荏苒的時光就這樣悄悄地，慢慢地消逝了。一年，一年，漸漸接近，偷偷遠離，我年復一年，在默默裡算著，六年兩千多個日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的潮流裡，沒有聲音，也沒有影子。
半年，足可以毀掉一個人；六年，也足可以讓一個人重生。只不過，那早已不是原來的我。
這些年來，我一刻都沒能停下忙碌的腳步，也不敢記起那年發(fā)生的種種，好像這種狀態(tài)一切換，我便會遁入萬劫不復的深淵。只是，那壓在心底裡的惡夢，一直未曾間斷，在無數個午夜人靜，一點點的啃噬著我，只在天亮清醒忙碌之時，暫時離去。
“小瑤，今天回來吃晚飯嗎？”連姨邊收拾著碗筷邊小聲問我。
我對著鏡子，快速的用梳子颳了刮齊耳的波波頭，頭也不回的答道：“應該會回，最近案子比較少，應該不用加班。晚上等我回來給樂樂洗澡。”
“行，你也好久沒給她洗澡了，她老唸叨你呢。那我晚上給你留飯。”
我應了一聲，匆匆挎起包包，穿好靴子奪門而出。
早春時節(jié)，乍暖還寒，萬木開始抽芽。我迎著縷縷涼風，走在小巷古老的道上，緊趕著趟次不多的公車。
這條路我走了六年，最早是連姨陪著悶了好多天的我出來散步，後來我每週都會經過這裡去學校、回家，再後來我每天從這裡上班下班。
今天到的似乎有點早，辦公室的人寥寥無幾。我邊擦著桌子邊和也剛到的設計師萍姐聊天。她昨天家裡有事請假了，今天一來便嘮叨著現在真的是病不起，尤其是小孩。
我附和著，和她閒聊了幾句育兒經。
“小瑤，你不是沒小孩嗎，怎麼也那麼懂啊。”萍姐邊開機邊問著。
我的手微微一頓，忙恢復微笑，道：“鄰居蠻多小孩的，我姨也經常跟我提起她養(yǎng)小孩的經驗。”
“也是，早點了解早點打退堂鼓，沒事別那麼早生，大人都過不好，生個小孩出來不是遭罪嘛。”
我面色訕訕，只輕笑了幾聲，嚥下了心底的苦澀。
是的，樂樂是我的孩子，再過不到一個月便六歲了。
那一年我死活都要拿掉孩子，連姨拉著我的手，央求我生下來她來養(yǎng)，見我毫不動搖，她狠聲說算是對她收留我的救命之恩，給她留個後。我心一軟，便應承了下來，挺著個滾圓的肚子，走過了我在g城的第一個冬天。
其實還有個不得已的原因，說出來真不可思議。我沒辦法打掉那麼大的胎兒，因爲，我身無分文，連姨是低保戶，每月微薄的救助金連基本的生活都難以滿足，何來的閒錢給我做人流。
七個半月大的那一天上午，我看著外邊春風和煦，天氣晴朗，心血來潮的出門散步。半路上聽到身後有汽車聲傳來，我小心翼翼的往邊上移了移。“呼”地一聲車子經過時，我隨意擡了一眼，瞥見的字樣卻讓我心中一抽，渾身顫抖著轉身疾走，像是後邊追著豺狼虎豹。
那是一輛小型卡車，車廂外面刷著幾個字“沈氏搬家”。
“沈”這個姓，是我的惡夢，哪怕在遠離了紛爭的g城，這個惡夢一直如影隨形，如同恥辱的刺青，永不消逝。
回到連姨的屋裡，我一直喘息不已，冷汗涔涔。沒多久，肚子就開始陣痛，最終痛苦聲忍不住溢了出來，驚動了在裡間休息的連姨。
我痛苦扭曲的神情把她嚇壞了，本來她出門要去找穩(wěn)婆，但對方一看是她便以其他理由推辭不來，無疑是認定了連姨沒錢沒紅包，不肯幫這個忙。
後來連姨沒辦法，一咬牙便找了個拖車將我送到了社區(qū)醫(yī)院，央求著人家先給我接生，因爲我羊水已經破了。
那天我在產房裡經受了整整12個小時的陣痛掙扎，痛楚彷彿要將我整個人都撕裂了。
我想著疼我的父親，想著關心我的表姐，還有我恨的那個人，以爲會帶著愛與恨痛苦的死去。
終於，在一陣慘烈的疼痛之後，我聽到了幾聲此起彼伏的嬰兒啼哭聲。我如釋重負的舒了一口氣，彷彿天地再與我無關，閉上眼沉沉的睡去，暫時逃開了新生命對我的糾纏。
我產下的是一對龍鳳胎。表姐曾經無比嚮往的說起她的“宏願”，她要生龍鳳胎，一舉兩得湊個好。如今我含著苦澀，比她早先實現了這個願望。
因爲是早產，生下來遠沒有正常嬰兒重，還得留在保溫箱裡保護著。連姨興高采烈向我形容孩子容貌時，我一點感觸都沒有，甚至下一秒便記不起她說了什麼。在孩子還沒出世的時候，我對他的感覺憎恨大於一切，雖然明知道孩子是無辜的。就連現在，孩子已經落地了，我也仍舊於惶恐中感到一絲輕微的憎惡與怨恨。他們長得像誰？
這個問題在我心中一閃而過，卻帶來久久的恐懼與不安。連姨說像我，可我聽說新生的嬰兒都差不多，大多閉著眼睛，哪裡看得出。我望著連姨喜上眉梢，笑得合不攏嘴的神情，只淡淡一笑，沒有迴應。
醫(yī)院催交費用了，連姨無奈的拉來居委會大媽，好說歹說，總算讓街道居委會墊付了這筆費用。大媽問，我是連姨什麼人。
連姨老淚縱橫的告訴她，我是她走失多年的外甥女，前不久才找到。
大媽看著我憔悴的臉，再看看連姨淚眼婆娑的神情，同情的沒再多問。
我笑了笑，沒有反對。
一個月後我有了新的身份，我叫林詩瑤，年齡不變，成了連姨的外甥女，那是個小時候寄養(yǎng)在連姨家的女孩，連姨說我跟那個女孩、跟她有緣，倆人年紀只差一星期。那個在寒冬臘月無家可歸，帶著仇恨與血淚的樂以瑤，已經被埋葬在了冰天雪地裡，成了我心中封存的符號。我不知道她還會不會醒來，只知道此刻，林詩瑤這個名字會帶給我新的生命，新的生活。真巧啊，她外甥女也叫小瑤。也許，這便是冥冥之中的註定。
連姨辛苦的照料著小孩，我在斷奶後便投入了忙碌的高考複習中。學業(yè)於我，一如既往的重要，在我心底裡，仍保存著父親的殷殷期待。哪怕是改名換姓，我也不忘父親的諄諄教誨。有知識，才能立足。
我考上了本市一所重點大學市場營銷專業(yè)，也是父親一直期望的商科。我向來都是學霸，以我的高考成績，很多所985名校可以隨便挑，之所以選擇本地的學校，是因爲我不想離開g城，它陪我走過了最艱難的歲月，我甚至害怕離開這裡。另外，我骨子裡割捨不下孩子，離家近方便帶小孩。
我對小孩的變化發(fā)生在什麼時候了？也許是在看到他的一剎那。
是的，一剎那。
剛生下時，我怎麼也不願意去看望孩子，只窩在病牀上望著窗外黑暗與白天的交替。直到臨出院前一晚，連姨抱著襁褓歡天喜地的走過來讓我第一次餵奶，我怯生生的瞥著其中一個，腦子閃過張景華的模樣，彷彿那是洪水猛獸。燈光下那嬰兒暗紅的臉滑溜溜，我視線漸漸的掃完他整張臉，彷彿要在他身上尋找可疑之處。那男孩一點都不怯生，也許是天性使然，見我惶惑的樣子居然咧嘴笑了，那笑得瞇起的眼睛讓我一下子頓住了。
那是沈劍鋒的孩子。
我一眼就認出。
他的孩子遺傳了他那雙漂亮而風流的眼睛，那雙第一眼見到我時便色瞇瞇的長眸，那雙曾經無數次深情凝望我的長眸，那是鐫刻在我心上永不磨滅的記憶，合著那股怨恨，曾經令我愁腸百結，痛不欲生。
那一刻，我不知是什麼情緒，眼淚答吧答吧滾了出來，直掉落寶寶臉上。
連姨慌了，“你咋哭了。還沒出月，得高高興興的，可別落下了病根子。”
我擦了擦眼淚，接過那團柔柔的生命，那麼輕，那麼小，於我，卻有千斤重。
那是我的孩子，只是我的，與他無關。
шшш ?t t k a n ?￠〇 我撩開病服，生澀的把乳頭遞了過去。下午的時候，開奶師已經幫我開了奶。開的時候我痛得卻是一點眼淚都不掉，心裡想著，我開奶來做什麼，我一定不會喂什麼奶，居委會送來了奶粉，讓孩子喝奶粉就夠了，哪那麼多費事。
可這一刻，我心軟了，心甘情願的看著那張小嘴不知疲倦的吮吸著，好像永不知足。
孕育生命是痛苦的，可是，養(yǎng)育生命，也許是美妙的。
喂完了這個，連姨又遞過來另一個。
女兒很像我，粉嘟嘟的小臉，大大的眼睛，也是可愛極了。
十九歲，我做了兩個孩子的媽媽。
我忙著學業(yè)、打工，照顧家庭，後來畢業(yè)工作，卻還是個不稱職的媽媽。
……
我打開電腦，去茶水間衝了杯咖啡。昨晚熬夜接私活，忙到兩點多才睡，沒咖啡提不了神。
兩年半前大學畢業(yè)後我便來到了這家4a廣告公司，從策劃助理轉爲策劃，也算是小小的進步。我這條線主要承接來自國內知名快消品公司的項目。沈渣好像離開太久了，想他了嗎