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我們已經被關在牢底有一段時間。這段時間裡,鄭民一次也沒來過這裡,所以我還以爲他早在那次追殺我的行動中就已經死掉。對於他的死,一方面我覺得是罪有應得,另外一方面我也一直耿耿於懷,覺得可能真如他所說,要不是那次我報名參加運動會放了他鴿子,也許他就不會受大家排擠,就不會被“大同教”蠱惑,也就不會墮落到今天這種下場。.
雖然那次確實是事出有因,一向安分守己的我哪裡能想象出自己學校裡主管學生工作的李主任竟然是一個人面獸心的強~奸犯,一時間,他所有爲人師表的正面形象浮現在我眼前的就成了衣冠禽獸豬狗不如的僞君子,我瞧不起他,我甚至憎恨他,是他傷害了我喜歡的玲姐,我想要報復他,報復一切跟他有關的教育體制,所以我纔不顧及鄭民的感受斷自做了不去參加運動會的決定。..這一點玲姐最清楚,事後我曾跟她提起過,當時玲姐還勸我不要太自責,也建議我主動去跟鄭民道歉,可是現在,鄭民就這樣死了呵,我自以爲已經放下一切,看的很淡,可一個活生生的人就這樣死了呵,而且多少都還和自己有關,叫我怎能割捨得下?我睡在地牢裡面,經常夢見鄭民他鮮活的面孔,夢見他一次一次地質問我當初爲什麼要那樣做,儘管我竭力想要解釋,可是他根本不聽,他仍舊一次一次反覆質問我,好像他關心的根本就不是原因,他不過是想要讓我內心不安生不如死而已。..
從鄭民的死,繼而我又想到了那七個青年,要不是因爲我對不起鄭民,他們也用不著牽扯進來,也就不會白白地犧牲了性命……
我陷入了深深的自責中無法自拔,覺得很多事情都是自己一手造成的,儘管現如今的我也算是半個遁入佛門之人,但是以我現在的修行根本無法做到拋開這一切的塵世俗念,根本無法忘掉七情六慾、無我無他,就比如說,除了對一干人的死我感到自責內疚外,我現在同時面對玲姐和飛哥時還覺得非常尷尬,當初我、邱水和飛哥,我們三個人一起在破屋裡商量對策甚至多次說起玲姐的時候,還根本不覺得,那時我們的心中只想著如何搭救玲姐,如何對付敵人,但現在不一樣了,玲姐就活生生地站在我們面前,飛哥是玲姐以前的老公,而我和玲姐又有那樣的關係,我真不知道該如何跟他們相處下去,特別是一想起飛哥當時也是因爲預感到事有不妙怕連累到玲姐所以纔跟他離婚,我就覺得自己是第三者,是在幹壞事破壞別人的感情,而且也不知道飛哥知不知道我和玲姐發生過的事情,他要是還不知道,知道後又會怎樣?要是知道了,他現在心底又在想些什麼?我的腦袋裡不斷地糾纏著這些問題,痛不欲生。.....經過了這麼多的生生死死之後,對玲姐的感情我卻越來越說不清。老實說,那天在羅漢堂第一眼見到玲姐的時候,我真恨不得飛奔上去緊緊地抱住她,但同時,看著她身旁的飛哥,我又覺得他們怎麼看也像是天生一對,他們不但夫妻一場,而且完全應該再繼續下去,我就覺得自己是多餘的。
“我應該退出。”我的心底開始反覆出現這樣的聲音。是的,對這件事,我是應該說些什麼,做些什麼了。
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