愛你，萬劫不復！我折斷了天使潔白的翅膀！爲你，心甘情願！我做了午夜裡寂寞的妖精。

有人說我是在享受傷感，有人說我自己畫地爲牢。也有人說我大概有自虐傾向。有人說寫那麼悲傷的文字，你一定有故事吧？有人說我說話象小孩子一樣，一定年齡很小吧？我始終在旁邊冷冷的看著，卻回答不了任何一個答案。因爲，我自己都不瞭解自己。

清晨醒來，頭漲的暈暈的，眼睛微微的疼。索性躺在牀上回憶半夜的情緒失控。莫名其妙的想哭，然後就哭出來了，一發不可收拾，狂涌出來的眼淚攢碎了自己的心。

我決定讓自己放肆的脆弱一次，讓自己舒舒服服用眼淚發泄一次。直到睡去。內心還殘留著昨晚的疼痛，故意對這些疼痛視而不見，故意賴在牀上忽略時間，故意不去想自己的明天。

敲打這樣的文章，對那些關心我的朋友生出深深的歉意，曾那樣信誓旦旦的答應過你們的，我會快樂起來會勇敢起來，會笑著幸福下去，會在2015年笑臉如花。我以爲自己可以做到的，我真的以爲會那樣的。請你們原諒我，我真的努力過的，那麼努力的笑著，堅強著，在網絡裡嬉鬧著。在現實裡微笑著。可是，做笑到最後的那個人真的好難。

我也常對自己說，即便是假裝堅強，也好過脆弱的哭泣。我明白沒人可以幫得了自己，只有自己。所以在那天的日記裡，寫那麼多堅強的語句，那麼多信心滿滿的話語，不是爲了給別人看，只是在勵志自己可以做到這樣的。

我把悲傷藏匿起來，以爲就會與我無關。只是現在忽然明白，那些憂傷，也是我生活裡真實的一部份，又怎麼可能，輕易的就被忽略掉。就象那個稻草人說的，現實中我已經在掩飾著自己的悲哀。不想再在網絡上依舊虛僞著。是什麼。就是什麼。悲切也好。快樂也好。什麼都是自己。

這個冬天我終於放逐了愛情，生活像潮水般向後退去，只裸露出一片荒涼。涼意，就是從這個冬季裡升起，寒徹了整個身心，以至於我都不知道自己是誰？不瞭解自己在想什麼？

雨，鋪天蓋地的下，把我半個身體都淋溼了，平時我會怕了這冰冷的雨水，但此刻麻木的感覺卻讓我無法移動。風肆意的吹著，我的臉彷彿也被風雨割出了一道道裂痕，血立刻和著淚水在裂痕上乾涸，摸上去粗糙而乾燥。

隱約中記得有那麼一間小屋，永遠亮著橘色的燈，點著紫色的蠟燭，濃濃的溫馨和愛溶在那片暖色的光裡，似乎要衝出窗口溢出來似的。而我，永遠看不懂，總讓那片光等到黯淡。

當有一天，再去望那小屋，除了黑暗只有黑暗。除了黑暗只有黑暗。又發現風把灰塵吹到眼睛裡，艱澀而潮溼。似乎有一支燃燒的燭在風中閃爍，只爲了給我溫暖。我卻冷眼看著它漸漸被風熄滅，無動於衷。等它終於滅了，寒冷排山倒海的席捲了我。

我就像一個瘋子一樣，把紫色的蠟燭插滿了那間小屋，在風中也舉著一隻細細呵護。仍然是一片紫色的光，我在窗外瑟縮著，看著彌散的溫暖不在的光自欺欺人。再沒有什麼溫暖能抵達我的身體，我的手永遠冰冷乾燥。我知道，我一直都明白，我只是隔著玻璃觀望別人的幸福的。

記得自己曾經，也擁有過溫暖和濃得化不開的愛。然而你卻親手把他們撕成碎片扔進風裡，看著記憶的碎片在風中翩躚飛舞，我居然笑得像個白癡。雨水滴落在我的傷口上，凝固了的血液開始流淌，以一種絕望而慘烈的方式。

我真的很想大笑一場，就像一個瘋子一樣的笑著。笑了，帶著無奈的表情。如果可以再勇敢一點，我會隨著那場破碎的愛一起沉淪。

然而因爲下不了手，實在沒那個勇氣，讓我只能站在原地，讓滅頂的傷痛一次次的將我吞噬。我也知道，既然我的心已經支離破碎，爲什麼不能承受更多傷害？既然那個人已經走了，爲什麼要留下自己？既然時間無法倒流，命運不可逆轉，爲什麼要讓我在夾縫中用絕望和回憶來維持生命？

我開始慘笑，心在劇烈的痛，在凌晨時分，重新回到牀上，心卻忍不住漂流在記憶裡。我開始不停的反問自己，我是誰？爲什麼我會來到這個世上？爲何而生？無法回答也沒人回答。

我就這麼躺著，覺得自己的靈魂像極了一片瑟瑟發抖的落葉。我還知道，接下來的日子會像一場逃難，狼狽、憔悴、一無所有。而我還得做出一付無所謂的樣子，不讓別人看到我的痛處，我亦不可以展示傷口。讓自己依舊裙角飄然，長髮飛舞，開始了所謂的新生活。

窗外風不曾停歇，雨依然在下，傷口卻在癒合，一如不曾有，任何人都看不出我是個有傷口不完整的人，而我卻永遠的感覺到自己的殘缺，心是一個空洞，記憶的碎片被風揚起，漫無天際，在我看不到的地方飄零……