17、秦羽番外
秦羽番外
聽著他在洞外無助地哭泣，求我出去。如果喜歡本小說，請推薦給您的朋友，
心如刀絞原來是這樣的滋味。
可我不能心軟，不能再見他，再多看他一眼，我就捨不得離開這個人間，我會很不甘心就這樣結束我的人生。
我們秦家的富貴榮華，得於我爹，秦家遭人嘲笑謾罵，也得於我爹。其實我爹完全不適合官場，他只適合在博鬥時全力以赴，他像沙漠裡的鷹，只有戰場，纔有他的生存之地。
直來直去的性子加上非凡的戰功，使得他在這個王朝的地位十分尷尬，位高權重卻不被人看重。
所以我從小立誓決不繼承父業，我要做文官，我要像那些長袖善舞的大臣們一樣，把一個一個棋子在手中玩轉，讓他們知道我們秦家不是隻有武夫。
可父親隨著戰功的積累，越來越沒有爲人臣子的自覺，甚至向皇上提出諸多荒唐的要求。
當今皇上，說是明君，那是平民百姓口中稱讚的。因本朝自開元以來，豐收季節特別多，賦稅一減再減。外有我爹和景王征戰四方，失地收回，民無戰事，四海昇平，一片祥和。
皇上僅僅只重用了我爹和景王，就弄出一個盛世太平天下，不得不說，確實是一位難得的賢能君主。
對其他人，皇上就算不得明君了，可以說是昏君，他太喜怒無常了，而且有時候根本就是荒誕不經。
他甚至可以說是暴君，就拿七皇子的事情來說，再多的仇恨，跟一個還沒出生的孩子何干？居然一直被幽禁在冷宮，飽受飢餓與寒冷，無養無教。
那是他自己的骨肉啊，他難道沒有心嗎？再恨，直接賜死，也好過被這樣折磨。
七皇子胥文瑞一直以爲自己很醜，所以有一些自卑，不過所幸與我生活在一起的兩年，稍微改變了些。
他的話不多，關注的事情也不多，只對吃的比較執著，曾經一度我很沮喪，他如果總這樣，我就算等到天荒地老他是不是都不會明白我的心事。
我沒想過自己會喜歡上他，初見他時他十三歲，那時我們都在皇上的賜宴上，他頭上沾著草屑污泥滾進殿內，很瘦小很可憐的樣子，據說其母是曾經豔冠天下的大隨第一美女韓萱萱，他長得也不怎麼樣嘛，相信所有見過他的人都會這麼說。
皇室的成員們，個個都是美人胚子，玉錦公主的美貌就是當年的天下第二，後來的周貴妃、文貴妃、劉貴妃等等都是一等一標緻的美女。
她們生下的孩子也都是個個龍章鳳姿，就算因嗜吃而身形走樣的太子殿下，也照舊俊美。最爲出色的，要數二皇子了，有人曾戲謔地稱我人如宋玉貌比潘安，可到了二皇子面前，我就只有自慚形穢的份。
所以，美人過多，看多了，也就膩了，所以乍見皇族中有人面目普通的，都想八卦一番，好奇一番，我也是因此纔開始注意到他。
結果那天，我爹又犯傻了，居然提出要選質子的荒唐要求。
更荒唐的是，皇上還答應了。
看著一羣衣著華美的人在哪裡勾心鬥角，心狠手辣地摧殘別人，暗潮涌動間，皆是看不見的刀光劍影，比我爹的沙場可要殘酷多了。
我眼睜睜地看著那個只知道一直埋頭大吃的孩子，呆頭鵝似地走上前去，抽到了一直在等待他的寫有“質子”的紙條。
這孩子吃不了軍中的苦的，他太瘦小了。
也太純淨了，原來我錯了，他的長相併不是一無是處，那雙眼睛，比在座的任何一位，都要純淨太多。
不驚不怒不急不躁，不哭不鬧地接受他當質子的事實。
更奇怪的是，他面上還有一絲歡愉？
妹妹嫁爲太子妃的那日晚間，我獲準在宮內除後宮以外的地方隨意走動，我性喜僻靜，自己提了一壺酒，一盒菜餚瓜果，尋了一處開滿珍珠梅的角落，就著銅牛燈明亮的光，獨自斟飲。
忽然有腳步聲傳來，不想碰見任何人，不想有人打擾我自斟自飲，遂滾進一片陰黑的花叢，隱了身形。
無意去偷聽來人的話語。
不經意擡頭間，卻看到了令我驚詫的一幕，當今二皇子在親吻他的七弟！我驚得酒壺都差點翻了。
皇室中人果然個個變態，正準備對那二人投以鄙視的眼神時，那位七皇子卻說了一串話，叫他那賽潘安的二哥亂沒形象幾欲暴走了。
我差點沒“撲哧”一聲笑出聲來，這個七皇子，真是可愛又天真。
到最後，我爹居然還真的把七皇子胥文瑞提到我們府上，後來更是帶到軍中。
原本想勸我爹放棄這樣荒唐的做法，可是轉念一想，爹可能是擔心皇上會廢太子而妹妹性命堪憂吧，自古廢太子都沒好下場，太子妃就更不用說了。哎，明知太子在一干皇子中是非常平庸的一個，不知道爲什麼爹還要擁立他，更不明白一向聰穎的妹妹爲何一定要嫁給他。
妹妹並不是貪慕權勢的人。
只是苦了這位七皇子，所以爲了秦家的一份私心，我在生活起居上儘量照顧著他。
家裡除了我和妹妹，基本沒什麼同齡人，妹妹又是女兒家，平素也不能太過親近。
故而和文瑞相處的這兩年，我和他竟是親密無間，自己也暗中歡喜了好些時日。
文瑞真的是個好孩子，很乖巧，只在吃的上面稍微有點任性，不讓他多吃的東西，他偷著也要多吃一點，不愛吃的東西，一口也不吃，怎麼哄怎麼騙都無濟於事。
這兩年裡，他稍微長了些身形，雖仍是瘦，仍是小巧，但比兩年前要好多了，不那麼骨瘦如柴了，眉目也逐顯精緻。
看著他的小臉在我的照料下一日日圓潤起來，面色也一日日紅潤起來，真是說不出的喜愛，有時撐著腦袋看他吃東西時憨憨的幸福模樣，一看就看呆了半天，感覺自己也被幸福環繞一樣。
我們普通人，總是覺得自己目前的狀況難以忍受，得到再多也不滿足，可是文瑞卻總是太容易滿足，一盤可心的菜餚或者一小盒的點心，都能讓他周身幸福的光環持續好幾天，真是令人歡喜又心疼。
我們同吃同睡，我以爲別人家的兄弟間再親密也不過如此了。
有天午間小憩時做了混夢。
醒來，看見他靠在我肩膀邊的腦袋，幾絲亂髮搭在臉上脖子上。水色的脣小巧而薄，微微張著，偶爾像是回味什麼似的嘖嘖兩下，弄得雙脣晶瑩透亮，引人想一蓋下去與他一同品嚐夢裡的美味。
又想起夢中的混賬事，我很煩躁，忽然很熱，雖然有涼風吹拂著白色的紗幔飛舞。
可我的心內卻比那舞動的紗幔還要躁動不安，我不知道這是爲什麼，涼枕上我的發他的發雜糅在一起，凌亂如我的心情。
我只能這麼看著他。
他是男的，就算男人和男人可以，他還是皇子，豈是我可以褻瀆得的？
除了把他的腦袋輕輕攬到自己的胳膊上讓他睡得更舒服點，其他的，我什麼也不能做。
那一刻，我開始盤算著從今而後，把任何美好的東西都盡力捧給他。
因爲從那一刻開始，我才發現我的的所有快樂幸福，都只有他能給，只有他能激發。
我甚至想要設計夥同我爹把他推上太子之位，雖然知道他也許不是做太子的那塊料，可是我無法預測我的未來，無法知道自己是不是能守護他一輩子，也無法預知將來太子登基能否留他一命，這些我都不能確定，但是隻要把他扶上帝座，那麼一切都無須太擔心了。儘管他不大可能是什麼明君，但至少會是個仁君。
終於太子自廢爲庶民，我以爲這是天大的好機會，可是我爹卻把它打碎了，可我又不能怨他，畢竟妹妹在宮裡確實狀況很不好，好好的人，怎麼會瘋癲呢？
等我發現自己把親人的安危都拋諸腦後眼裡只有文瑞時，我已經似人非人了，像個怪物一樣地隨時想要虐殺對文瑞不利的人。
我不知道自己怎麼會變得嗜殺，難道這纔是我潛藏的本性？若我從小就認真習武，如今的我，不就是個殺人不眨眼的魔物了？
這樣的我讓我自己很害怕，也讓我開始自卑起來。
我輸給了自己的執念，可是不輸不行，不輸文瑞就……
我確實想不出任何其他的方法來保護文瑞，一切的求助都如石沉大海，什麼官官相護之說，全是狗屁，自古就是樹倒猢猻散。
我想和文瑞在一起久點，哪怕我們之間什麼也不是。
可是不可能了，我連自己的身體都利用上了，我污穢不堪，我甚至不願意站在他目光所能觸及的地方。
及至折騰到自己只剩下幾天生命時，我慌了，我想抱著他大聲表白我的心事，可是他太純真了，且才十五歲，十多年的無教無養，他跟個三歲小孩沒什麼大不同。什麼都不大懂，我若那樣做了，會嚇壞他吧，我已經把他嚇得成天膽戰心驚了。
而且，骯髒的我，還有資格去對他說我的那些齷齪心事嗎？不能，我不能就這樣把他帶入歧途。
再者，告白了又怎樣，我已沒命和他相守。
每晚每晚，我都不忍入睡，我只有這幾日陽壽了，我要用餘下的時光，把他一寸一寸的都看個夠，這害得他總是以爲我很難受，總要陪我不睡，又總撐不住地腦袋歪在我懷裡。
文瑞文瑞，他永遠也不知道，我有多捨不得，捨不得離開他，到一個沒有他的世界去。
我早忘了父母忘了妹妹忘了秦家的長輩們，他們會如何，我已沒有一絲一毫的時間去思考了。
我在去見流秋的路上，在那片白花遍地的原野上，在那匹共乘的馬上，我自私了，我任性了，我卑鄙了。
我偷親了他，只敢親臉。
若他仍然懵懂無知就好了，可他那眼神裡的肯定，以及迅速緋紅的臉頰，和接下來大膽的舉動，讓我有如面臨翻江倒海。
我們的馬掀翻了我們，我們滾在一處。
他仰躺在我的身下，面色潮紅，頭髮都亂了，寬大的衣領在摔落的過程中滑開了，露出半片小小的白皙肩頭和一片風光無限好的鎖骨地帶。
他羞澀地用一隻手背蓋住自己的雙眼，水色的脣，嬌好的形狀散發著邀請的氣息，又有些緊張地微微抿著。
他的另一隻手放在頭邊，都緊張得微微捏成拳了。
這是我喜歡的人，是我拿生命護住的寶貝，此刻，正懵懂而又羞澀地邀請著我，我心潮澎湃，幾欲不顧一切地擁緊他。
他與兩年前被他二哥親吻的那夜完全不同，那夜他只以爲是他二哥搶他嘴裡的糖吃。
可此刻他懂，他終於懂了，一點點。
兩年前那夜的一幕在我腦中回放，那位二皇子苦澀的表情和深情的雙眼，那時讓我同情此時讓我嫉妒。
我想不顧一切把自己想做的都付諸實施，反正我就要死了，如果我什麼都沒有帶走，我也許會因不甘而化作孤魂野鬼也說不定。
在我的脣即將貼上他的時，一個問題出現在我的腦海，我若真與他……
等我死後，他要怎麼辦？我豈不是要他痛苦一生？這麼殘忍的事我怎麼能加諸於他？！
我不能這麼自私的。
我費盡心力地將自己拉離他，拉好他的衣領，扶他上馬，連看都不敢看他一眼，牽了繮繩就走。
沉默，尷尬的沉默。
後來他問了一些好傻好傻的話，看似漫不經心的，實際上心裡多少有點委屈吧，他這個人就是這樣，心裡有點什麼都是藏不住的，至少在我面前是這樣。
當他問我，我們是不是情人關係時，我的心都漏跳了好幾下，幾乎想不顧一切地承認了，我一直想把他當作……
可理智上，除了否認我能怎樣？
實際上，我們，也的確算不得是情人關係吧。
是我一直單相思，而他，估計在今天以前都還沒有這方面認知吧。
我感覺得到他在後面一定哭了，抽噎的聲音雖然極力壓低，可又怎能瞞過我的耳朵？天知道我有多心痛，都是我害的，我又造孽了。
在淚水模糊的雙眼裡，前面處處是我的死途，我看不見一星活路。
我要不起，我也怨不起蒼天，我們秦家的富貴榮華是用多少鮮血白骨換來的我們都心裡有數，報應在我身上，也好替我爹替我秦家上上下下分擔一點。
我只願速速化爲一屢魂魄，日夜護佑著他。
所以我自殺了，多麼可笑，他日地下相見，父親一定會狠狠斥責我不孝吧！
地下的祖輩，我還不知道要如何去面對。
我的一生，短短十九年歲月，從小就沒見過母親的面，妹妹是家中丫環所生，她們母女也不是特別親近我。爹常年在外打仗，一家人，也甚少有歡樂的時光，即使富貴榮華享之不盡，而能回憶起來的快樂的時光，只有在和文瑞在一起的這兩年間纔有。
這些回憶，像一陣苦澀的風，吹過彼岸，吹起曼珠沙華的花瓣，烈火一般鮮豔的花瓣，一遍又一遍地燃燒，煎熬，這樣痛楚而又華美。
恰似我的初戀。
如果真有來生，真希望還能遇見他，好好愛他疼他。