或許這一切都不是我想要的，或許我不知道自己想要些什麼，然而心開始慢慢的頹廢了，我不知道內心在掙扎些什麼，或許是我累了，或許是我想太多，我已然沒有知覺，整個人都沒精神，或許是我放不下某些東西罷了，然而我已忘卻煩惱。
因爲我的回憶太多，甚至我想寫下所有，可沒有些什麼讓我感到快樂，然而我卻寫不出快樂的東西，只能寫些悲痛的文字來代替我的痛苦，只能說是我太過於悲哀，我無法寫出這一切的痛苦和悲哀及惆悵，太過於依賴別人的可憐來達到自己的快樂。
然而沒有人同情於我，只能靠自己極大的控制能力來控制住自己的悲痛，我無比懷念以前的自己，那麼的快樂，那麼的天真，卻到如今只好祭奠一下以前的自己，這種悲痛欲絕會有誰知道呢，會有誰能看懂呢，這一切都是自己選擇的，又能怪誰，別人會關心你麼，會心痛你麼，會在乎你麼。
不，都不會的，那是我想太多，這是人的常理，我又奈何呢，倘若給我一次機會，我會選擇從頭再來，而不會有這些回憶，不會有這些經歷，我現在的心情已經無法抗拒那該死的神經，讓我去想那些亂七八糟的事情，我真悲哀，爲什麼會這樣。
請告訴我，讓我的內心舒坦些，而不是那麼難受，我卻無法忍受這一切人們的折磨，然而我現在哭泣了，最終還是止不住我心裡的痛，我做的一切爲的是什麼，我何必呢。
這寒冷的夜，我開著窗戶，風朝著自己猶如針刺一般，無比的難受，我這又是爲何，心裡再難過，再怎麼悲傷，那只有自己知道，別人又怎麼知道呢，然而我擦乾了眼角的淚，躺在寒冷的牀上，輾轉反側，心裡依然無比的難受，卻似以往心被傷一般，真想拿刀狠狠的刺自己，讓自己清醒些，不要那麼陶醉，那麼的傷痛，這些感悟又會被誰所看到。
然而卻讀不出我心裡的痛，我現在的感受，淒涼的夜，微風拂袖臉旁又有誰知我的寒冷，卻不知我心裡有多涼，悲傷而痛苦的我，卻那麼灑脫的惆悵，內心深處卻那麼憂傷，我究竟是怎麼了，我該表達些什麼呢，我該去做些什麼呢，然而我眼前一片混亂，卻感覺到缺氧，眼睛開始暈了，卻好像看不到什麼，只知我還在世間罷了，也許是因爲傷心過度。
卻不知如何是好，倘若你知道我心中的病，那是因爲太過於寂寞，依然你卻不知，我只能繼續病了，又若你能治好，我豈能悲歡離合，淡然處之，你不太瞭解我，只能用我的痛苦來表達這一切的冷漠，無情的你，卻不知我有這病，反之來害我。
若我離去，你自然開心罷了，狠心的你，我只好假裝自己很堅強的活下去，我又能如何，天生於我卻如此待我，我究竟是這樣的下場，我活的不甘心，甚至要報復些什麼，然而我不知道該怎麼去做，只能茍且活了下去，淚有離愁悲傷，花有枯萎謝落，人有悲歡離合，我有悲傷作陪。
想念是一種很玄的東西，把人牢牢套住，令人無法呼吸，想掙脫，卻無能爲力。心，忍著微微的疼，目光一次又一次地停滯在你的照片上，原來我開始想念了。
想念像一杯咖啡，散發著醇香，卻苦在心底。加再多的糖都無益，解決不了根源問題。將自己泡在自制的苦茶裡，臉上暈開的笑，到底是幸福還是不介意？
我也不知道，從什麼時候開始，你便不會及時回覆我的訊息。對，你很忙，竟是忙到跟我說一句話的時間都沒有。你忙，我也忙啊。把自己壓縮成一個陀螺，無休無止地轉上一整天，把自己弄得疲憊，然後就會減少思念的感覺。原來，我竟是學會了剋制。
喜歡在晚上撥弄著手機，手指總是不經意地劃到你的號碼處停下，然後心裡開始激烈的鬥爭：要不要撥出去？要不要撥出去？要不要撥出去？突然想起，早晨的訊息還沒有回覆，應該在忙吧，算了吧，不能打擾。
每天把通訊錄看過N次，只是想你的聲音了?？尚Φ氖牵揖故沁B這種勇氣都沒有了。我怕極等待的苦，孤零零守望著所謂的幸福。
我一向是被動者，不知從什麼時候開始，我只爲你一個人主動。然後就真的體會到，主動久了，很累的。我再找不回當初你給的安全感了。不是我患得患失，而是你真的若即若離。突然發現，我的胳膊好短，圈不住你給的幸福。
人和人之間，最遙遠的距離，是心遠。想必現在就是如此吧。我是獨自等待，獨自想念。每晚都是抱著大熊，捧著一本自己喜歡的書，在等待，等你的回覆。我怕極了給你電話時，你表現出的反感，我便讓時光陪我等待。從未想過，每次都在倦了，乏了，也看不到回覆。我開始明白，想念是我一個人的事。然後默默地留下一個“晚安”，拖著疲憊的身子睡去——我還有我自己。
想念是會呼吸的痛，我痛過了，便該脫離了。一遍遍翻過曾經的聊天記錄，一遍遍看過短信，一遍遍在腦海裡回憶你的聲音，一遍遍看過照片，然後，我學會了決絕——放下！
我終於相信，女孩兒不應該太主動，否則不會被珍惜?？墒情_始的開始，並不需要我主動，然後我就把戲演的太過認真了，對吧？誰會是誰的故事裡的主角呢？誰會是誰生命裡的天使呢？你給過的溫暖，我將其存放在安靜的角落，不想被人打擾。我以爲你還在身邊，其實，你早已走遠，是我欺騙了自己。
不想再食這苦果，我決定把你連根從我心裡拔除。爲你我已拒絕了太多人，原來我守著的是空殼的幸福。
我是太理解你了，對吧？不要你QQ密碼，不要你微信密碼，是因爲相信?？墒窍嘈沤o了我什麼呢？我就是給了自己一巴掌吧？心裡實在難過的時候，給閨密說說，她們說，你覺得我開心就好。哦，原來是這樣，還是爲我好！
我再沒有了小脾氣，再沒有了敏感心，再沒有了依賴性。當我不會跟你任性的時候，爲什麼我感覺，我們的距離越來越遠了呢？我勢傲的性子，原來只是爲你一個人準備的。我錯了。只是你不明白，不任性了，好像就不想再留下了。每個人都明白，只有在寵自己的人面前纔敢肆無忌憚，誇張的表現自己，單純地覺得，只有他纔會包容我的一切。人都會累的？對吧？
對你，我從不瞭解到了解再到不了解，用了這麼多個日子，回過頭看看，想來，有一個交點的直線只會漸行漸遠。原來，你不是那條與我有無數交點的直線。我發覺我的天真，輕輕地笑了。我們是多久沒有敞開心扉了呢？我不懂你的世界，原來我是被擠出你世界的人，那麼，好吧，揮手說再見。