不能說沒有，但是加班都是雙倍工資。一年之中，能有半個月的加班時間就不錯了，公司是不鼓勵加班幹活的，鼓勵提高效率。這正是我所喜歡的。

雨晨一直在學校忙他的什麼論文，我沒有過問。我現在懶得問太多他的事情，我甚至有時候會擔心，我們倆的關係怎麼會慢慢變淡了。難道是已經過了熱戀期，已經沒有了神秘感和新鮮感？噢！我的天，我應該不會是個喜新厭舊的人吧？不過現在才一年多，我對他已經沒什麼感覺了，有的時候甚至很討厭他。

這應該是我第一次真正意義上的戀愛，因爲之前維持將近兩年的戀愛關係，見面的時間加起來不到一個月，就是所謂的異地戀。那時候這麼那麼傻呢？異地戀？現在看來是多麼的荒唐和可笑，傷了心，流了淚，到頭來還不是一場空？

要怪就怪年少無知，要怪就怪年少天真。不提也罷。留著，看它能存多久。

雨晨是個悶騷男，尤其是在我們出現矛盾的時候。

每到這種時候，他總是像個屁都放不出來的啞巴。我是最不能容忍這一點的，我就喜歡有什麼矛盾雙方敞開天窗說亮話，不管是心平氣和的談心，還是劍拔弩張的爭論，我都能接受。我就討厭冷戰。

他就是一個不會說好話的人，不管是我們開心和不開心的時候。我穿一條緊身的褲子，問題顯不顯瘦，他會反過來問我能不能把褲子撐崩了；我喜歡鮮豔的衣服，他就說俗不可耐。他就是那麼的小衆，就連我聽的音樂，他都覺得沒有內涵。我喜歡早睡晚起，他習慣晚睡早起。

我和他，共同點真的太少。那我開始時爲什麼被他吸引的呢？

……

初七的下午，老媽就提前去公司的宿舍了。現在天氣還是寒冷，早晨要早起，是一件很困難的事兒。

我是初十上班，因此還可多歇兩天。

雨晨知道我媽去了公司宿舍，當晚就死皮賴臉地回來住。

我沒有反對，不是因爲我待見他，而是因爲我自己一個人害怕。雨晨也是拿著這個藉口，說怕我自己晚上害怕，說什麼也要留下來陪我。但是他心裡的小算盤，我是很清楚的。

他回來了，我這才得空問他爲什麼回來這麼早。

他支支吾吾說在家呆煩了。我知道一定又是家裡的嘮叨吧！

我一直問，他也只好說。說過年之時喝了些就，酒後吐真言，講我家的事情和他的一個堂哥說了。第二天，那個一心爲堂弟著想的堂哥就告知全家。當然是滿家子的一頓勸，無非是些趁早分手的話。

我很驚異，因爲我以爲雨晨早就將這些透露給了他的家裡。沒想到他卻一直滿了這麼長時間。他的腦子裡是怎麼想的？這不是小事兒，一直瞞著是絕對行不通的。

我還遷怒於他，認爲他是個敢做不敢當的人。

他的解釋就是，怕家裡知道了極力反對我倆，他在中間不好做。

可是，這個事早晚都要知道的，瞞得了初一，瞞不過十五。我反正已經做好了心裡準備，如果他因爲家裡的反對就和我分手，我只當是自己瞎了眼。

可是，絕我觀察，他現在只是處在痛苦的思想掙扎之中，並沒有說任何我倆要怎麼樣的話語。就是這樣，我才覺得忐忑，我雖嘴上說他怎麼決定的我都不會有什麼怨言，但是如果他真的開口說分手，我一定也會難過的。

就我倆來說，平時沒有少吵吵，也有很多小矛盾，但是都不足以將我們分開。

爲什麼一想到家庭的因素就是人無奈……

說實話，他是個窮學生，又比我小兩歲，老媽和弟弟從一開始就是沒看好的。

他家裡孩子多，供孩子上完學，家裡沒有貸款都是燒高香。我也曾不止一次兩次的猶豫過，但是我沒有像心狠的人一樣選擇離開。我做不出那種主動分手的事情，除非是對方做了背叛我的事情。

自從家裡出事兒以後，所有的一切都變得糾結。不得不去多想一些不該想的事情，不得不去糾結。