我想的永遠都是要麼不離開，要麼開弓沒有回頭箭。只要離開了，就徹底和那個地方斷了聯繫和往來。
但生活永遠不是寫小說，故事情節可以自主設計和安排。
在我離開父母第十年終於回去了第一趟。我以爲這輩子我們都不會重逢，不會再見。
當我女兒六歲，我們回去了。因爲處境已經變了，所以舊話不提。父母看我好好的，就以爲我的人生只能這樣了，不會再有變卦。
其實，在女兒四歲那年，我回去過前夫家一次。那時候，現在的老公賭錢太過分，我怎麼勸，怎麼忍都沒有用，當時真是無計可施，就想離開他了。想想我拋棄了自己的兒子來跟他過，可結果竟然是這樣的，真是太不甘心了。
對兒子的愧疚讓我日夜不安，就想回去看看。
我回去的時候，心裡是忐忑的，不知道迎接我的是什麼。
我和前夫生活了四年，孩子才四歲，我就離開他了。現在他已經八歲了。
我循著記憶中的舊蹤跡回到了那裡。其實，自從打算離開以後，我對那邊的很多記憶就模糊了。
好在沒有大費周折的到了目的地，可是我不敢直接到前夫家裡去。我猶豫著。因爲一別四年，很多事都應該有了翻天覆地的改變，不可能還是老樣子。
我坐在村裡的橋邊，正在考慮下一步怎麼辦時，有過路人把我認出來了。他們驚喜萬分，大呼小叫的去通知前夫了。
一會功夫，前夫的親戚好像是他的堂舅舅，激動的拉著我的手，語無倫次的說了好多話，我都快暈了。
人們絮絮叨叨你一言我一語的說開了。都是講我離開以後前夫家發生的情況，我只聽到幾個關鍵詞，他再婚了，是花了一萬塊錢買的外地媳婦，好像是雲南那邊的女人。
這些我都不關心，我關心的是我的兒子怎樣了，這麼多年了他還好嗎？
這時有人氣憤的說，還是你回來好，你是不知道那個女人有多壞，她連孩子叫她媽都不許，還經常恐嚇孩子，孩子和她一點都不親近，看見她就像看見鬼一樣恐懼。
我聽了這樣的話，立馬心情不好了。感覺我的兒子受到了虐待。我一定要給他伸張正義，主持公道。
從我回到那裡直到晚上，都沒有看見前夫的影子。前夫的兄弟老五媳婦，讓我住到她家，我也沒有更好的選擇，只能悉聽尊便。
我的心情變得特別複雜。因爲我這次回來只是想看看孩子過得好不好，我以爲，孩子不會過得太差。事實是他的處境令人心痛和堪憂。
孩子看見我回來，激動得跟什麼似的。圍著我前後轉，那種感覺就像一個孤兒突然有了最疼愛他的人，心裡滿是幸福。不過，我的感覺可不像他那樣單純。
我心裡有氣。我覺得就算孩子媽媽不在了，可他爸爸又不是死人，更不是廢物，爲什麼不保護他，而是眼睜睜看著孩子受欺負。
外人和我的感覺是一樣的。大傢伙看見我回來，以爲我是來拯救孩子了，誰知不是。
現在我們都已經有了各自的家庭，我不好干涉他的私生活。我也沒權利，就如他沒資格管我一樣。
但有一點，是我們需要共同關注的，那就是孩子。
如果孩子和後媽生活在一起很幸福，我以後可能就不會輕易回來看他，打擾他們一家人的平靜生活。
可是，現在情況很不妙。我必需有自己的行動措施，否則讓孩子失望，也讓外人心寒。
有好事的人覺得這下有好戲看了。前妻和後妻要唱對臺戲，他們單調的生活將會被調劑的豐富起來。
我是個不好管閒事的人，如果此事事不關己，我絕對不會橫插一槓子的。
可這次偏偏和我有關，而且偏偏我回來了。如果我不回來永遠也不會知道，我可憐的孩子過著怎樣水深火熱的生活。有一瞬間，我覺得我要解救我的孩子於困苦之中。
我和前夫單獨談了一下，問他打算怎麼辦？他模棱兩可，不置可否。我最氣的就是他這種態度，一個堂堂七尺男兒，居然都不知道該怎樣維護自己兒子的利益，我真不知道他是怎樣當爸的。
雖然我語氣偏激，有點口不擇言，但他似乎不以爲然。他反過來質問我，你爲什麼要離開孩子，你爲什麼不在他身邊保護他？如果當初不是你一走了之，我怎麼可能再娶，又怎麼可能讓孩子受罪？
聽聽他的申訴，似乎也不無道理，總的來說，責任還在我身上，所以我也不能抱怨任何人。
既然現在不好追究誰的責任，那就討論一下孩子以後的安排吧。
我問他，以後你打算怎麼辦，還讓你老婆這樣對孩子嗎？他無可奈何的說，我能怎麼辦，她又不聽我的。
我說，你是孩子的爸，不是養父，你有責任有義務保護他。我又說實在不行，我帶他走可以嗎？
他一下子激動起來，說，孩子你是不可能帶走的，就算我不要他，他的其他親屬也不可能同意。首先他爺爺，還有他叔叔，是絕對不會答應的。
我也氣不打一處來，我說，爲什麼是別人不同意把孩子讓我帶走，你自己的意見呢，你是同意的咯？你真是窩囊廢！他也不理會我的嘲諷，而是輕描淡寫的說，誰不顧自己的家庭，如果孩子妨礙我的幸福了，我是可以犧牲他的。
我真是氣得要吐血。這樣的男人，怎麼可能給自己的女人幸福？我猜，那個女人處境也不會比我好到哪兒去。其實，一開始我是同情她的，聽說是她的親屬把她和她的表姊妹帶過來，跟男方家裡要了點錢，就把她賣了。而且她那時還只是二十出頭的小姑娘。
而前夫已經是一個孩子的父親，並且比她大多了。他們的婚姻如果能幸福，那纔是天方夜譚呢。
第二天是我們正式短兵相接的日子。我到了前夫家裡，看見他的房子在我走了以後蓋起來的三間平房，外帶兩間廚房，一個院子。
看著這一切，我五味雜陳。當初我不過是想要一間屬於自己獨立的房子，如果當初有現在這一切，我再也不會離開。可是，我苦苦追求的東西始終遙不可及，而別人卻是唾手可得。
我到了他的房子裡，到處巡視一番，想找找我曾經留下的痕跡。可是，他的房間是新佈置的，什麼蛛絲馬跡都沒留下。西頭房，是老頭子和孩子的窩，裡面亂七八糟，一片狼藉。
我看著裡面什麼都有，就像是一個廢品收購站。不光有他們祖孫倆現在的生活用品，就連孩子小時候的衣服鞋子還都留著。我看見一雙綠色的小鞋子，那還是我給孩子買的，大概是兩歲的時候穿的，已經破了，但老頭子沒捨得扔。
看見這些老物件，頓時勾起我曾經心酸無比的回憶。
我打開一個個箱子，裡面都是發黴的衣服，幾乎都是兒子的。可見，後媽一次也沒給他洗過，她的心裡，兒子只是別的女人生的，和她沒有一毛錢關係。這個家裡，除了他是她的親人，還有一老一小是鬼，是空氣。
我實在氣不過，就把那些髒衣服拿出來洗，一邊洗，一邊罵，我說，如果不想做人家的後媽，可以滾蛋，何必佔著茅坑不拉屎。既然做了人家的媳婦，就該盡職，纔不枉做人家老婆一場。
也許是我話說重了，她從屋裡出來，手裡拿著一把剪刀，我看見她靠近，立刻警覺起來，問她想幹什麼。旁邊有人也急忙阻止她，怕她一時失去理智，我就會有血光之災。
她沒有動，只是惡狠狠的說，是我不應該回來，是我多此一舉。我的孩子她憑什麼要管，有本事自己管去，死活都和她沒有關係。還罵我，還有臉回來，幹嘛不直接死在外面算了！
這話我真是聽夠了。我的回覆也夠狠，我說，如果不是我的孩子在這裡，就是用八擡大轎請我也不會來。你連孩子都沒有，以後你拿什麼藉口回來！
哇喔，我這句話一出，頓時覺得特別解氣，一下子堵住了她的嘴，她不兇了。
其實，我特別不擅長打嘴仗，我常常是那個甘拜下風，落荒而逃的逃兵。而這次，我居然旗開得勝。但我的目的不是要把她說敗了，而是希望她能接受我的意見，改變自己，那樣，他們一家人好好過，我也不會再來打擾了。
可是，我嘴皮子都快磨破了，她始終沒有給我一句答覆。她可能在屋裡生悶氣，或者在想其他的招數。
別人看我把她說的啞口無言了，認爲我佔了上風，可以隨意處置她了。只要我願意，立馬叫她走人都是應該的。
村裡人看她不順眼已經很久了。我來，不但出了他們的氣，更是伸張了正義。大家都拍手稱快，對我豎大拇指。
不過我的目的可不是想趕走她。因爲前夫沒有發言，說明他還是想和她一起生活的。我來不是爲了破壞一個家庭，只是爲了孩子的未來。
那晚，我好像成了衆人心目中的英雄，個個對我都是佩服得不得了。
其實，這算的了什麼呢。我的目的並沒有達到，只能說明我是失敗的。
第三天，她收拾好行李，準備要走了。
其實，這不是我想看到的場景，如果我來是爲了破壞一個家庭，那我在前夫心裡，簡直就是一個地地道道的害人精。我自己走了，留下一個爛攤子。現在好不容易有人願意和他共度一生，我卻把人家趕跑了。他肯定會恨我恨到吐血。
雖然我沒有殺伯仁，伯仁卻因我而喪命，怎麼說都是我的責任。我知道。這次，我又做了一回惡人。
他要把她送走，我只能留下。我要照顧這個可憐的孩子，還有我自己的女兒。
我當然不知道，是他們所有人串通好的，還是真的就是這樣。她走後，所有人都留我，不讓我走。覺得我是孩子的親媽，孩子就該和我一起生活，沒人提及他的爸爸，彷彿，這件事和他沒有絲毫關係。
其實，我不想留下來，因爲我的心早就丟在了遠方。
但拒絕不了衆人的挽留，他們說的也不是沒有道理，只是，我的家庭怎麼辦呢？
我開始在這裡生活。但我是心一秒鐘都沒有甘願過。老公突然找到這裡，他二話不說，抱起女兒就走，我還挽留他吃了飯再走，他頭也不回的離開了。
他走後的那一刻，我覺得我的心都碎了。整個人好像被抽掉了所有的力氣，幾乎要癱掉。
我現在真的是自作自受。我早該和這邊徹底斷了聯繫，可偏偏還要藕斷絲連。那邊我應該安安心心的過日子，即使再怎麼不好，也不該回頭。現在的我，真的裡外不是人。
前夫跟她走了就沒有回來，老公把女兒也帶回家了，現在就只剩下我們母子倆和老頭子了。
看著昔日的人，往事時時刻刻浮上心頭。我想起老頭子的不堪，一直沒有好臉色。
但我現在不是來報仇的，而是來救孩子的。如果我陪著他，他應該很幸福吧。
在那邊生活的那一段期間，別人都說，因爲我的緣故，孩子變得活潑開朗了，走路都是蹦蹦跳跳的，還哼歌兒呢。
按理說，這都是正常反應。可我卻覺得對我是極大的嘲諷。
如果當初我不走，他是不是更幸福呢。可是，我卻剝奪了本該屬於他的快樂。
那段時間，我覺得簡直度日如年。因爲只有孩子一個可以安慰我的心。可那邊是父女倆讓我牽腸掛肚。
我感覺快要熬不下去了，這不是我想要的生活，可是，我究竟該何去何從呢。自己實在不知道該怎麼辦，就打電話給媽媽，接到我久違的電話，那頭媽媽百感交集，淚雨凝噎。
媽媽在我離家出走以後，一直淚眼婆娑，心懷愧疚。她知道我很倔強，但沒想到我會這麼決絕。她經常到處去找我，有時候就在房前屋後的草叢裡，或者角落裡查看，也許她覺得，我只是開玩笑逗她，說不定就從哪個犄角旮旯出來了。
可是一找就是多年，我始終沒有出現在她面前。她就知道，終於失去我這個女兒了。
她逢年過節看著別人家和我一般大的孩子就會哭得撕心裂肺。因爲別人都在父母面前繞膝承歡，而我卻一個人去了那麼遠，都沒有一個準確的地名。她也曾經想過要來找我，順便把我帶回去。可是聽說路途遙遠，又是人生地不熟，她也就放棄了。這些情況都是姐姐後來告訴我的。
接到我電話的第四天，媽媽和姐姐就風塵僕僕的趕來了。
在看到我的一剎那，媽媽就差要倒下，要不是我扶著，她真的就摔倒了。她看到我就要哭，被我攔住了。因爲還有那麼多人在看著，我不想讓別人看笑話。
我們母女三人攙扶著回到了前夫的家。我讓她們趕緊吃飯，爲了準備這頓飯，我一個人忙了一上午。前夫因爲家裡收稻子，就去給別人幫忙去了。其他人也都很忙，沒人可以幫我。
媽媽一看沒有外人在場，一定要帶我回家。她拉著我不放，我拼命掙扎，然後我們拉拉扯扯走到村口，被鄉親發現了，把我們攔回頭。
然後我們母女三人就開始討論何去何從的事情。我看如果不把事實真相告訴她們，媽媽就一定要帶我回家了。
我老老實實把我這些年過的日子告訴了媽媽，媽媽愣住了。雖然她知道我在外面不容易，肯定受了很多罪，但沒有想到還這麼複雜。她後來也不勸我回家了，而是說讓我自己選擇。因爲從第一次離家出走，她們就沒有參與過我的任何一次決定，不論對錯，還是聽我自己的，不管我怎麼抉擇，她們都不會怪我。
聽了媽媽的話，我安心了。只要她不怪我，那我就聽從自己內心的意願。
我對媽媽說了自己的懺悔，覺得對不起她們，讓她們擔心了。媽媽說，這一切都是命，半點不由人。
媽媽在這邊待了三四天以後就著急要回家。我知道挽留也沒用，就隨她們了。
媽媽和姐姐走後，我更加孤單寂寞，覺得這樣下去，我肯定會死掉。
在快要滿一個月的時候，一天清晨，我早早起牀坐在門口發呆，看見老五媳婦，我對她說，我想女兒了。她有點不高興，說那你想怎麼辦？我說我要去看看她，不然我不能安心。她問我，那你還回來嗎？我說，肯定得回來，因爲女兒她爸爸肯定不會要我了，因爲我傷了他的心。她說，你自己看吧。
然後她給我講了很多大道理，說如果我不回來，就對不起她們所有人。因爲是我把前夫的老婆趕跑了，現在搞得他沒有老婆，孩子也沒人管，這件事，我脫不了干係。
而且，前夫這個人本來就非常懦弱，離了女人活不了。要麼我還跟他過，要麼，去給他把那個女人找回來。我知道，她是拿這件事要挾我，讓我沒有退路。我就對她保證，一定會回來。雖然我心裡想的是絕對不會回來了。
說過了這話以後，我就決定要回去看看。雖然我知道老公不會見我，也不會把女兒給我看。但我不論結果如何，一定要試試才甘心。
當時我留了紙條，說我回去看看就來，不會不來的。
我回來的路上似乎暢通無阻。在集鎮上，我給女兒買了一件牛仔背心，我想著她會不會喜歡。那時候，我沒有什麼錢，都是從前夫給的伙食費裡摳出來的。
我回到自己的家裡，老公已經出去打工了，女兒和她奶奶爺爺在一起。我從屋面前緩緩走過來，老遠就看見女兒在門口玩耍，一個人好像悶悶不樂的樣子。我走到她跟前，她也看見了我，一句話也沒說，就是愣愣的看著我，好像還沒反應過來。
我一把把她抱在懷裡，眼淚刷刷的就下來了。我不敢進屋，因爲不知道她爺爺奶奶是個什麼態度。我就在外面站著，結果被鄰居發現了，急忙招呼我進屋。
我羞愧的進屋來，一句話也說不出來。鄰居就說，你回來就好了，你不知道這孩子現在變得不愛說話了。以前可像只小麻雀，一天到晚嘰嘰喳喳的都嫌吵，現在一天也不說一句話。我默默的把她抱起來，臉貼在她的胸口，淚水還是肆無忌憚的流。
鄉親們知道我回來了，都來看我。有人勸我，還是別走了，自己的家多好。兩口子哪有不鬧矛盾的，牀頭打架牀尾和，正常。再說，孩子沒娘多可憐，誰對她好也不如自己親媽好。
我才知道，老公並沒有說出真相，他只說我們兩個人是鬧了彆扭，我才賭氣回孃家了。
他真的夠意思，給自己給我都留了餘地，我不至於那麼丟人。
我當然不想再走。如果那邊不來騷擾，我肯定是不會再走一步。
我沒有按時回去，那頭估計也急了。我回來以後，家裡人打電話給他，讓他回來帶我們娘倆一起走。
他第二天就到家了。我沒臉見他，我一直躲著他，他卻主動把我摟在懷裡，我掙扎了一下，沒有掙脫，就順水推舟的默認了。
說明我們纔是有感情的，如果沒有，我不會對他們父女念念不忘。
而和前夫，我們什麼都沒有，只有互相利用的關係。這一下，我很確切的知道，自己想要什麼了。
我們一起到南京待了近一個月，然後又回家來，因爲那時候，活不正常，經常是三天打魚兩天曬網。所以還不如回家了。
這期間，前夫那頭人曾經來找過我一次。只不過聽說我們不在家，他們就沒有再來。
後來，又過了快一個月，他們又找來了。那天我們剛剛下班回到家，前夫一羣人就出現在我們面前。
我看見這羣人裡都是我認識的人。我也不好出面，只能躲在別人的後面。就聽見他們吵吵嚷嚷說要帶我回去，而老公這頭的人就說決不允許把人帶走。兩隊人馬開始吵起來了，鬧得不可開交。前夫帶來的人在信口雌黃，數說我的種種罪狀。
我聽不下去就想出來把情況說明，最主要是告訴前夫，我是不會跟他回去的。因爲我確定這裡纔是我的家。但老公不讓我出面，然後趁亂把我推到一個角落裡，叫別人把我帶去別處避一避風頭。
當晚，我就在親戚家過了一夜。第二天一早，老公來接我，說起昨晚的經歷，他說老五媳婦太厲害了在動手的過程中，她把老公抓傷了，幸虧避讓的快，不然就毀容了。
我因爲沒有參加戰鬥，所以也想象不出來當時的場景。
昨晚他們鬧到半夜才離開，我們村裡人也挺齊心的，所以他們沒有討到一丁點便宜。以後他們也不會來了。
我覺得這件事的始作俑著肯定不是前夫。因爲以他的個性，他根本沒有膽量和勇氣來要人。別說我們早就分開了，這麼多年沒有聯繫，也不在一起，就算是我半路和老公走到一起，他也不敢來興師問罪。
我知道一切都是老五夫妻倆的主意。因爲老五媳婦很有主見和想法，所以她不是可以小瞧的人。
我還聽說，我避開的時候，那個孩子在後面叫我，可是我沒有回頭。因爲我是泥菩薩過河自身難保了，哪裡還顧得上他。
其實，每每想起這一段，我還是心痛不已的。因爲我還是把他拋棄了。原本以爲我可以重新給他幸福，結果卻是，我連他本來就不多的一點幸福都剝奪了。
我覺得，前夫就是一個棋子，在被別人推著走。其實他是個膽小怕事的人，這種事他從來不輕易出面，如果不是老五夫婦逼著他，他絕對不會來。對他來說，我早就和他沒有關係了，如果不是因爲孩子，我們這輩子也不可能見面了。
就連趕走前夫的老婆，我都覺得是他們設計好的套，反正我這個人頭腦比較簡單，也絕對不會懷疑其中的貓膩。他們是想借我之手趕走前夫的老婆，然後罪名都落在我頭上。萬一前夫要翻舊賬，他們就一致咬定是我的錯，這樣，前夫只會恨我，他們倒落個好名聲。
其實，他們多慮了。前夫這個人我太瞭解了，就算是他老婆被趕走，他也不會找人報仇的。他只會怪自己命不好，而不會去想是別人害他的。
後來，我常常想起這件事，就自責不已。早知道自己不能給那孩子幸福，當初何必要出現在他生活裡。沒有我的日子他已經習慣，而且他還有可能繼續去適應社會的變化，根本就忘了世上還有我這樣一個人。沒有我的出現，他也許就沒那麼痛苦了。
就像一個溺水的人，已經被救到半途，卻因爲力量不支，又掉下去，這次就更重更慘了。
其實，我又憑什麼救他呢，我自己尚且不能自保，又哪來底氣去救他？自己本來就是個旱鴨子，還要去河裡救人，簡直就是害人，說不定還會把自己一起害了。
知道後果以後，我就再也不敢和他有任何聯繫。就算這輩子他再怎麼恨我，不願意認我，也都隨他去。誰讓我沒有盡到一個做母親的責任和義務呢。是我不稱職在先，他要怎麼對我都是我該得的。
現在這孩子已經二十好幾歲了，早就成年，只怕都已經成家了。我無從得知他的具體情況，只能憑想象安慰著自己。
我也很想他能主動來找我，來認我，讓我爲他盡一點心意，就算不是做母親的贖罪，只是作爲一個外人的心意。
無論結局怎樣我都認命，不會怨恨。因爲一切都是我做的孽，都是我的錯。我只求有生之年能夠給我一個機會來彌補自己的過失，讓我的遺憾不至於那麼深那麼重。