我說，你的笑，是悲的啼哭，像一束流光嗚然的，星的淚——哭死人的黯淡。七月七的天，再莫有溫柔，如風吹嗩吶的，你的笑，是煞人的錯愕，是容顏姣好的，花的醉。笑吟吟的，那彎了腰的吊橋，開心得像臘月的梅，那掩不住的樂。風，很是輕柔地吹展，舒緩了訕訕的岑寂，水的綿。一頁一夜的書篇，飄落了夜的黑，亦如，你淺淺的笑，撫平了悽月，眉頭緊鎖的——愁！

——摘自苗俊的心情隨筆《心有千千結》我是一個註定不幸的人。

還記得三歲那年，有個算命先生給我算過命，他說，我命硬，而他也說，我是天生的禍水，遲早要變女人的，可不幸的地方就在於，我一生來就帶靶兒。

你看，老天希望我做男人，卻又拿這麼個詛咒諷刺我，我的不幸可見是他一次不小心的失誤造成的，可是這樣的失誤未免不小心地太過徹底，徹底得把我變作一個不倫不類的四不像，怎麼看怎麼不像樣兒。

很多人都說，我是變態，這依據就在於：我喜歡留長頭髮，不喜歡寸頭，我喜歡穿裙子，不喜歡穿褲子。簡單點兒來說，就是我喜歡做女生，不喜歡做男生。

我時常把媽媽的裹胸拿來穿，把披肩的長髮紮成一縷蓬鬆的馬尾，頂著別人另類的眼光招搖過市，但，這只是五歲以前的事兒。

五歲以後，我再也沒穿過裹胸，也再沒留過長髮，因爲媽媽死了，街坊們都說，我是鬼嬰兒，好好地男兒身，卻時刻顯現著女鬼的影子，不但不陽剛，反而還從骨子裡透著股陰氣。媽媽受不了刺激，給他們你一言我一語的氣死了，死的時候，眼睛都沒閉上，甚至連一句多餘的話兒，也沒來得及跟我說。

可事實是，媽媽很疼我，她總是依著我的性子給我買很多很多的髮卡和裙子，儘管，家裡並不富裕。

“我們小俊呀長的真俊，如果是個女孩子的話就好了。”媽媽幫我梳頭的時候，常跟我這麼說。

我知道，她在摸著我一頭像女人頭髮一般長的長髮，心裡一定很彆扭，可是她從不爲我這樣怪異的打扮而責怪我半句。我可以不幸，但我從未想過要將我的不幸帶給她。可是她最終還是因爲我的不幸，而遭遇不幸。天曉得我有多麼地抱歉。媽媽走後，我從未上過街，因爲爸爸不再讓我出門。

“你個禍害，”他說：“我不能再讓你這麼禍害。”

很長一段時間，他都把我關在家裡的黑屋子裡，看門的大黃狗死了，他就把大黃的鏈子給了我，我做了三個月的畜生，每天只吃很少的飯菜，喝很少的水。也就是在那個時候，我狠心把我已經快及腰的長髮給剪了，黑屋子裡沒剪刀，我是用鐮刀割的，一刀劃下來，還割到了指頭，而我卻沒有哭。看著長長的頭髮像纖弱的棉線一般無力地倒在了地上，我竟沒有一絲疼痛，但也不能說我是沒有疼過的，說不疼，是因爲看到媽媽倒下的那一刻，我已經疼麻木了，如果我註定是個災難，那我寧肯她沒有生下我，這樣我就不用像這些頭髮一樣，在好不容易長長的時候，卻又不得不被迫連根拔起，最後疼得那麼切膚。

阿爸在我剃頭的第二天把我放了出去。

“終於有個人樣兒了，”他說：“以後別給我丟人，你要敢給我丟人，我他媽就敢丟了你。”

我沒再給他丟人，可事實是，他還是丟了我。

就在我七歲那年，他把房子賣了，留給我一隻髒髒的碗，用食指敲著邊沿告訴我：“記住，沒飯吃了就出去討。”

他額外給了我兩萬塊錢，算是我後半輩子的生活費。我恨透了他對我的拋棄，他這麼做，無異於是在我的胸前掛了一塊半大的餅，看著能充飢，可實際上卻是斷了我所有的生計。

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千言萬語，不過一句thankyou，我是一個脆弱的人，因爲您肯看，我纔有寫下去的動力。