不知道昨天后面發(fā)的那個能不能活下來。有興趣的建議看看溫鐵軍老師寫的《去依附》+《八次危機(jī)》+《告別百年激進(jìn)溫鐵軍演講錄》，三冊大概八十多元，絕對值得。這種一文不值的網(wǎng)文如果你都願意看，那麼他的著作，簡直就是大象和螞蟻的差別，有價值的太多了

說蒲素的家事，談了不少對家長以及對父母的看法。其實很實在的說，像梅芳這個年齡段的人，很難說這一代中國父母是無私還是自私的存在。實際上，他們是比較可憐，可悲的一代。到了蒲素這一代，應(yīng)該情況就好了不少。雖然，絕大多數(shù)還在走老路，畢竟也有不少已經(jīng)有了覺悟了。

梅芳那一代人，他們成長的環(huán)境剝奪了他們作爲(wèi)個體存在的機(jī)會，在他們身上我們看到的沉重的歷史和當(dāng)代世界主流價值觀格格不入的封建價值觀。

他們當(dāng)中，鮮有完善的自我概念。可憐中國父母心。他們沒法做到的事情，就把希望寄託到下一代。家境不好的父母想要孩子多賺錢，讀書少被人欺負(fù)的想要孩子讀大學(xué)做官，等等。

直到現(xiàn)在，中國的父母是非常焦慮的一個羣體；他們在比較中生存，生怕被落後，生怕別人有的東西自己沒有。從小到大，蒲素家添了什麼電器，隔壁鄰居就會來問東問西，打聽價格，然後陸陸續(xù)續(xù)也置辦起來了。樓道里會有一種心照不宣的攀比風(fēng)氣。同齡人，應(yīng)該有體會。而現(xiàn)在應(yīng)該發(fā)展到了拼房子、拼車子了吧。

所以爲(wèi)什麼作爲(wèi)孩子的我們，活得這麼累。從小到大我們基本不是爲(wèi)了自己而活，而爲(wèi)了父母的那一些虛榮和焦躁，奔於疲命。我們是父母們在聚會時，餐桌上的談資，炫耀的資本。沒有這些資本的父母，免不了回來痛罵我們一頓。哪怕再優(yōu)秀的孩子，在父母的眼裡和嘴裡都有一個“別人家的孩子”作爲(wèi)訓(xùn)斥的模板和範(fàn)例。通過那個“別人家的孩子”來告訴你有多不堪，和那個“別人家的孩子”相比，你簡直啥都不是！

那一代的中國父母們，大多數(shù)生活裡沒有自我，沒有完善的人格和獨立的思考，只活在無窮無盡的比較，炫耀，懊惱及焦慮中。作爲(wèi)子女，能活的快樂嗎？自私，將孩子當(dāng)作投資，把孩子的成就當(dāng)做自己對社會的復(fù)仇。畸形心理，孩子有錢了笑逐顏開不可一世。一旦孩子沒有出息就罵爹罵娘。

那一代的中國父母趨利性很強(qiáng)，雖然不敢說全部，至少見到過的大多數(shù)父母都是這副嘴臉。只不過他們有一套看起來都是爲(wèi)了孩子好，而強(qiáng)詞奪理的理論，完全經(jīng)不住斟酌。當(dāng)然，作爲(wèi)外人也沒法說，你說多了，懟你一句“又不是你的孩子，你沒資格置喙”，那就是自討沒趣。

孩子在這種氛圍里長大，沒一個容易的，而父母其實也把自己折騰的夠嗆。現(xiàn)在兩個人結(jié)婚，購房據(jù)說需要六個人的存摺，小兩口加上雙方的父母。這種情況下，孩子沒法獨立。怎麼獨立？還在花父母的錢，站不起來。

如此一來，解決辦法看起來簡單，實際上也不那麼容易。能做到兩點就差不多，首先經(jīng)濟(jì)獨立，且開始反哺。經(jīng)濟(jì)獨立就是經(jīng)濟(jì)計劃合理，具有獨自承擔(dān)婚姻、生育、疾病等風(fēng)險的能力。

反哺就是能負(fù)擔(dān)父母的生活、養(yǎng)老、疾病需求。（哪怕父母有醫(yī)保，其實也不是那麼簡單。只不過相比父母當(dāng)年的付出，這算是天經(jīng)地義。）

經(jīng)濟(jì)獨立了，然後纔是精神獨立。精神獨立：有自己行事的方式方法，遇到困難第一反應(yīng)是自己解決，需要父母配合的說明原因；無法取得理解的，有規(guī)避方法。

也就是說見識和閱歷都足夠，遇到事情可以自己處理。父母非要干涉的，有較高的情商和智慧躲開。

問題是蒲素其實都獨立了，也沒不照顧他們。自己的事情沒想讓父母插手，梅芳非要以自己的意志橫加干涉。而他也躲了，但是躲不開。

前面不願意詳細(xì)講，只大概提了一提，實際上在那個階段，可以說梅芳很會演，隔三差五就是一出。而且一些舉動近似沒文化的婦女，蒲素都羞於啓齒。

當(dāng)時的蒲素算是有出息還是沒出息？在桑海站住腳了，日子過的遠(yuǎn)超她所交往的所有人的孩子。娶媳婦抱孫子不費(fèi)她吹灰之力，她滿足了嗎？看起來沒有。

有了的，好像都是理所當(dāng)然。失去了的，就好像原本就是天經(jīng)地義該有的。比如孫莉離婚這事。離婚的時候，蒲素不讓她多管。兩個選擇裡，蒲素讓她選，要不要孫子？她毫無疑問稀裡糊塗的選擇了要孫子，不管付出多大代價。那個時候她怕的是蒲家的孫子給孫莉要了去。因爲(wèi)蒲素告訴她了，如果孫莉堅持要兒子的撫養(yǎng)權(quán)，似乎對他極爲(wèi)不利。因爲(wèi)戶口，還有身份這些，嚴(yán)格來說兒子是美國公民，他都去不了那邊怎麼撫養(yǎng)？所以梅芳也一度害怕，直到兩人協(xié)議離婚都辦好了，孫子歸蒲家，她才放了心。這事一落實，她又想到了其他有的沒的。

蒲素離婚讓她覺得丟人。父母離婚，她又覺得孫子可憐，而且她帶孫子出去，別人問到孩子媽媽，也就是她兒媳婦這個話題，更是讓她覺得不知道怎麼回答。

所以，她以爲(wèi)她是正義的、客觀的，是爲(wèi)了大家好。然後採用了看似對大家都好，實際上如果她得手了唯獨只有她處處滿意的一個方式橫加干涉，肆無忌憚。

她知道兒子不能拿她怎麼樣。她也清楚自己的兒子，在外面女人和自己之間，肯定知道該如何選擇。不然，自己養(yǎng)的兒子還能算個人嗎？她清楚，蒲素沒那麼壞。

說實話，在有些父母看來，孩子吃了他的飯就應(yīng)該感恩並且報答，因爲(wèi)沒有當(dāng)年他的那頓飯，孩子活不過明天，所以孩子的命，是他給的！

只是很顯然，孩子出不出生自己並不能決定。如果真有下輩子，在下面或者上面，大家可以舉手投票選擇來不來，不知道別人，反正蒲素是不會再來了。

其實有些父母的那種想法和神棍已經(jīng)沒什麼區(qū)別了。他製造生命意識，但卻覺得自己是造物主。覺得孩子能來到這個世界應(yīng)該感恩與他？這麼想的話，確實挺了不起的。這輩子哪怕混的再慘，起碼做了一把或者兩把三把，或者是無窮把的造物主？別搞笑了。

起碼在孩子面前他是需要膜拜的對象，然後予取予求，要求後代天然把他奉爲(wèi)造物主，千依百順？按照這種邏輯，父母生一羣，然後就有一羣天生的奴隸要聽他的？簡直反智。沒錯，越窮越要生的家長，起碼蒲素是沒一個看得起的。

蒲素和兒子交流，有時候覺得說的不妥了，語氣重，過幾天會道歉。孩子願意搭理就搭理，不聽他的建議，實際上他也沒辦法。唯一關(guān)照過的三件事，孩子都做到了。

“不XIDU！不喜歡男人（實際上真要那樣，他也沒的選）！不太早的當(dāng)爸爸！”

除了這三件事，剩下的就是上大學(xué)，之前孩子不願意上，他也沒多說。去年回來聽了他的，今年去上了，蒲素也沒覺得是孩子聽了他的話，而是，孩子自己感悟到了。

蒲素當(dāng)時給孩子洗腦時，有些話說的不好聽。後來在道歉語氣過重時，孩子自己表態(tài)，說爸爸沒必要道歉，有的話說的對。對他來說確實上不上大學(xué)，生活沒啥影響，但是上大學(xué)決定了他以後的可能性。如果想要自己走的高一點，遠(yuǎn)一點，那麼上大學(xué)是必然的選擇。

聽到孩子這麼說，蒲素老懷甚慰。當(dāng)面誇孩子是真的懂事了。他自己這輩子都在追求自由的生活，實在不想自己的孩子還要揹負(fù)著各種東西前行。能夠快活的過一輩子，儘量按照自己意願活著，那麼整個人生就比什麼都成功。

日本作家伊阪幸太郎有一句話“一想到爲(wèi)人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了”。

蒲素自己就不是合格的父親。兒子的出生純屬意外，而且在他出生之前原本應(yīng)該就有哥哥或者姐姐，之後還應(yīng)該有弟弟和妹妹。只要身體健康，做父母這事情哪有什麼難度？而且還是在“快快樂樂”的狀態(tài)下附帶完成的。

所以，當(dāng)父母算什麼本事？燒個電焊，開個挖掘機(jī)還需要考證呢。仔細(xì)思量一下，父母便應(yīng)當(dāng)是“永不下崗”的鐵飯碗嗎？伊阪幸太郎作爲(wèi)一位作家，當(dāng)然不可能像法律專業(yè)人士一樣字斟句酌，因此這句牢騷實際上表達(dá)的意味要比字面理解的限制不合格父母生育權(quán)要多得多。想用一句話表達(dá)一個有意義的，任何時候都正確的觀點是不容易的，最多隻能保證它在多數(shù)時候正確，甚至僅僅只是在個別情況下有道理。

能說出這種話也是一種無奈，因爲(wèi)生孩子和帶孩子在絕大多數(shù)情況下都是父母決定的，而對於兩個人的結(jié)婚和生育，沒有任何人能阻止。不會有正義力量跳出來說：“嗨，你們兩個白癡自己都顧不上還是別生孩子了。”所以一個寶寶出生下來，他的父母可能非常不靠譜，而對此他無能爲(wèi)力，只能在這樣的家庭度過影響深遠(yuǎn)的童年和少年，整個社會都無能爲(wèi)力。當(dāng)他們長大的時候，自然少不了要埋怨父母，覺得他們父母做的不稱職。甚至?xí)裨股鐣X得這個社會應(yīng)該在這種時候做點什麼，儘管連他自己也不清楚社會要怎麼做纔好。

童年，家庭對一個人的影響是非常深遠(yuǎn)的，所以我能理解這種話所表達(dá)的是什麼樣的情景。

很多從小不管不顧甚至拋棄自己的孩子的父母，到了老年卻想要找回親子的紐帶，不好意思，如果只因爲(wèi)父母就可以不負(fù)責(zé)任的話，那做父母估計是世界最輕鬆的事了。

父母永遠(yuǎn)是對的？天下無不是之父母？這不過是家庭階級制度的產(chǎn)物而已，父慈子孝的前提是父母有關(guān)愛，維繫親子關(guān)係的是你的關(guān)愛而不是那無法選擇的血緣，都說沒有父母就沒有孩子，在我看來孩子纔是沒有選擇纔出生的。誰天生會做父母？不用學(xué)習(xí)麼？你不用心去學(xué)習(xí)卻覺得因爲(wèi)我生了你所以就可以制約你……這本身就是既可笑又可悲的

日本作家的這一句話在我看來是事實而不是觀點。因爲(wèi)現(xiàn)在確實是沒有爲(wèi)“爲(wèi)人父母”設(shè)立一個考試（也不可能有，有了則更可怕，問題會很多）。而對於還沒有自立能力的孩子來說，父母就是他的天，他的神，他的一切，父母想怎麼對孩子就可以怎麼對孩子，這本身就是件很可怕的事。

有人敬畏這份權(quán)力，小心翼翼的使用，有人肆無忌憚的濫用這份權(quán)力。目前的中國，還沒有相應(yīng)的措施能有效阻止這種權(quán)力的濫用。也就是說外界根本無從瞭解和阻止這份權(quán)力的使用，內(nèi)部的受害者孩子本身也根本就無力反抗。不可怕嗎？反正我是覺得很可怕。

還好蒲素其實小時候好像還行，他的家庭不算過不去的那種。反而是大了，成年以後，自己都做了父母了，感受到了一些很是無奈的，來自家庭尤其是母親的那份干涉，而且作爲(wèi)已經(jīng)有了獨立意識的成年人，他也無法阻止和中斷，只能眼睜睜看著事情，然後選擇了一個時機(jī)，親自出手一了百了，遂了母親的心願。

這麼說，是不是有甩鍋的嫌疑？把自己的惡劣行爲(wèi)歸咎於自己的母親，是不是很卑鄙？

沒辦法，自我檢討之後必然需要一些分析。到底對不對，每個人覺得是什麼就是什麼。可以肯定的說，事情就是這麼個事情，前因後果差不多就是這樣。