我是個很迷信的人。相信一切緣分，命中註定，宿命之類的東西。

小時候，我就自己看關於算命或相面之類的書籍，或喜歡聽別人講一個人的命理知識。雖然知之甚少，但對那些神秘的東西充滿了特別的好奇。

有時候也表示過懷疑，覺得就一定是這樣嗎？萬一不是呢？如果情況發(fā)展和現(xiàn)實有區(qū)別，我就大大的質(zhì)疑起來。

但大多數(shù)時候，我還是寧可信其有，不願信其無。但我又是個特別矛盾的人，我相信宿命，但不相信菩薩和其他什麼鬼怪神仙，不相信天地萬物是由泥菩薩掌管的，所以每當看見有人燒香，磕頭，祭祀，參拜，我就覺得很滑稽，搞笑。

我家裡也經(jīng)常有這類的東西出現(xiàn)，但我從來不放在心上。有時候父母會請一些類似女巫或神漢的人到家裡來作法，到處烏煙瘴氣，神神道道的，我不是很喜歡，但也沒覺得有什麼，只認爲他們是在玩一些把戲，不是爲了宣傳迷信，而是爲了安慰自己的心。

現(xiàn)在家裡還留有香壇，逢年過節(jié)，父母可能也會燒香磕頭。反正我是不信，我也不會做。我只覺得好笑。

平時誰家有人去世，我看見所做的那一套規(guī)矩，我就堅定的認爲是哄鬼的把戲，沒必要當真。而且我不喜歡做，也沒興趣看。自己家裡的情況，我也是隨大流，並不是出於自願。

一般家裡做這些東西的時候，我都是儘量避開，實在避不了就敷衍了事。

也許別人會覺得我不夠虔誠，對掌管我們命運的神是大不敬。可是，我不知道誰是掌管命運的神，反正我不承認什麼菩薩或玉皇大帝是我的神。我心裡有對神靈的敬畏和恐懼，但在不確定是哪一位的時候，我是不會隨便相信或參拜的。

以前算命都說我這個人命不好，幼年至中年都是背字當頭，命運多舛，一定要經(jīng)歷數(shù)不清的坎坷曲折，到晚年纔開始平坦無憂。

我不信！所以我纔要從家裡跑出來，我就想證實一下，命運是可以改變的，也是可以自己掌握的。

但現(xiàn)實卻給了我一記又一記響亮的耳光。每次我都會被打蒙，很久也回不過神來。

我如果認命的話，就不應該從家裡跑出來，而是老老實實，規(guī)規(guī)矩矩待在家裡，經(jīng)歷本該屬於我的一切。就算父親和哥哥怎麼虐待我，我都應該逆來順受，而不是拼死反抗。

事實證明，我就是渾身都有反骨，不認命，不順從。只要我認爲不合理的事就堅決抗爭到底。儘管有時候會使自己碰得鼻青臉腫，傷痕累累，但我願意。

在家的時候，我是那般鋒芒畢露，棱角分明，一點委屈都不願意受。然而到了陌生的環(huán)境以後，我卻拼命收斂自己的本性，只求少受到打擊或傷害。

外面的世界很複雜。沒人會心疼一個沒有身份背景的異鄉(xiāng)人。如果他們知道我的孃家是一個人口衆(zhòng)多的大家族，諒他們也不敢如此放肆和膽大妄爲。可惜的是，沒人看見，我也沒機會證實他們的存在。

這世上多得是踐踏別人擡高自己的人。沒人願意放棄每一個可以顯示自己的機會，就算他們的背景很一般，微不足道。

只有我一直是孤軍奮戰(zhàn)，孤立無援。雖然我從來沒有勝利過，但我的失敗因爲不累及家人，我也很安心。

在前夫家的時候，我已經(jīng)知道他們那個地方就是一個大染缸。人多情況複雜，每個人都有自己的小算盤，打得是精明無比。至於算計和套路更是層出不窮，天天都有新花樣。

我都明白，但我沒有拆穿過任何一個人的嘴臉，儘管我很清楚他們面具後面是什麼樣的真相。

只是因爲我沒有公開說出來，所有人就以爲我頭腦簡單，任憑別人戲耍。其實無論他們肚子裡裝的是什麼，我都心明如鏡。對我好的，我知道，玩我的，我也很清楚。

也許是上天爲了教訓我，爲了改變我的倔強和固執(zhí)，所以一次又一次把我放在自以爲不能忍受的環(huán)境中熬煉。可惜我明白的太晚。如果早點知道，我是抗不過命運的，也許我就不會這麼偏執(zhí)的以爲，自己是可以衝破命運樊籠的。

一個自以爲是，傲氣固執(zhí)的人，連上天都看不慣，所以他要先錘鍊我，磨平我的棱角，隱藏我的鋒芒，讓我變得柔順，謙卑。這樣，他才願意搭救我，才肯把我從苦海中解脫出來。

我用了二十幾年的時間學會做人，學會成長。但還沒達到上天的要求，所以我還要繼續(xù)遭受磨難。只有當我的日期滿了，我也許就真的解脫了，一個人的自由，最主要是心，如果心是被捆把束縛的，你怎麼可能自由？

每個人都有被捆綁的時候和地方，如果自己知道，可以呼求，就會得到解救。

我愚頑不靈，所以才導致自己多吃苦受罪。如果早點開啓心竅，也不至於走遍彎路，才能回到正軌。

我的救主是耶穌。儘管我很小的時候就已經(jīng)接觸到了聖經(jīng)，聽過收音機講聖經(jīng)，只是不甚明瞭。甚至對聖經(jīng)有不同的誤解。

我看過許多講聖經(jīng)內(nèi)容的書，因爲是斷章取義，所以對它的誤解更是離譜得可笑。

以爲聖經(jīng)講的和我所知道的菩薩道不同，菩薩道是說好人有好報，惡人有惡報，不是不報是時候沒到。而聖經(jīng)裡說，要饒恕，要七十七次饒恕，不論一個人犯了多大的罪，都要給他機會悔改，直到他死亡。如果還沒改過自新，就可以定他的罪，到時候就要接受審判。

我說，如果一個人犯了殺人罪，還要給他機會悔改，那麼被殺的人不是枉死了嗎 ？那麼公道在哪裡呢？

其實，是我理解錯誤。

後來，我通過學習聖經(jīng)，才知道不是我想的那回事。

都說理不辯不明，燈不撥不亮。我在認識主耶穌的時候，也是一種機緣巧合。

我在和老公有了一次又一次的矛盾以後，又得不到真正的解決，總是一波未平一波又起，老是反反覆覆，分分合合。我漸漸厭倦了這樣的生活，我就想繼續(xù)逃跑，不想面對。

可是，就在這個時候，我通過主內(nèi)一個姊妹認識了主耶穌。

她自己信主很多年，是因爲當初患病纔信主得救的。其實，她也沒有給我講任何大道理，就是說要給我看書。在此時此刻，任何道理我都是聽不見去的，因爲我什麼道理都懂，就是不想接受。

她拿出讚美詩給我，我一看，不是小說，也不是文學書刊，這是什麼啊。拿起來隨便翻了翻，看到其中幾句歌詞的時候，就感覺有光照亮了我心裡的黑暗，我立刻淚流滿面，好像找到了懂我的知己，也找到了心靈的依靠。

從那時起，我就順服了神。但信主的道路是艱難坎坷的。我們家沒有一個人信主，他們就拼命阻攔和反對我。

我去教堂都是偷偷摸摸的，不敢光明正大和別人一起。因爲被家裡人知道，他們就會攻擊我，而且我初信，信心也不是很大。

我信了有一年多吧，雖然不能正常去教堂，但我心裡一直把主耶穌放在很重要的位置。

只是，我斷了和主內(nèi)弟兄姊妹的溝通，很多聖經(jīng)裡的東西我不是很明白，就漸漸回頭了。離主越來越遠，自己越來越孤獨。

我一直覺得自己不是一個人合格的基督徒，因爲很多地方做得不好，甚至不如沒信的人。

我內(nèi)心常常充滿了自責和不安。

在常州的時候，碰到幾位主內(nèi)弟兄姊妹，他們得知我的情況後，幫助我受了洗。在那一晚，我覺得自己是真正的基督徒了。

但每一條道路都不是平坦的。其實我們家門口不遠處就有一座教堂，我以前就是經(jīng)常去那裡做禮拜，聽講道。後來一直都沒去。因爲在常州的弟兄姊妹對我說，不要去大教堂，要去民間組織的小教會。但我不知道民間小教會在哪，就一直沒去。

以前教堂裡認識的主內(nèi)弟兄姊妹都看見我從教堂門前經(jīng)過，就是一次都沒進去過。他們肯定有想法，我自己也說不清楚。反正就這樣了。

不知道主知道我現(xiàn)在的光景會不會原諒我。反正我不是一個好的基督徒。就像學生一樣，我不是好學生。

我一直追求的公平公正，尊重理解，好像離我遙不可及。我不知道怎樣才能實現(xiàn)心中的夢。

最初的時候，我是帶著尋愛的心情出發(fā)的。現(xiàn)在我知道要給予愛，沒有人會無緣無故給你很多愛，除了主耶穌。神愛世人是無條件的，他只是爲了尋找我們這些遺失的戴罪羔羊，就把自己的愛子耶穌白白捨去，就是爲了拯救全人類能夠因信稱義，免除死亡，得到永生。

但有時候我做得不夠完全，也會感到慚愧。其實我的心是好的，只是方式可能有問題，所以就沒有達到理想的結果。

我無論怎麼做都不是爲了自己。我也希望能夠達到統(tǒng)一和諧的境界，無論是家人還是外人。我喜歡和平，討厭戰(zhàn)爭，尤其痛恨人類之間的爾虞我詐，自相殘殺。

我願意到每一個地方做光，照亮別人，我願意做鹽，讓人間和諧無限。只是，我的微薄之力起不到多大的作用，只有大家團結起來，才能讓世界更和平美好。