念想，總是落寞的，

正如，那陰沉沉的，沒有光的天。

我明白，它不會亮了。

一本舊舊的同學錄，一堆翻的泛黃的老照片兒，

一個角落，暗的發了黑的水筆。

那是回憶，滄桑的樣子。

往事，莫要回首。

或許，風早已刮落塵埃，

那蕭索的枝頭，再沒有繁花似錦。

只是，心還會痛。

哦，痛。

痛，在旁若無人的時候，

痛，在白駒過隙的時候，

痛，緊緊地束縛，像是零星的光斑，

將心尖兒孤寂初現的淚，吻落。

淡忘，輕輕地拂過時間海，

我後知後覺，

原來，永遠，真的沒有那麼遠……——摘自竺寸草的心情隨筆《走吧，在淚水淹沒晨曦的那一刻》我替她把門關上了，終於，我的耳根子有了片刻的安寧，但，也只是片刻而已。

回屋之後，我想了很多——

比如往後我該怎麼對待大妞（明顯會當她是妹妹）；

比如阿爹往後會怎麼對我（顯然還是會一視同仁的）；

比如大妞對蜜豆還會不會有偏見（雖然這簡直是一定的）；

比如蜜豆知道了大妞喜歡我後她會怎麼想（儘管她早知道）。

一個一個的問號大大地打到了天花板上，我望著一個個密密麻麻的疑問難以入眠。

果真，毫無懸念的，失眠。

我忽然想找點兒東西來泄憤，望來望去，最終把迷離的目光鎖定到了那瓶紅色指甲油上。

“滾吧，歪貨！”我打開了窗戶，用力地把它扔了出去。

“咚咚哐當，”在幾聲連環的悶響之後，黑夜又重歸靜謐。

我知道，那一刻，沒人能看得到我看不見情緒的憂傷，就像沒人能看得見，我寫在臉上的單相思一樣。

藉著虛弱的月光，我打開抽屜，又朝裡頭扔了一顆紅豆。我不知道過了多少個年頭，也不知道自己在這算不清日子的年歲裡朝著抽屜扔了多少顆紅豆，唯一能知道的是，抽屜滿了。

南國的詩人不是說過麼，‘此物最相思。’

從陪瑪節後的那天起，我就撒著一顆又一顆的相思，一遍又一遍地懷念著我的蜜豆。我想，這便是情劫，我思念某人，思念了滿滿一抽屜，只可惜，這種相思，有個孤單的名字，叫單相思。不過我不在乎能不能熬過這冗長綿延的孤單，因爲我深有體會那英歌裡唱的那句‘相見，不如懷念。’

我和蜜豆的見面總是充滿諷刺的戲劇性的，我爲了阿哥去十里渠找她的那次，她剛好沒了阿爹，而陪瑪節的那天，又恰好碰到她在祭奠阿爹，這無論從哪一個角度分析，我都是看笑話的那個人，而她，就是被取笑的人。而我們第三次碰面，是在陪瑪節之後的6月20，三真的很不吉利，我見到她的時候剛好是她阿媽去世後的第三天。哦，是的，她又沒有阿媽了。大概是因爲她的生辰也沾了那麼多個三字兒（她是91年3月13號下午3點33分出生的），所以命才這麼不好。

還記得她阿媽走得那天，下很大的雨，我和大妞趕著牛早早兒地就回家了。回家的時候，阿爹告訴我，蜜豆來過了，他說蜜豆來家裡換米，留下了兩雙草鞋。然而，我在門外的柵欄旁，發現了一打鞋。草編的，我知道，是蜜豆留下的。

“喲，這孩子，”阿爹詫異地說：“她也沒告訴我呀。”

我打趣地跟阿爹說：“您老兒太小氣，人家給你一打鞋，你只給人家半袋兒米，缺德。”

只是聊了沒半會兒，阿哥就喘著氣跑到我家裡來。

“寸草，”他說：“竇泌沒媽了。”

那天，他在我家過的夜，卻喝了半宿的酒。他跟我說了很多，說他是怎麼到得魚子江邊，怎麼遇到了神經失常的春花兒嬸兒，她阿媽怎麼地見死不救，他是怎麼地拼死要救，春花兒嬸兒是怎樣發了瘋地咬他，他阿媽是怎麼卯足了勁兒地抽他，蜜豆是怎麼撞見了他們，又是怎樣地誤解他。他一直說一直說，最後說著說著就哭了，哭著哭著就笑了，然後就這麼邊哭邊笑地睡著了。

我尋思著再到十里渠去看看，也就是6月20號那天，我敲開了蜜豆家那扇老舊的關都難關上的木門。我發誓，我要做一個耐心地聆聽著，我會聽著她說她的委屈，說她的難受，說她的不痛快。我願意做她的垃圾桶，當她的出氣筒，她樂意的話，可以把一肚子的苦水都倒給我，我能替她煩，也替她受。可失算的是，那天，她沒怎麼說話，除了那句“我沒有對不起你哥，是你哥對不起我”外，就一句多餘的話也沒有。真的，再多一句的話也沒有，哪怕多一個字兒，也沒有。

記得門纔打開的時候，我對她客套的說：“嗨。”

她看了我一眼，就往裡屋走。我跟著她，在後面朝她喊：“你有沒有吃飯哪？”

她閉著嘴，坐到了凳子上。我又搬了個木凳坐到了她對面。

“你啞巴啦，”我問：“幹嘛不說話。”

她用手杵著頭，一副很頭疼的樣子。

我忽而覺得氣急，乾脆操著興師問罪的口氣，拿阿哥來激她：“你對我阿哥做了什麼，他病了，你曉不曉得。”

她頓了頓，我以爲她要說話了，但是她沒有，而是乾脆拉開了門，蹲到了屋外的水井旁。

我跟了出去，她背對著我。我走到她面前去，她又轉了個身。

“你這是幹嘛？”我問她。

她不說話。

“你有沒有再聽。”

她依舊不說話。

“我再說一遍，阿哥病了，你得去看他。”

她把耳朵捂了起來，還是不說話。

我終於成了倒苦水的那個人，而她，卻成了那個裝聾作啞的聆聽者。

我記得我那天一個人自言自語說了很多——

譬如，“我不知道你媽是怎麼死的，但我知道你媽絕不是我哥給害死的。”

又譬如，“那天是我哥下水救得你媽，你怎麼可以狗咬呂洞賓呢？”

再譬如，“我哥是真心希望你好的，你怎麼可以怪他呢？”

後來我再次走到她面前怒鼓鼓地看著她，齜牙咧嘴地罵她：“你這麼狼心狗肺，簡直對不起他。”

不知是不幸，還是萬幸，後來的後來她終於說話了，可這唯一的一句就是“我沒有對不起你哥，是你哥對不起我。”

我恨她，恨她的壞脾氣，恨她的不識好歹，更恨她把我變成了一個喋喋不休的老媽子（我可是貨真價實的純爺們兒），如此丟臉地說出這麼一堆白搭的話。我恨，真他孃的恨，簡直是恨透了，於是我出門的時候跟她說：“蜜豆，你沒有心的”。

老天作證，她確實是沒心的，就好比不久前她阿公給她過繼，她跑到了祠堂去吵吵。

“聽好了，”她囂張地說：“你沒有權力，替我決定任何。”

她就這麼囂張地跑了，剩下他阿公綠著個臉傻傻地愣在原地。

她所不瞭解的是，她阿公在老早以前就把她家的房契交給了我阿爹，而房契上，屬得是她的名。

“竇泌就拜託你們了，沒別的要求，只希望能把她家的房子留給她，讓她也好有個念想。”

這是過繼儀式的前一天，她阿公跑來我家囑咐的話，他是打算把蜜豆過繼給我們家。

我希望她能來，可也希望她不能來，這種矛盾的尷尬就在於：我不排斥天天見到她，可是我同時也不希望是已一個哥哥的身份，天天照顧她。倔強如她，就在阿爹讓我給她送草鞋的那天，她拒絕了阿爹想要收養她的好意。

“您的好意我心領了，”她對阿爹說：“這過繼我是沒想過的，”

“但往後，”她補充說：“我保證多去您家串串門兒，給您乾乾農活兒，幫點兒小忙啥的，這不打緊。”

我忽然間有些失落，但又有些莫名的欣喜，但這些情緒，我都不能寫在臉上，於是我冷漠地說——

“嘴上這麼說，可不知道你心裡是怎麼想了，哦，不，我忘了，你說過，你是沒心的。”

“好啦好啦，”阿爹呵斥我：“你給我少說兩句。”

“竇泌啊，”阿爹同她告別道：“那就不多說了，院兒裡的雞還等著我喂呢，我們就先走了。”

我跟著阿爹下了十里渠，但並沒有直接回家。

“阿爹。”我跟他說：“你先回去吧，我想一個人出去溜溜。”

“想偷懶兒？”阿爹埋怨：“家裡的雞還沒喂呢。”

“這不還有您呢麼，您要是不想喂，就讓它們先餓著，等我回去喂也行。”

我跟他打了個哈哈，加緊了步子，就先他一步跑遠了。

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