儘管我活了四十多歲，可還是有很多事沒有弄明白，很多人沒有看透。
雖然別人都說人生難得糊塗，可我從來就沒有明白過。也許只是我經歷過了，我才懂得一點點。
小時候走親戚，感覺都不能讓我開心。因爲不管是舅舅，姨媽，還是姑媽家裡多少都會有這樣那樣的矛盾，問題，而且經常爭吵不斷。而我的家同樣如此。
父母打架我是知道的，我還小，可能剛上學不久，父母不知爲什麼突然大打出手，我知道媽媽是個溫柔嫺淑的女人，肯定不是她的責任，一定是父親又做錯了什麼，而且不聽勸，還一意孤行，所以才惹媽媽不顧一切的拼個魚死網破。
當時，我拼命拉住父親的衣角，不讓他打媽媽，可是紅了眼的父親，已經六親不認，不光打媽媽，連我也用腳踢，我嚎啕大哭，覺得我的天要塌了，如果父親下手太重，把媽媽打出個好歹，我們家也就散了。因爲這個家都是媽媽一個人支撐的。
在我的哭喊聲中，媽媽奪路而去。我當場就蒙了。那晚，媽媽離家出走了，不知道到哪去了。我所知道的親戚家她都沒有去，可能這一次走的遠了。那幾天我們姐妹都是在惶恐不安中度過的，沒有了媽媽，生活陷入混亂。沒有人做飯，衣服也沒人洗，家務也亂糟糟的。
父親依然出去逍遙快活，有牌打也不管我們的死活。他回家了，就只知道和我們大吼大叫，我們看見他那張因爲憤怒而扭曲的臉，嚇得大氣都不敢出，只能乖乖聽命於他。就怕他火上來會把我們打死。
第一次，姐姐擔起了媽媽的責任，她給我們做飯，洗衣服，做家務。雖然她做的沒有媽媽那麼好，但畢竟讓我們暫時得到了安慰。有了姐姐的代替，讓我暫時忘記了沒有媽媽的孤獨和不安。
一個星期以後，在一個風雪交加的冬日，媽媽頂著風雪回家了。我撲倒她懷裡泣不成聲，問她，媽媽，你不要我們了嗎，爲什麼這麼多天都不回來呢，知道我們想你嗎？媽媽的眼圈瞬間紅了，淚珠在眼眶裡打滾，低聲的說，我怎麼會不要你們呢，這不，我不是回來了嗎？
我生氣的說，以後不要理他（父親），就當他是壞人！我們都不喜歡他，我們喜歡媽媽，媽媽，以後都不要離開我們了好嗎？媽媽把我摟在懷裡，酸楚的點點頭。
從那以後，媽媽再也沒有離開過我們。可我們都長大了，卻沒有一個人體貼她。每個人都有了自己的事，我卻因爲討厭父親，連帶對這個家都厭倦了。
雖然我人在家裡，心裡時時刻刻想著什麼時候能離開就好了，不用再看見他那張猙獰的臉。
哥哥初中畢業以後，父母給他學了一門手藝，希望以後可以養家餬口，不用再受罪。他去仙桃學牙醫，一年難得回幾次家。我小學畢業以後，沒有考上初中，就輟學了。其實我還是想上學的，因爲我的小夥伴們都在上學。可父母覺得我資質太差，不是上學的料。讓我不要浪費錢，還費自己的眼睛。那時我的眼睛已經近視了。
可是我十幾歲能幹嘛呢？當工人，廠裡不收，做其他的，什麼都不會。
開始的第一年，我就在家幫父母做農活。雖然不是很內行，好歹也減輕一點他們的擔子。其實在父母眼裡，我是介於傻子和聰明人之間的人，說白癡吧，有時候還有一點頭腦，說聰明吧，盡做些弱智的事。所以父母並不看好我。
他們沒有把太多的期望寄託在我身上，覺得我再長大一些，趕緊找個人嫁了，有個人願意養著我，就是我的造化了。其實他們一點都不瞭解我，在我看似簡單的頭腦裡裝了很多複雜的想法和秘密。
如果我真的是白癡那倒好了。至少我不會有那麼多的悲傷和痛苦。遺憾的是，我不是。
我小時候就看過很多書，都是父親和哥哥姐姐的收藏，大概是上小學二年級的時候，我就對有文字的書報感興趣了。家裡有父親的收藏，什麼《西唐演義》，《岳飛傳》，《薛剛反唐》等等都是磚頭一樣厚的大部頭書。我連漢字也認不全，只能連蒙帶猜，不認識的字就跳過，囫圇吞棗的看一遍。雖然不是很懂，但感覺很有意思。
哥哥姐姐都是向別人借的小說或報刊，都要偷偷藏起來，怕被父親看到，罵他們不務正業。我沒事就到處翻箱倒櫃，只是爲了找一些我沒有見過的稀奇玩意。結果，父親的收藏，和姐姐哥哥的偷藏，都被我看了個夠。
因爲書籍給我打開了一個全新更開闊的世界，我就開始幻想。覺得如果有一天我有幸能成爲書中的主人公，也不枉白活一世。
我上四五年級的時候，就是瓊瑤小說流行的時候。只不過，我沒錢買書，都是同學買了被我看到，我就借過來看。還有就是同學的哥哥姐姐的書，只要被我看到，就千方百計弄到手裡看。有一段時間，我完全沉迷在書中世界，不能回到現實裡。
我覺得書中世界多麼美好，多麼純淨，沒有我在現實中見到的種種不和諧，和太多陰暗醜陋。
瓊瑤的小說常常讓我淚流滿面，有時候是爲主人公的命運感嘆，有時候是爲自己的未來而憂慮。那個時候我才知道自己和紅樓夢裡的林黛玉差不多，多愁善感，弱不禁風。
有時候我正在爲書中的人物惆悵不已，突然被父親大吼一聲，再不由分說的訓斥一頓，嚇得我再也不敢做白日夢了。
在父親心裡，我們都是不成器的廢物，自己的學業都搞不好，只會搞些亂七東西八糟的東西，浪費時間浪費錢。父親對我們很失望。其實，我沒有覺得我們是廢物，只是時間和機會沒到，所以不能體現我們的價值罷了。我對父親給我的評價是不能茍同的。如果這樣認爲的話，我還覺得父親的基因不好呢，所以才遺傳給了我們不好的東西。
媽媽年輕時候心靈手巧，經常自己做鞋子，所以家裡有很多鞋子的花樣，都是用剪刀一下下剪出來的，特別有韻味。我也是那個時候開始喜歡上畫畫的。
我就是隨心所欲的畫，全然不管好快不好看，合理不合理。因爲時間長了，熟練了，漸漸感覺我畫的還不錯，像模像樣的。同學還挺崇拜我的，有事沒事都讓我給他們筆記本里畫插圖。其實我不擅長畫插圖，我都是沒有方向和目的的信手塗鴉。畫出來像什麼就是什麼，沒有固定的標準。
其實畫畫也是要靈感的。心裡有，才能畫的出來。別人不知道，以爲畫畫就像吃東西，只要想吃，就有東西吃。當心裡是空白的時候，拿起筆坐半天也不會畫出一根線條來。我畫畫也堅持了很多年，可是後來，我發現畫畫不能表達我內心的情緒和思想，不能讓我發泄出來，我就漸漸放棄了。
後來我的親戚和家人都說起我小時候的經歷，我都快忘光了。很多人都知道我喜歡畫畫，而且畫的很不錯。可是現在，我連筆都拿不起來了。
別人都說結婚後，就會放棄婚前的很多習慣和愛好。我除了畫畫，其他的愛好一直堅持到現在。
如果當時父母重視我的愛好，加以引導和培養，或許現在也能有所成就。雖然不一定成爲知名畫家，但至少可以給自己的人生加分。
但父母不以爲然，認爲畫畫不過是生活的調劑品，不能當飯吃，也不能作爲終身職業。他們從來沒有想過要爲我找名師加以**，我自己更沒有自主的權利和計劃。
所以畫畫只是作爲興趣愛好留在我的生活裡，從來不作成爲主要的技藝登上大雅之堂。
我也羞於拿出自己的作品來獻醜。因爲我覺得現在我畫的東西已經不能入世人眼。
因爲從小沒有得到足夠的父愛，我的心裡滿是遺憾。我記得唯一的一次，是我七歲那年，父親要接我回家上學，給我帶了平生唯一最寶貴的禮物，兩隻麪粉做的可以吃的小鳥。當時我不知道多寶貝了。一直拿著把玩，很久都不捨得吃掉。而那一次父親給我留下了最完美的印象，讓我覺得這纔是我最慈祥的爸爸。
從那以後就再也沒有看見過父親慈愛的一面。
現在想起來，大概有點理解了父親爲什麼會這個樣子。父親身體一直不好，又好抽菸，喝點小酒，還經常熬夜打牌。他的肝功能可能不太好，所以脾氣暴躁，稍有不順就暴跳如雷，說話都不能心平氣和，只能咆哮或吼叫。
哥哥可能受了影響，也變得和他一樣不可理喻。其實我有一段時間也是這樣。總想爲什麼親人之間一定要用這麼惡劣的態度來對待？也忍不住想要以暴制暴。
如果父親給我足夠的父愛，也許就不會有現在這樣的遭遇了。因爲想從外面尋求父愛，所以纔會離家出走，遠走高飛。但經歷了幾個家庭以後，我才徹底明白，父愛是無法替代的，如果缺失了只能是空白。