序

寫下這些東西的時候，我其實已經做好了身後事的萬全之策。那時我大概滿心都是絕望，無法掙脫自己給自己的束縛與枷鎖。

有些事情深深地印在我的腦海中，我忘不掉，也放不下。那是任由雙手機械化的抄錄多少遍《金剛經》也無法獲得心靈的安穩和救贖。我像是溺水的人，努力的掙扎著，尋求水面上的一絲空氣。甚至於有些過度，貪戀安穩的滋味。

君子樂水，瀝萬物滌塵垢。

親戚或餘悲，他人亦已歌。死去何所道？託體同山啊！

在人生的某些大事上，我大概是有所選擇的。至少現在這邊是我做出的抉擇。但乾淨如水，純潔如水。水底終究卻是暗無天日，幽深而不見底的冰冷。我害怕那種刺骨的寒涼會淹沒我，會吞食掉我的骨髓和我僅有的一絲意識。我害怕我會變得連我都認不得。

有時候也會近乎狂熱的追尋那種下墜的感覺。觀望紙飛機從高樓上掉落後會在高空中翱翔，想象鳥兒生出了雙翼便能自由自在，無所拘束。我的名字終究與鳥字有關，含了個鳥字，是否我也能像鳥兒一樣輕捷靈巧？

那時我或許會遇到最美的自己。如早春的睡蓮般迷離繚繞的微笑，如三月煙花般夾雜著江南風韻的北地姑娘。我是唱不出北朝民歌的豪邁粗獷的，也學不得江南姑娘清揚婉兮的唯美面容。

只是，喜歡了那種失重的感覺。一下子，世界中所有的引力都消失了。只剩下我，只剩下我的身體像重物一樣在天際劃出一道流線型的弧度，像是流星。

挽天際之流嵐。

“九月肅霜，十月滌場。九月築場圃，十月納禾稼。”

可惜了，這不是屬於我的日子。時光如流水一般飛逝，日子過的很快很快。金秋九月，是個丹桂飄香的新生，我見過了江南的桂花，也喜愛那碗加了桂花的酸梅湯。十月算得上秋色更濃了，但一定是秋光最好的時候。崇山掩映，層樓堆積，像是大自然爲我築成的高臺，一切都妙骨天成。

我只管沉沉的睡去，做一個猝不及防的夢便夠了。夢裡星輝點點皆是他，也是在夢裡，我可以忘記你。

我死後，田心一定會很開心。他是恨著我的。然而我說不清是幫了他還是害了他。但我可以肯定，我不欠他任何東西。至於他是否玩弄了我、欺騙了我，我想答案是肯定的。但從始至終都是我自己自作自受我又能怨得了誰呢？只有死，纔可以保證我靈魂的澄澈，才能捍衛我內心深處自由的高地。可笑，我這短暫的一生將要結束了，而我活著就是爲了追求所謂的自己自主，反抗絕望，污濁內心，觀照希望，傷己害人。

不過，這一切就快要結束了。哈哈哈，到那個時候我就可以在地底放歌了，好不快意！那麼，就讓時間回到我記憶中的片斷中吧。不是爲了給後人留下什麼遺書、什麼珍貴的財富。只是爲了我自己，爲了找回丟失了的、出走了的自己，爲了給我的必死劃上一個圓滿的句號。死，大多數情況下是不需要理由的，這不是理由，我解釋。但我聲明，至少我得給後來人留下點隻言片語，我是沒什麼後人的。我希望我記憶中贈我“一花一葉皆自得”的瀟灑少年能把我忘的乾乾淨淨，永遠忽視掉我的污濁帶給他的傷害。而那傷我至深的少年將會知道，不是所有的天真無邪都值得被踐踏，也不是所有的童年陰影都值得被利用。我不會怪他了，因爲死人的世界裡沒有對倖存者的控訴。但是，後來的姑娘們，看看我這個先行者，願你們自由，隨性，幸福。最重要的是聽從你的心，愛這世界，也愛自己。

大概是吧，我要死了。並非是空穴來風，自尋死路。抑鬱癥愈發嚴重了，我經常會在夜晚聽到有人叫我，那種聲音像極了地獄中的惡鬼，但我聽得清楚，那聲音是田心的。是他狂怒時刪我耳光罵我“賤貨”“騷情”的強調，我到底得罪了他什麼？我一直在解剖著自己渴望得到他的答案。是我看見了他手機上瀏覽器中那一行行被設了特別標籤的成.人.網站，還是什麼豐乳肥臀的美女視頻？說不定從一開始我在他眼裡就和那些裸.體的人差不多，就是滿足青春期騷動的心理和性.欲的萬物。我說不請了，也想不明白。腦子越來越不好用了，這時候想的簡單點對自己纔是好的，將死之人，何必要和自己過不去呢？

怕想多了，我會用水果刀在手臂上劃下一條有一條細若髮絲的刀痕，然後慢慢加深。那種聲音輕小的一般人根本聽不清，但我可以，我喜歡那種聲音，像皮膚在呻.吟在呼吸。這種感覺是服用多少瓶百憂解都得不到的寧靜和平和。

玫瑰花在流血，我在等你。田心，你什麼時候也會升入天堂，也不用愧疚於我。我死後你會好好生活，所有人都會好好生活。會有另外一個不知道你的曾經的姑娘再次飛蛾撲火陪你歲月靜好，你不愧疚，她不知道。

媽媽要好好生活，爸爸也要。

我算是用生命成就了一個男人。言情小說的情節放在我這裡不太合時宜。因爲我重申一遍，我不是女主，自然不愛田心。我只是被道德綁架了。

或許我最愛的還是我自己，誰又知道呢？連我都要問別人，讓別人分析自己。

時間倒計時，該來的總會來，我很坦然。萬籟俱寂。

痛苦，是應該剝開笑的淚的外衣給人看的。總有人知道別人比自己更可憐之後會更有信心好好生活，我也算得上普渡衆生了。

那麼，下輩子，來生，請讓我堅強，智慧，聰明，無畏吧！