孤獨的寒風刺痛了寂寞的魂魄，這個世界很美，只是我不太好。——題記

跟著這個世界走了很久，踉踉蹌蹌，已然不知最初的那個自己是什麼樣子，而我的人情味似乎也跟隨著我的成長在流失。小時候長輩會告訴你應該這麼做，於是我就這麼做，而這些成長的歲月裡自己好像從來沒有真正學會過，學會的只是條條框框的規矩罷了。

我曾努力把自己與常人歸爲一類，會去嘲笑那些看上去奇怪的人，也會去交志同道合的朋友，好讓自己看上去不那麼另類。可是，後來也沒有一個人成功救贖過我的孤獨，我終究還是成了我自己，孤僻，陰暗，敏感又有些變態。我不知道這是什麼病，不痛不癢，也不置人於死，卻偷偷在啃噬人心。

那時的我有試著去愛別人，去孝敬父母，去發現愛好，去證明自我。也感受過心裡的痛楚，愉悅，滿足和榮耀，所有的事好像都合乎常理，後來我忘記了，那種心裡的感覺被我遺忘在了旅途的留言板上。

長大後的我們是不是少了些感動，少了些善良，少了點衝動，也少了點真誠。我知道我並不喜歡我自己，卻不知怎麼才能喜歡我自己。這個世界就是個角色扮演的遊戲，劇本里寫到作爲晚輩，親人生病的時候，你應該致電慰問，應該去探望。是的，我這麼去做了，臉上擺出擔心的表情應該控制地很好吧。那些“不耽誤”“應該的”老套的臺詞也可以不假思索脫口而出，除此之外是不是應該給我心裡添加一些酸楚呢？可是我沒有感到一絲難過，所以我不是一個好演員吧？我只是在想我還有很多事情要去完成，可以讓這場戲快一點殺青嗎？可能唯一還有爲人資格的一點就是我還會爲這種內心的自私感到羞愧。最後我守規矩地完成了表演又瞬間抹去了這種愧疚感，這是不是好事呢？

另外在愛情的戲碼裡，我的演技自認爲更甚一籌。節日生日要送禮物，生病了要噓寒問暖，吃飯要先買單，時不時整一點小浪漫，看對方的眼神要深情專注這些我都會做，可是，你知道嗎我全都不願意，只是世界告訴我規矩是這樣的，你應該這麼做。甚至你問我：“你愛我嗎？”的時候時，我心裡沒有答案，卻可以說：“就像你愛我一樣”。我都快忘了曾幾何時我做的事情是真的由心而發的。我問我自己像我這樣的人還配有另一半的資格嗎？我可以摸到心在跳動，平靜地，有頻率地，可能它只是爲了活著而已。我知道我是不喜歡我自己的，你呢？在瞭解過我之後，你還喜歡我嗎？

有人曾問過我：“有什麼事會讓你特別開心嗎？”我居然回答不上來，只是淡淡地講：“好像也沒什麼事會讓我特別開心的。”我活得似乎像具空殼一般，讓單純的孩子充滿希望的眼神變得暗淡。人長大之後是會變得越來越冷漠的，爲什麼他們沒有告訴我這件事然後就急著讓我長大了呢？還是僅僅只是我一個人在獨享這所謂的成熟。這世界好奇怪，前前後後都是自己的影子，卻一個也觸摸不到。或許那個一直被我認爲是罪魁禍首的原因並沒有對我構成後天的影響，甚至我認爲那有可能是早已被設定好的先天缺失——情感的缺失。

我跟著這個世界走了很久，步履蹣跚，逆風而行，以雨雪爲飲，以灰土爲食。世界告訴我活著本身是一件快樂的事情，而活下去卻是一件痛苦的事情。小時候我擡頭仰望著父母，那是世界，也躲在角落裡質疑過婚姻，那也是世界。長大後我只身一人帶著憤恨逃離了恐懼，丟棄了世界，也丟棄了與人爲善的本心。我不想變成和他一樣的人，卻不知怎麼步了後塵。黑暗讓我的恐懼變成了憤怒，想要撕裂這讓人噁心的氣氛，或者撕裂我自己才能解脫。有一個朋友說他也曾被捆綁在黑暗中，於是長大後噩夢成了他形影不離的朋友。我們很多人都在夾縫中生存，現實的壓迫讓我們更努力地活著，卻怎麼也挪不開那塊大石頭。

我曾想過假如與世界背道而馳又會如何？也許生命會顯得特別脆弱，世界會變得慌亂無章，想到這裡我覺得這是更可怕的事情，突然又覺得這世界給我們制定的規矩真的很必要了。

我跟著世界走了很久，慢慢收穫，也慢慢丟失。如果生命可以回檔 ，我寧可它從未誕生

2019年12月10日

遺落的包裹