我清楚地知道，這是事實，分手是事實，我們分手了，我們分開了，以後，沒有關係了，真的。
但是我又在奢求什麼呢？你說的話那麼的過分，那麼的無情，我怎麼才能將你徹底從我的世界消除？
我不會去仔細想到底是誰的錯，我也不會去想你到底做了多少傷害我的事情，我想的，只是那些美好的回憶，而以後未來的日子，將會是我獨自一人過著與你無關的生活。
不想去追究過多的原因，不應該去回想那些讓我們越來越遠的點點滴滴，傷害了就是傷害了，沒有什麼方法可以去彌補，愛一個人不是要去改變他，而是去包容她寬容他，不是嗎？
愛人與家人的感情是不能比較的，沒有用的比較會成爲矛盾的源頭，我的脾氣我的秉性我的任性的確傷害了你，但這些又有哪個情侶沒有經歷過？又有哪個情侶沒有遇到過？兩個人相愛，可以什麼都不要。你這句話說的的確很對，所以，我不顧家人的反對，最終得到他們的支持，因爲只要我好，他們就會好。可你呢？
僅僅是因爲算命的說我們的結合只會有百分之三十的懷孕機率，你就要考慮結婚之後要去看病的費用，請問，這是你對我的愛的表達方式嗎？
僅僅是因爲買不起房子你就那麼的沒有信心告訴我家人你會讓我幸福，請問，這就是你愛我的表現嗎？
僅僅是因爲你家裡的壓力你就把我放置在一邊去相親了。
僅僅是因爲你擔心我的脾氣會給你家裡人和你帶來傷害你就把我踢出局了。
僅僅是因爲你的懦弱你就讓我這八年的愛，白愛了。
我不能問你爲什麼，因爲在愛情的世界裡，沒有那麼多爲什麼，沒有那麼多的答案，有些時候其實糊塗過挺好。
也許我是錯的，但兩個人相處，真的就必須是爲了誰而改變，而不是爲了誰而包容嗎？
你可以說我的脾氣不好，我也可以說你的自私，我以爲我們的愛情可以包容一切，而你，好像並不是這麼想的，你說我現實，說我爲了房子，請問，我要求你房子寫我的名字了嘛？我是不是告訴過你，你買不起房子可以，住我家，你不住，可以，咱們去租房，但你有勇氣站在我家人面前告訴他們，雖然你現在買不去房子，但你會給我幸福，你會讓我過好日子嗎？
沒有，你沒有勇氣，因爲，你對你自己也沒有信心。
我覺得，愛情是讓兩個人變得更堅強的催化劑，而不是讓你那麼的退縮，也許我的愛給你的是負擔，而不是幸福；
你的話一遍一遍的在我的腦海回放，你對我的愛，大部分是憐愛，你對我只有愧疚，你說你怕你在結婚之後受不了我的脾氣，你說你怕哪天你會爆發，你說你怕我們會再離婚，你說這樣對我更不公平，請問，你努力了嗎？你跟我說些什麼了嗎？
每一年過年，我都會去你家看你家人，不論是天氣如何，我都會；買衣服我都會想起你的家人，不論價錢多少，公司組織去旅遊，我帶回來的禮物都是雙份的，我做的還不夠好嗎？如果我與你家人有正面的衝突，你可以說是我們相處的不好，請問，連這個都沒有，我怎麼無辜的就被扣上了我與他們相處不好的帽子？哪裡不好？你告訴我了嗎？
說得再多，都是無用的，八年，你沒有給我一個過渡期讓我去處理這個事情怎麼辦，我沒有失戀過，這是第一次，也是初戀，如果真的知道結果是這樣，爲何你要三次跟我分手，在我接受現實之後再次後悔呢？
八年，我的脾氣秉性如何，你不知道嗎？我又爲何會發脾氣？我會因爲一個陌生人受欺負一個陌生人沒有骨氣一個陌生人沒有能耐而發脾氣嗎？我看到你的懦弱，看到你沒有主見，我著急，因爲我擔心以後不是我跟你發脾氣，而是陌生的人，我擔心你沒面子，所以我就充當了這個角色，原來，我以爲的是錯的，因爲這樣，讓你感覺到我的強勢，你的懦弱，最終你覺得你受不了我了……
我是放不開你，我承認，我愛你，我深愛著你，我不願意看到你本屬於我，而現在像是陌生人，甚至是仇人，你說，其實我們適合做朋友，適合做兄妹，我突然間明白，原來你的愛不是那麼的真，對不起，我做不到，要麼是愛人，要麼是仇人，最起碼現在是這樣的……
直到現在我還是放不下，問我原因，我也不知道，也許是這八年的感情牽絆的事情太多太多，捨不得的也太多太多，你縱然現在是一個混蛋，也改變不了在我心中的地位，我不得不承認，我的愛在你那裡很卑微，很渺小……
說實話，我不知道自己在氣什麼，不知道自己在等什麼，是在等你後悔嗎？是在等你後悔來找我嗎？我明明知道這種事情不會發生，我明明知道你不會這麼做，我明明知道你的面子比我們的愛更重要，可是我又在執著著什麼嗎？
我可以不去想你與她聯繫，可以不去想你們發展的怎麼樣，我只是想你心裡還有沒有我，你把我放在什麼位置，可是，這些又有什麼意義？也許從你決定去見她的那一刻起，你已經決定要放棄我，讓自己自由，不是嗎？說到底，我敢愛，你敢嗎？
我以爲我找到了我的天，找到了我的幸福，找到了能爲我撐起一片天的你，我以爲的就真的變成了以爲，就真的只是以爲，因爲沒有相互，沒有愛的包容……
真心相愛？戀愛是兩人的事情，結婚是兩家的事情，兩家人的事情就是會有兩家人的麻煩，這些麻煩靠的是你，與我共同解決，不是嗎？我的努力在你那邊變成了壓力，你卻又不告訴我，我再瞭解你，我再與你心意相通，可是你的那扇門不開，我又有什麼能力去與你相通？
在這場戀愛中，我付出的了我全部的，所有的愛，我可以與我家人爭論辯論，我可以爲了我們的愛情與我家人溝通，我最難的時候，我最痛的時候，我最難過的時候，我沒有告訴你，因爲我不想成爲你的負擔，我傷心你會難過，你說過，你不喜歡我哭，可我很愛哭，因爲我會不知所措，我想得到你的緊張你的安慰，你的擁抱……
有用嗎？一切都沒有用了，我盡力了，我儘自己最大的努力挽回，得到的答案卻是，你對我只有愧疚，你沒有往下說，我覺得應該說完，只有愧疚，沒有愛。你愧疚我做出了太大的努力，你卻冠冕堂皇的見了她。我愛的人不愛我了，我是應該放手，可是爲什麼到底是爲什麼，我不恨你，我沒有那麼咬牙切齒的恨你？
回憶中的那些美好，不要也罷，他就像是無數把尖刀，刺痛我的心，我獨自療傷，卻不知道什麼時候能夠癒合，我想要的只是簡單，快樂，那麼難？
我是傻，傻到了底，傻到了最底限，你，瀟灑的放了手，而我因爲對你的不捨吃不下飯，早上起牀腦子全部裝的都是你，我不知道怎麼才能把你從我的腦海中甩掉，我真的不需要你的出現告訴我，我不是你的寶貝，你不是我的豬，我不是你的媳婦，你不是我哥；
我是那麼的愛笑，看到別人傷心我就會使用渾身解數逗他們開心，我告訴他們，快樂是一天，悲傷也是一天，爲什麼要讓自己活在痛苦中？而現在得我，就像是別人的後塵，我也在悲傷，我也在難過，我也在心慌的不知所措，爲什麼？
我的不捨在平靜的交談中那麼凸顯，我不停的尋找我們過去的默契，也許根本就沒有，那雙溫暖的大手，就那樣的牽著，我是那麼的緊張，緊緊地握著，而你卻毫無緊張感，那麼的隨意，你可以說我敏感，可是，現在我還能怎麼做？
我哭了，你說，來爲你最後一次擦眼淚，不要哭了，再哭就打你小屁股，我聽著好飄渺，彷彿又回到了從來，但是又清晰的知道，那是我們最後一次的甜蜜對話，我不停的吻你，我知道，以後我沒有任何的資格再這樣，你不停的躲，我知道，我讓你不自在，可是你那深深的一吻，讓我又重燃了希望，而接著，你的對不起富含了太多的含義，我分不清楚什麼是真的，什麼是假的，我抱著你的頭，捨不得鬆手，我一萬個捨不得，可是，你已經放棄了我……
不合適就散了吧，這句話說的實在是太容易，做到真的很難，分手容易，放手真的很難。
你會遇到更好的，聽著很舒服，但是總會不自覺的要想起你，也許還不如你，最擔心的是等待的還是你……
童話裡都是騙人的，我不是公主，你也不是王子，我們不需要那麼多的浪漫那麼多的挫折，風雨之後會有彩虹，可我，已經被深深的打敗，我的內心好累，可是我分不清楚我累的是什麼，是我愛得太累？還是我放手太累？
我揮之不去，怎麼甩頭都無法抗拒，那天我們的談話是那麼的清晰，我清楚的知道，越是想要忘記的越清晰，一遍一遍的回放，彷彿永不謝幕，我仍然以爲這一切都是假的，你只是生氣，生我氣了，原來所有的這些，都是真實的，迷得，是我自己，不去面對現實的，也是我自己。
我夢見你了，我夢見你說，結婚吧，我看著你，沒有回答，是的，我好像猶豫了，我恨自己沒有立即答應，難道是我內心的想法嗎？那只是夢，只是夢，我想躲避你的一切，不想知道關於你的一切，但是，我還是會去幻想，什麼是幻想？就是想得所有的一切都是假的，我幻想著哪一天你會在我公司樓下等我，幻想著哪一天你會給我打電話，那只是幻想，幻想的總是美好的，美好的總是不真實的，但我卻不願意醒來……
我一直以爲我有我的最底線，原來我在你面前，什麼都沒有……
這一切都只能當做是回憶嗎？是的，必須是這樣的。一天的時間，時而清醒的告訴自己，忘了吧，這一切都是真的，你們分手了；時而糊塗，想象著我們和好了，一起走向未來，回憶著我們說的一起做飯，一起洗碗，一起打掃衛生，一起帶寶寶；這些糊塗的記憶終究成爲我再次傷痛的理由……
每次想到你那撕心裂肺的哭泣，我都不會認爲這一切是真的，我看得到你眼角的淚水，我看得到你無奈的表情，我覺得，只是你沒有勇氣面對我們的愛，只是你沒有信心你能經營好我們的愛，你的顧慮太多太多，爲什麼不能過好當下？未來的事情未來再說？
自欺欺人吧，對與錯，愛與不愛，放開吧，是我的終究不會是別人的，不是我的無論如何都會離開，大聲的告訴自己，努力就不要後悔，愛了就是愛了，不用逃避，因爲愛情中沒有錯，以後的道路還要走，也許你還愛著我，只不過你沒有弄清方向，你不知道內心最深處的想法，也許你看到我難過也會傷心；或者你已經不愛我，不會在意我是不是沒有吃飯，天冷了是不是沒有多穿衣服，胃有沒有痛；或者這一切都是我的假想，因爲我想要你這麼做，也許你正在與她甜蜜交談，呵呵……
是痛吧，痛的很痛，悲傷吧，一個人的哭泣最哀傷。
前方，有沒有路，我不知道，我是一直停留在原地，還是大跨步朝前走，我不知道，我已經喪失了所有的勇氣，所有的信心，我所害怕的我所擔心的一切，都會迎面撲來，我還是真誠的告訴你，我愛你，毋庸置疑，不會改變，也許這真的會成爲我的絆腳石，但是，事實永遠無法改變，因爲是事實……
未來的路，你不陪我走，我自己走，縱然是現在我有多麼的傷痛，縱然是現在你有多麼的傷害我，我還必須承認，我依然愛你，也許當我看到你擁她在懷中，我纔會真正的相信，你不愛我了，我是傻，我是真的傻……
我不知道我寫了這麼多是想要表達什麼，是想要讓誰看到，但是我真的不知道我要怎麼才能讓我自己過的輕鬆一些，你可以教教我嗎？
縱然，我愛你，但，過去終究是過去，你做出的選擇，你以後不要後悔，因爲我怕我心軟，分手是我提的，也許是我昏了頭，但你沒有一句的挽留，只是說，對不起。最無助的話，最無用的話，最懦弱的話，終究還是被你說出來，我知道，即使我不說，結局還會是同樣的結局，我愛你愛的太深，卻也做了一次徹底的傻子……
愛，那麼傷，敗得，那麼慘
該放手了……
因爲回不去了，若破鏡能重圓，我想不會有痛苦的成長。
那些甜蜜的話，永恆的承諾，在現實面前，什麼都不是，我應該忘記，他只會帶給我無盡的傷痛。
不要去回憶那些沒用的，不要去想曾經大家對你們的祝福與羨慕，因爲現在得事實擺在眼前，過去的終究是過去，走出來，很難，但也要走，因爲擁有的，不只是他，還有我的家人，關心我的每一個人……
就讓自己也自私一次吧，愛護自己，讓自己重拾自信，可以嗎？