生活不需要太華麗的旁白，他是友人給你倒的一杯白開水，無(wú)色無(wú)味卻是唯一可以解渴的東西。有時(shí)候?qū)懮罹拖駥懝适乱粯樱晒适碌闹鹘鞘悄愣选?
擠上回家的末班車之後發(fā)現(xiàn)我只是這個(gè)忙碌城市中的一粒塵埃。手裡捧著蛋糕，有些擔(dān)心它被擠壞了。我曾經(jīng)看到過(guò)一句話：“每個(gè)在外漂泊的人都有他的難處”。我想在年末的時(shí)候，他們會(huì)比平時(shí)更渴望回家吧。
坐在車上的我感覺有些疲憊，我想閉上眼睛睡一覺。
小時(shí)候，母親生日的時(shí)候，會(huì)給她寫卡片，會(huì)畫一些兒童畫送給她。再長(zhǎng)大些，用省下零花錢買點(diǎn)小禮物送給她。後來(lái)工作了，買一些實(shí)用的東西送給父母。記得有一次，母親和她的同事說(shuō)：“我兒子啊今天肯定會(huì)打電話來(lái)的，我生日啊他每年都會(huì)打的。” 可是那次我忘了，那天早上還記得，晚上我也不知道是幾點(diǎn)下的班，回家倒頭就睡了。母親還是開著玩笑，我也沒有解釋，其實(shí)她都什麼都知道。然後我撓撓頭愧疚得說(shuō)了句我忘記了。
我好像很多年沒有回家給母親過(guò)生日了。上學(xué)的時(shí)候在上學(xué)，工作了之後在工作。舅舅總是和我說(shuō)，年輕人在外闖是好事，但每個(gè)人都要充當(dāng)好在社會(huì)中的角色，權(quán)衡輕重。有時(shí)候很無(wú)奈有時(shí)候很無(wú)助有時(shí)候也很懊惱，但是這些負(fù)面情緒必須要自己很快的去消化掉。要做一個(gè)主導(dǎo)生活的人，而不是被生活左右的人，他說(shuō)的沒有錯(cuò)。
今天回家，她會(huì)很高興吧。父母不需要禮物也不需要金錢，對(duì)他們來(lái)說(shuō)最重要的是問(wèn)候和陪伴。
車開到了哪裡了，是不是還在高速呢，讓我再睡一會(huì)吧。
她是一位慈祥的母親，在我的記憶中她的笑不帶有一點(diǎn)瑕疵。只要我在，她就一直在笑，她的笑中閃爍著淚花。我的母親是個(gè)很開朗的女人，每次招待朋友和親戚都是一大桌子的菜，忙的我都和她說(shuō)不上幾句話。臨走時(shí)母親說(shuō)：“我們就這樣了，你還年輕，走你自己的路去吧。”
我的父母是農(nóng)民，家裡有麥田，房子邊有小河，河邊有樹林，林中有秋千和麻雀……想起童年的時(shí)候我的嘴角揚(yáng)了一下，可惜那時(shí)候沒有相機(jī)，這些東西只能在我記憶中保存了。我的母親沒有很高的文化，她希望我上大學(xué)，希望去當(dāng)兵，所以從小我就很努力，雖然並不優(yōu)秀，但是摸爬滾打也考上了大學(xué)。畢業(yè)後也順利的就業(yè)了，只不過(guò)可惜錯(cuò)過(guò)了時(shí)間去當(dāng)兵。在她的認(rèn)知裡，咱們得有文化，才能驕傲地?cái)E起頭。在她的印象裡，軍人才是真正的男子漢。
雖然如今的世道不同了，大街上隨便抓一把都是大學(xué)生卻沒有工作，部隊(duì)出來(lái)的人卻與社會(huì)脫節(jié)了。有時(shí)候想想中國(guó)的教育方式真的是無(wú)奈，是模式有問(wèn)題，還是被比下去的真的都是殘次品。經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建築真的是絕對(duì)的真理嗎，我這樣懷疑著，卻也依照世俗指的方向在走。每每想按照自己對(duì)世界的理解去做一些事的時(shí)候，都會(huì)感到有負(fù)罪感，雖然生命是個(gè)獨(dú)立體，但是對(duì)於父母的的種種期望，這種割捨不掉的羈絆讓人類永遠(yuǎn)不會(huì)有意義上的自由。
父親說(shuō)成功人士?jī)?nèi)心都是苦悶的，我不明白您所說(shuō)的成功指什麼，苦悶又指什麼，既然成功又何來(lái)的苦悶?zāi)兀砍晒κ悄闼玫降模鄲炇悄惴艞壍陌伞Ｗ钺嵛业膫€(gè)人觀念沒有敵過(guò)大家的苦肉計(jì)，又要開始逢場(chǎng)作戲。父母的要求永遠(yuǎn)是不滿足的。但是自己能做到的就儘量去滿足他們，晃晃幾年間，父親的眼睛已經(jīng)看不大清了，母親的手已全是皺紋。我看到很多人都還在啃老，很多人都還在索取。今年你幾歲了？過(guò)不了幾年，父母留給你的財(cái)富都已經(jīng)消耗完了，而他們可能也不在了。所有的可能都不是自己決定的，請(qǐng)?jiān)谟邢薜臅r(shí)間裡，抓住以後不讓自己後悔的機(jī)會(huì)。
車開到了哪裡了，是不是出高速了呢，路途變得顛簸起來(lái)。
很小時(shí)候，我認(rèn)爲(wèi)母親生活在這個(gè)家庭裡是個(gè)不幸。那時(shí)候的婚姻不是由自己決定，而是父母之命，所以她嫁給了我的父親。我的父親什麼都好，除了有點(diǎn)暴力。我不想去袒護(hù)誰(shuí)，或者隱瞞什麼，也許在他們那個(gè)年代，這種事被認(rèn)爲(wèi)這是正常的。後來(lái)我回家的時(shí)候，鄰里街坊都會(huì)說(shuō)你把兒子教育得真好啊，小夥長(zhǎng)得真帥，真有出息……對(duì)於那些客套的恭維，我現(xiàn)在居然也學(xué)會(huì)了用假笑去面對(duì)。可是他們沒有見過(guò)我成長(zhǎng)中的黑暗的內(nèi)心。我不是天生就是一個(gè)記仇的人，而在小時(shí)看慣了家庭暴力心理從惶恐、害怕、緊張到憤恨、暴躁、陰暗。這種負(fù)面的東西會(huì)把一個(gè)人的意志吞噬掉吧，我活到現(xiàn)在可能是爲(wèi)了證明意志要比邪惡更勝一籌。十五年裡，我不知道看見了多少次殘暴的惡行，我不相信感同身受這種東西，即便你與我有同樣的經(jīng)歷也不可能互相抵消或者說(shuō)著安慰的連自己都不相信的話，有些東西只能自己消化，消化不掉那你就去死吧。直到那年母親失蹤了，我的父親纔在我面前唯一一次流過(guò)眼淚。我希望她不要回來(lái)了。可是最後的最後她還是回家了，母親說(shuō)，不是因爲(wèi)家在這，而是因爲(wèi)你在這。
原來(lái)，她的不幸卻是我最大的幸運(yùn)。
後來(lái)我慢慢長(zhǎng)大了，父母日漸老去。各自的心都變得更沉穩(wěn)。舅舅說(shuō)你和姐姐都很有遠(yuǎn)見，都很有目標(biāo)，而哥哥，卻停滯不前。其實(shí)我想說(shuō)，是的，但是，哥哥只是表露在外而已，而我一直在剝?nèi)ツ切┓e攢了很多年的陰影，就像一片一片摳下自己身上的鱗片一樣，血肉模糊的很難看，可是你們不喜歡。所以有時(shí)候我也不想回家，雖然我可以變成你們希望看到的樣子，但是這樣太累了。後來(lái)在我的世界裡所有的結(jié)局都變成了悲劇，我知道怎麼去抓住人心，知道怎麼再去毀滅掉。這種揪心的感覺滿足了我病態(tài)的慾望，澎湃過(guò)後心裡是空空的，好像裝滿了，又好像什麼也沒有。
我的心理曾經(jīng)扭曲得嚴(yán)重，被關(guān)在自己的屋子裡好多好多年。沒有電視，沒有音樂(lè)，不可以看故事書，不可以畫畫。所有該有的東西都被剝奪了，後來(lái)我選擇了離開，高中走的遠(yuǎn)一點(diǎn)，大學(xué)走得更遠(yuǎn)。我在強(qiáng)迫自己去適應(yīng)環(huán)境，很快我適應(yīng)了，我在強(qiáng)迫自己去適應(yīng)人類，很快我適應(yīng)了。每個(gè)人都會(huì)有個(gè)心魔，需要自己去剋制，如果剋制不好，那你就不是人類而是野獸。這就是本質(zhì)的差別。
我在和你傾訴，那是成長(zhǎng)的故事，關(guān)於揮霍的年少輕狂，在放肆完青春之後，我想回來(lái)了，卻發(fā)現(xiàn)再也回不去了……
車開到了哪裡了，是不是快到家了？這條歸途太長(zhǎng)了。
忘記了準(zhǔn)備了很久的祝福之後，才發(fā)現(xiàn)忙碌的工作使我失去了很多東西；看見了泛黃的畫紙之後，才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)長(zhǎng)大成人了；遇見了母親熟悉的笑容之後，才發(fā)現(xiàn)我已離開了很多年了。在這條路上我走了很久，受盡了冷眼和嘲諷，好在身邊該有的都有。上天是公平的，他借走了你什麼，便會(huì)還給你更多。
當(dāng)我夢(mèng)醒的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，又一次坐過(guò)了站。路上的燈光很差，我走得有些踉蹌。回頭沿著路邊的樹一直往前走，太往裡怕摔下河，太往外怕車輛。還好只是坐過(guò)了幾站而已。前面橋頭是微弱的光，那一定是母親在給我指引歸途的方向。燈光照出了母親的剪影，那種曲線是我覺得最美的畫面。我想跑過(guò)去一把把她擁入懷裡。
2016年12月10日
遺落的包裹