第八章（3）一邊難過一邊假裝不難過
我就這樣一邊難過一邊假裝不難過地活到初三，那些陰暗的像死水一般絕望的心境裡又生出了不安分情愫。
我經(jīng)常忍不住破壞東西的衝動(dòng)，常常在飯桌上因爲(wèi)一點(diǎn)小事和我媽拌嘴，然後把碗筷摔得滿地都是。有時(shí)候我又會(huì)無緣無故很開心，我會(huì)拉著冉冉去買很多好吃的，然後坐在電視前看動(dòng)畫片笑到眼淚流出來……
可能前幾天快樂得好像進(jìn)了天堂，然後突然又痛苦絕望得想要死掉，總之一句話，我的情緒變得很是極端化。
爸媽都以爲(wèi)我這是青春叛逆期，但我心裡很清楚，我沒有要叛逆什麼，我只是單純的狂躁和絕望，沒來由的狂躁和絕望。我只能用兩極化的情緒方式來表達(dá)這種狂躁和絕望。
其實(shí)，這個(gè)時(shí)候的我早就聽說過抑鬱癥這個(gè)詞，一直以來我也沒想過自己得了抑鬱癥。在我當(dāng)時(shí)的認(rèn)知裡，只有那些遭遇重大創(chuàng)傷的人才會(huì)得抑鬱癥，可我這不是抑鬱癥又是什麼？
我開始到網(wǎng)上查關(guān)於抑鬱癥的資料，然後知道了這種病可能是天生就有，知道了抑鬱癥不僅是心理疾病，更可能是大腦裡某種激素分泌失調(diào)而產(chǎn)生的生理疾病，知道了煩躁失眠孤獨(dú)絕望是抑鬱癥最典型的表現(xiàn)……
我甚至找了好幾套抑鬱癥的心裡測試表，自測的結(jié)果無一例外，我很可能得了抑鬱癥，還是雙相性質(zhì)的，如果用變態(tài)心理學(xué)的專業(yè)術(shù)語來定義，我極有可能是一名躁狂抑鬱性精神病患者，而且還病得不輕。
知道這個(gè)結(jié)果後，我坐在電腦前嚎啕大哭，這個(gè)週末，爸媽都有事情忙，冉冉在學(xué)校補(bǔ)習(xí)，所以家裡只有我一個(gè)人，我哭得那般無所忌憚，整個(gè)房間都是我的哀嚎聲。
以後的日子裡，依然沒有人看出我的反常,但是我心裡清楚，我就快崩潰了。
我偷偷從我爸的皮夾裡掏出一張紅票子，逃課去了醫(yī)院。掛的是心理門診的號(hào)，心理醫(yī)生在詢問了我的基本情況之後，讓我做了一些測試，然後確定我有躁鬱癥，說我需要藥物治療。
但由於我未成年，醫(yī)生並沒有給我開藥，他叫我讓家長陪同來一趟，還說我小小年紀(jì)得這個(gè)病很可能有家族遺傳史，而一般治療抑鬱癥的藥對(duì)青少年的副作用比較大，所以要審慎用藥，最好到大醫(yī)院裡接受專業(yè)治療。
我不知道自己是怎麼走回家的，我只記得那時(shí)候快要過元旦了，街上繁鬧異常一派過年新氣象。那晚的風(fēng)很冷很冷，還卷夾著漫天飛舞的小雪，我在飛雪裡慢慢往家的方向走。
那時(shí)心裡反而有些坦然了，不過是抑鬱癥，我想我一定可以撐過來的，也許我抑鬱著抑鬱著說不定哪天就好了呢，我這樣想著，雖然覺得這種可能性不大。
一進(jìn)家門，冉冉就撲上來關(guān)切地問：“新新你跑哪去了？”冉冉是我姐，一個(gè)跟我長得起碼有七分相像的姐。爸媽早就吃完晚飯回房睡覺了，只有她坐在客廳的沙發(fā)上等著我回來，也只有她會(huì)關(guān)心我的死活。
“你先喝杯熱水，我去廚房把飯熱一下?！彼阉f到我手裡，然後跑進(jìn)了廚房。
冉冉很優(yōu)秀，優(yōu)秀得讓人妒忌，當(dāng)然我並不嫉妒她。她人長得好看，成績優(yōu)異，無論做什麼事情都是井井有條落落大方。爸媽每次提到她都是一臉的驕傲，說到我就是恨鐵不成鋼。
冉冉當(dāng)時(shí)在H市重點(diǎn)高中就讀，未來那是肯定要上名牌大學(xué)的。而我，只會(huì)在那個(gè)三流民辦中學(xué)裡，給在那兒當(dāng)老師的老爸丟人現(xiàn)眼。
自打冉冉考上重點(diǎn)高中，爸媽就什麼都以她爲(wèi)中心，無論冉冉有什麼要求他們都會(huì)答應(yīng)。而我，他們只希望我能安安穩(wěn)穩(wěn)讀完高中就可以了，對(duì)於我經(jīng)常逃課晚歸，他們已經(jīng)懶得過問。
不過，冉冉什麼事都以我爲(wèi)中心，這樣說來其實(shí)在這個(gè)家裡，我纔是太上皇。
我沒把去醫(yī)院的事告訴爸媽，只是偷偷看了我們家存摺。存摺上的那點(diǎn)錢爸媽是早有打算的，一是用來給冉冉上大學(xué)用的教育基金，二是籌備著給老爸買輛車。如果現(xiàn)在拿出來給我看病的話，估計(jì)這倆打算一個(gè)都不能落實(shí)。
於是我果斷像個(gè)沒事人一樣，繼續(xù)假裝叛逆小青年。
在後面這段日子裡，絕望感並沒有因爲(wèi)我知道自己是躁鬱癥而得到緩解，它依然像死神一樣緊緊纏繞著我。爲(wèi)了擺脫這種令人無望的窒息感，我開始專注於書籍和音樂，希望藉此能轉(zhuǎn)移自己痛苦絕望的情緒。
那幾年我不知道看了多少書，就這樣白天黑夜上學(xué)回家一本接一本地看，還好老爸書房裡的書籍煙波浩渺夠我消遣。也是這段時(shí)間我喜歡上的樸樹，這個(gè)在當(dāng)時(shí)幾乎已經(jīng)從樂壇銷聲匿跡的歌手。
他的每一首歌我都聽了不知有多少遍，不知道爲(wèi)什麼會(huì)那麼喜歡他，只是覺得這孩子的聲音裡也滿是絕望，我敢肯定他也曾是一名憂鬱癥患者。
這種方法似乎真的有用，但好景不長，很快我就發(fā)現(xiàn)，哪怕是看本莎翁的喜劇我也會(huì)忍不住流淚。我開始把心思放在佛書上，萬物皆是空，一切皆慾望。捧著《大悲咒》的那段時(shí)間我確實(shí)平靜過一段時(shí)間，彷彿真的看淡了一切。
這個(gè)世界上沒有什麼事值得你去生，也沒有什麼事值得你去死。記得我當(dāng)時(shí)這樣跟冉冉說過，她先是一愣，繼而笑著點(diǎn)點(diǎn)頭表示同意，還說我妹妹的思想就是超越常人。
她就是這樣，無論我說出多奇怪的話，做出多奇怪的事，她總是從不過問還對(duì)我讚賞有加。她總是說我妹妹其實(shí)比我聰明多了，而且她從來不會(huì)像爸媽那樣教訓(xùn)我哪裡做錯(cuò)了。
她總是最疼我的那個(gè)人，我的所有舉動(dòng)在她眼裡全都最正常不過。我想就算我突然跟她說我想殺個(gè)人，她肯定會(huì)幫忙把刀磨利索遞給我，然後囑咐我不要被警察抓到。