關了燈，沒睡著，翻來覆去，睡不著，悲傷的閘門打開，人一點點被逼到崩潰邊緣。
十點、十一點、十二點。
新一天。
一點、兩點、三點。
沈星遙擦乾眼淚，開了燈，坐在牀頭，打開電腦，一字字敲，響聲迴盪在悲傷中。
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對，在這樣的深夜裡，我無法入睡，我努力地把所有的思緒排擠，但是都無效。每一次和別人深入地剖開心扉，我會更加地意識到自己突兀於人羣中的明顯。你根本不知道這個女孩到底有多麼地認真地對你說，我只是遇到了你，唯一一個我願意讓走進來的人，你不懂我說的，你是真的人才，能夠把我的心佔據。越是到了這樣的時候，我不知道愛情，我都不敢去說的詞，我很明晰，可是那太遙遠。
對，你說的話，或許無意，卻是一語中的，只應天上有，當我在人羣中，被大衆所欣賞，我明白自己的可貴，走過來的人很多，可是我太冷，世俗中的眼光，我是一種目中無人的姿態，可是我知道這是伴隨我人生始終要存在的東西。
我說的，影子王國裡，曾經只有一個人，是我自己，我一直在對自己講話。後來多了一個你，你只是不知道，我對你所說的每一句話含義所在。我多可愛，只有我自己知道，我一直對著那個總是處於各種悲憤中的小女孩說，你說你還可以怎麼辦？我到底有多堅強，我爲什麼如此深度地抗拒著這個世界對自己的親近。她對他說的，很對，她說，走進她的世界，才發現她的心門是關著的。我對這個世界很愛，我那麼純粹地喜歡陽光，那麼真實地對著每一個走過我生命的人用心微笑，可是最深處的我是那個一直在看著周遭一切的小女孩，她不想說很多，只是希望我們可以給別人很多溫暖的能量，與物質親密無關，只是那個停在臉上的笑容，那個害怕別人的傷心，我所追求的是一種矛盾。
我很堅強，這句話，你不知道說出來到底有多辛酸？你很堅強，你也不知道這話聽著有多想哭？我一點都不喜歡大家對我堅強的評價，不喜歡被說你會是個女強人，可是我的確想不依賴，我到底會有怎樣的人生景象，一直在揣測，只是等待。我眼中沒有什麼人，就好像每一個人都在我眼中一樣，這不是矛盾。只是太多人不懂，當比你還要大的人，從心底歎服我的靜，說悲根所致，說我參透時，我是怎樣的心情？那天，和好朋友在大門口出發，騎車3人行，應該還是恍惚間，似乎又是你的背影，我的心裡到底是無法放下。我一直以爲，向我說了他們人生最悲傷事件的他們是不正常，原來是我自己，我沒有把自己放在任何一個避風港，只是在獨自對話中，我越來越明白自己。
今夜無意，這是我的盡然，神經太過細，我已經吃了藥，我已經極度壓制放肆的念頭，依然無效，或許我已經放棄正常人的生活，到了無法聽之任之的程度，起來敲字，一個個，無秩序，這是一種積蓄的力量，多少次的無眠。其實，我所要的人是那個比我堅強，看穿我所有脆弱的你，我多麼渴望這個世界上的你，是我的你，那個人不是媽媽，我總是想，會有一個人明白我此刻的眼淚，不是親人，不是大家說的朋友，我的心可以給你打開，我是如此脆弱的一個女孩，只是她從來都不說，在等你的出現。我一個人可以生活，可是或許我實在太懂事，太讓人放心，到了媽都不會覺得我也是會累的孩子，有多少次我想聽到媽電話裡的憐惜，可是我是太過堅強了吧，這種堅強讓自己心疼自己，我常常想一個人的心到底可以承受多少？我們每個人都是過著苦難的日子，這個世界無奈太多，我們每個人的心裡會爲不同所苦，可是我們會有同樣的苦難程度，這是相通的，在我的世界裡，就恰恰是一種不會爲物質所苦而是太過敏感於情感，太過傷悲於人性的變節。我太期望一個世界是沒有爭吵，沒有怒氣的世界，可是你們說，那樣的日子是不是不成爲人生？我一直在堅持，我們可以一直好好說話，人性如果一直是和善的，那不就是多麼好的世界，不是說人是一定要有喜怒哀樂，可不可以就一直在一種平靜的日子裡快樂，只是看天，就笑容在心上。我不是空談，所以我更沉醉於獨自的世界，不是避世，只是在這個大的世界裡，我很安然。
天資一定是有的，我更承認是自己的生活所遇太深厚，然後我一直是個默默想心事的女孩。我也就明白了爲什麼同樣所遇一切的妹妹不是同樣的我？我怎麼會不深知自己天資過人。冥冥中，我所相信的自己總是讓自己更確信這點，我是很聰明，都可以超越了這個詞語，是智慧，就像我一直堅信：自己如果可以是別人的認真勤奮於應試教育，我可以上最頂尖大學，我一直覺得如果我要是那樣的心境我可以上北大，可是我就是我，我掙扎，自私，清醒，純粹。我明明很是明白我的家庭、我的背後，以我天賦，如果走那一條路，是多麼讓媽可以在她，在你們的世界裡，給你們以最大的滿足，給媽一個驕傲。這就是那個夜裡，在操場上，夜色裡，哭泣的女孩的潛藏心理，我自私。
但是，我的心裡裝下了所有出現在我生命中的人，只是我，或許我只是不知道你們其實也是這樣。一種本能的所謂親密，我也想，可是我明白我的心裡有牆壁，哪怕對我，一直在深沉爲之思考幸福的媽、妹、弟弟。我知道我們是最親的血緣，我心裡爲他們思慮常常，但那是建構在我們是一家人的意識觀念中。我所等的你，我在想會不會有個你，我會難過了，就直接撲進你的懷抱，不是假裝沒事，我和你是一個人，我在等你。
你不知道這個女孩到底是怎樣的堅強？怎樣的脆弱？這個世界都不知道，我只是太過敏感細膩脆弱的自己，小的時候，我始終在想，爲什麼老天安排如此的一個家庭給我？到現在我依然沒有睡意，我是這樣地清醒，有的時候我真的害怕這樣持續下去會出怎樣的結果，不睡覺，沒有可以睡的著的覺。這個世界都覺得我好，人們，是怎樣的人，都在相信欣賞我，很多人，我或許過度自戀，可是事實是生活中確如我所言。
埋頭，我讀書，因爲可以完全找到自己，知道自己是怎樣一種純然的人，纔可以讓大家喜歡，我是善良，不染塵。我只是看到太多，想得太深，生活如何讓我不深思，如果你是我，你遇到我的背景所一切。
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這個屋子沉寂在要把人折騰死的氣氛中，鬧鈴聲響起，嘰嘰喳喳，其實沈星遙之前已經醒了，看看手機，睜開眼還沒有到７點的預設鬧鈴點，瞠著眼睛明瞭自己的一片絕望。
夜裡睡覺持續到三四點以後，整個人廢了的感覺，終究還是在六點多就又到了醒來。在牀上捱到鬧鈴驚叫，繼續躺著發呆，１０分鐘過後，最快的速度下地，洗臉，走人。咬著牙告訴自己，也就一個半月，就剩半個月了，堅持！生活粗糙到下地，穿好衣服，水龍頭下洗個臉，刷牙，關門，推車，流暢到連１０分也用不掉。“姑娘，又去家教了啊？”保衛科的一個叔叔笑著問即將出發的沈星遙。
“恩，叔叔，我要快點趕過去，”沈星遙友善回答。
“苦錢不容易呀，這麼早就出門，”他又笑起來，沈星遙不喜歡的一種笑。
“還好，家教這個也不是力氣活，就給小孩子教教，也不太累，”沈星遙笑著說。
“你這樣的姑娘不多了啊，自己苦錢，爸媽不給嗎？”他繼續還在問。
“不是，是我自己不要，還好，都是自己能做到的嘛。”沈星遙笑。
戴好遮陽帽，迎著朝陽騎車，晨曦總是美的，它好像可以又帶給人希望。沈星遙的心裡有些酸，聽到他那樣說，雖然自己剛剛一直是笑著，什麼都無所謂的心態。
要到拐彎，“我有沒有鎖門？”－她想起了這一點。
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鎖了，我不可能沒有鎖。那也說不定。還是回去看看，安心。鎖了，我確定。還是回去看看。時間有些來不及了。萬一沒有鎖怎麼辦？
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以最快的速度騎回來，鎖子自然是好好地鎖著，沈星遙已經喜歡一遍遍地重複這類強迫癥傾向。