沉默了經久之後，我好不容易咬緊牙關告訴自己，我做到轉身了，忘記了關於你的所有記憶。認識了你四年，曾經一次次奮力的想用自己那顆心，給一直默默放在心裡的愛劃上個句號。結果，我發現我錯了，愛你那是永遠結不了痂的傷，永遠好不了的疼。

都說治療一段傷痛最好的辦法就是時間，我一直以爲時間會治癒我所有的傷痛。但是，我最終發現自己錯了，我在所有自己對自己的勉強和威逼下，還是明白自己是騙不了自己的內心的。我的心已經沉甸甸的重了三年了，愛到絕望，愛到瘋狂，可是最後還是無法掙脫那個牢籠。

我一直覺得自己是個倔強而又決絕的人，一直用最殘忍的方式逼迫自己去忘卻，我以爲我能做到了對所有的記憶忘卻。但是，我最終發現自己還是錯了，從一個起點又回到了原點。在所有自己對自己的殘忍裡，發現自己怎麼也掙脫不了和你有關的所有記憶。

我一直像一隻嗅覺靈敏的獵狗，在找尋著和你有著一樣味道的男人去相愛。結果發現，所有對男人的感覺和體味都是停留在過往裡你的那個點上。

我怎麼也逃脫不出你殘留在我記憶裡的所有。我以爲自己對自己的殘忍還是會得到自我的一種釋放，和對愛情的一種迴歸。但是，我最終發現自己還是錯了，我在那段記憶裡是怎麼也無法摸索著爬出來了。

我嘗試著談戀愛，但是還是一次次以失敗告終，最後我知道是自己不曾用心，那顆心已經停留在那段無望的過往裡了。

我一次次的想把自己從那段有著刻骨銘心的痛苦和酣暢淋漓快樂的過往裡，把自己解救出來，但是最後不得不承認自己還是輸給了歲月。人真的是很複雜的高級動物，當記憶定勢在某個點的時候，誰也無法掙脫出那些已經斑駁在生命裡的記憶了。曾經無數次痛苦的哭喊著，以爲自己能掙脫自己內心的層層枷鎖，最後發現自己還是錯了。

人生就是場修行，我們會在其中不斷地接受痛苦的折磨，並想超度我們那顆不太純淨的靈魂。在這個過程中，會抹去很多我們生命中不需要的雜質。

這樣一次次的超度人生，或許帶給我們的是心靈的一次次震撼。很多人都說忘記過往是很容易的事情，閉上眼睛一切就沒事了。但是，我想說能真正這麼容易忘記過往的人，應該是他從來沒有真正意義上對發生的這件事情刻骨銘心。

一段刻骨銘心的過往，怎麼這麼容易就讓人忘記呢？在飛逝的歲月裡，很多時候我們會極致的微笑和奮力的大哭，爲的就是對歲月的一種承諾的詮釋。但是，很多時候，我們不得不告訴自己，所有的過往是永遠結不了痂的疼。這種疼，會一生的跟隨著我們，怎麼也棄不了，怎麼也放不下。

很多時候，一直逼著自己去放棄關於你所有的記憶，關於過往的所有曾經，因爲這樣無止境的糾纏真的太痛苦了。把自己仍在了那段充滿荊棘的過往裡，怎麼也爬不出來的時候真的很絕望。但是，最後還是發現自己錯了。

不是所有的記憶閉上眼睛想扔就能扔的，有時因爲愛的太深了，就無法摸索著爬行出來。

人真的是很奇怪的，很多時候有的過往我們是很擅長去忘記的。但是，很多時候有的事情，我們是苦苦的逼自己也忘不掉生命中，那個點的記憶和那個點的所有快樂和悲傷。過往，很多時候就是永遠結不了的痂和好不了的疼。

閉著眼的時候，我就彷彿看到你在朝我微笑；睜著眼的時候，我似乎聞到了你走近的味道。多少次，我告訴自己這一切都是我的幻覺，但是覺得一切是那樣的真實，一切都是那樣的純粹。在那段我們曾經心心相印，共同摸索著前進的日子裡，我聞到了那陣陣伴著清香的愛的味道。經久的歲月流逝後，我一直想騙自己我忘記了你，但是這樣的謊言真的做不到。

在最後的掙扎裡，以爲自己走了出來，結果愛上了一個和你有著一樣味道的男人，結果剝開層層的迷霧，我發現愛的還是你。有時，覺得自己真的很倔強，真的很傻冒，但是真的自己無法來說服自己。

都說，轉移是愛情最好的方式方法，但是自己再怎麼轉移也做不到忘了你。曾經，一次次的讓自己徘徊在生命之初，一次次的想念著忘記你的片刻，但是最終發現自己還是無法做到。親愛的，愛你真的是一種無法超越自我的疼。這種疼，承載了歲月中我對你一種無盡的思念和期盼，一直在夢中看到你微笑著向我走來。

當我張開雙臂想擁住你的時候，往往抱住的永遠是空氣。多少的歲月下，多少的眼淚裡，有著我對那段揮之不去的過往的苦苦追憶。

都說在所有的醉意闌珊裡，會拋下自己最終想拋棄的所有一切，但是我怎麼也說服不了自己做到忘了你。

那段愛著你的過往，真的是永遠結不了痂的疼，在一個個的不眠之夜裡，讓自己痛得全身無力。我何嘗又不想瀟灑的來個轉身，然後飄然而去呢？這樣誰也不會再痛了，可是這樣的一個轉身，我怎麼也邁不出步子。或許，這就是宿命，一旦糾纏了，就怎麼也無法逃離其中了。