牆上掛著的，是跟隨他多年的吉他；牀上用繩子懸掛著的，是很多年前外婆爲他從垃圾堆裡淘來的玩具；房間還是刷成了他最愛的橙色，推開門的瞬間晃得眼暈；牆上是他閒時的塗鴉，我細細一看，竟發(fā)現(xiàn)牆上千種姿態(tài)的那個姑娘居然與我如此神似……

我走到他坐過的書桌，打開他用過的電腦，他的電腦設有密碼，我嘗試著輸了他的生日，不對；輸了我的生日，也不對；我於是把我們的生日合併起來輸了進去，結(jié)果，一下就進去了。

當看到桌面頭像是他偷拍到我一臉傻笑的模樣的時候，我又一次差點兒淚奔。

我依次打開他電腦裡的文件，有一個文件名寫著“靈魂”，我打開一看，裡面竟都是他自己製作的歌曲和他寫下的歌詞。

我打開一首一首地聽著，他熟悉的嗓音又一次縈繞在我的耳邊，他彷彿沒有走，他就坐在我旁邊彈著吉他唱著歌。他每一首歌的主題都是關(guān)於死亡和愛情，每一首歌都透著濃濃的哀傷與絕望，聽得我內(nèi)心不停地顫抖。

整整30首歌，都是近幾年他自己錄下的。他從沒有告訴過我它們的存在，也從沒有唱給我聽過。他把從前唱過的歌都刪了，只留下了這30首。

他在歌詞裡寫道：“我好累好憂傷/卻不忍告訴我心愛的姑娘/我抓起她的長髮/與我輕舞一曲歲月的憂傷/我好想去遠方/卻不捨我最心愛的姑娘/她傻傻地一笑/對我而言已是天堂……”

他在歌詞裡說，他想低頭吻幹我臉上的淚痕，他想伸手拂去我所有的惆悵，他想帶我離去從此不再歸來，但是他明白他心裡的姑娘有著自己的夢想。

我一曲接一曲地聽完，聽到最後，是他留下的最後一首歌，歌詞裡寫著那麼一句話：“我連吻你的勇氣都全無/又如何敢奢想你會成爲我新娘”

我不禁悲從中來，伏在桌子上嚎嚎大哭起來，我重重地錘著桌子像是錘著他的胸膛一樣，我大聲喊著：“驢頭你回來，你回來我就嫁給你。驢頭，你倒是回來啊……”

我知道我這樣的哭喊毫無意義，他再也不會回來了，他再也不會回來了……

我把他寫下的歌一首一首傳到了網(wǎng)上，每一首歌都寫了一篇關(guān)於我們的文章。我把他生前認爲最珍貴的東西都一一整理好放進了一個大大的箱子，我按照他房間的原樣在我的新房裡爲他安了一個家，我做這一切的時候媽媽沒有阻攔，她總是望著我悠悠地嘆氣、默默地流淚之後不說半句話，任由我這樣任性地思念著顧永源……

可是，他再也沒有回來過，我再也沒有夢到過他。我做的一切都像是一場徒勞，他或許在黃泉之下早就喝下了孟婆湯、快快樂樂地迎接他的下一個輪迴。我終於明白了那一句著名的“魂魄不曾來入夢”的傷悲……他，或許早就忘記我了，只留我一個人在原地捧著他生前留下來的一切瘋狂地懷念。

我還是每天照舊上班，每天下班後便把自己鎖在那個爲他佈置的房間裡靜靜聽著他唱的歌，化名“三原”，去網(wǎng)絡裡爲他的每一首歌賣力地宣傳，也結(jié)下了一下網(wǎng)絡裡的知己，一起靜靜地爲他祭奠……

我想辦法找人破譯了他的qq密碼，每天都登陸上去，我多麼希望某一天那個qq突然會出現(xiàn)有人登陸把我頂下去的消息，我多麼希望他還會出現(xiàn)，哪怕他已經(jīng)不記得我了，哪怕他身邊有了別人。

我始終無法接受他的離去，我在每一個午夜12點都吃蘋果，只因爲網(wǎng)友告訴我這樣他就會來入夢了……可是，沒有用。他再也沒有出現(xiàn)過，他再也不會出現(xiàn)了。

從知道他死去的那一天起，我臉上的笑容便蕩然無存，我漸漸連哭都不會哭了，我變成了一具行屍走肉，每天按部就班地上班下班，該吃飯的時候吃飯，對食物沒有一點胃口，對任何人都沒有傾訴的慾望，包括我的母親。

他的意外死去，把我的整個靈魂都帶走了。任何人的勸說都不管用，我沉浸在自己的世界自己的哀傷裡無法自拔。我覺得只有這樣祭奠他，才能讓我的心稍稍安慰一些。

這一年，我就這樣在濃濃的哀傷中一天天地度過了，到後來，我常常不自覺地對媽媽說活著沒有意思，我說媽媽我要走了你怎麼辦，我說媽媽我不想活了，我說媽媽他怎麼那麼狠夢都沒給一個，我說媽媽我想去找他了可是你怎麼辦……我的精神出現(xiàn)了問題，媽媽一遍遍地呼喊我卻全然不覺，我完完全全地把自己隔離出了這個世界，我不知道顧永源何時在我的心裡紮下了那麼深的根，我覺得他走了，人生的意義已經(jīng)全無了。

媽媽慌了，她一直在等我甦醒、等我振作的那一天，她沒想到等來的是這樣的後果。媽媽已經(jīng)方寸全無了，陳珂和馮毅對我也素手無策，連陳珂孩子天使一樣的笑臉都被我忽略，我像是掉進了一個無窮的夢靨裡，我醒不來了，完全陷了進去。

後來，他出現(xiàn)了。他出現(xiàn)在我的家裡，當我打開門的時候，他望著我，輕輕地喚了我一聲：“勝男……”

再次看到他，我竟有種恍如隔世的感覺。我們，似乎很久很久沒有見到了。

他站在那裡，直直的、筆挺地站在那裡。他的旁邊，是一臉擔憂、滿腹愁容的我的母親。

我直愣愣地望著他，他也看著我，他走了過來，他說：“勝男，能和我聊聊嗎？”

我茫然地搖了搖頭，但是，他還是執(zhí)意地把我拉進了房間裡。他一直不停地說，說很多很多，我不爲所動，像木偶一樣望著他面無表情。

他拉著我去看醫(yī)生，有的醫(yī)生說我得的是癔癥，有的醫(yī)生說我精神有問題，有的建議我住院……他不信，大熱天拉著我一家接一家地跑。

那些天，他像對待一個孩子一樣對待我，餓了冷了熱了煩了，他都心疼，事無鉅細。他一遍遍耐心耐心地勸導我，他甚至不工作整天陪我，他對我說：“勝男，不管怎樣，我都會陪你走出來的。我知道他走了對你的打擊有多大，但是，從今以後，我會風雨無阻地陪在你的身邊照顧你。”

他說這些，我像看陌生人一樣地看著他，再也沒有任何心動。我恨我的後知後覺，假如我早一點知曉自己的心意，假如我早一點明確我對顧永源的心意，假如我當初知道不知不覺我早已對他動情，是否就不用等到他受傷了離開了去世了我才明瞭，是否這一切的悲劇都不會發(fā)生？

我還記得那一年初見他時，他那意氣風發(fā)的舊模樣。我記得曾經(jīng)他對我說：“劉勝男，我遲早會讓你愛上我”。我記得他曾經(jīng)帶著我在黑夜裡穿行過長長的巷口。我記得他帶我翹班去聽演唱會。我記得他塗著厚厚的油彩在舞臺上又唱又跳的樣子。我記得燈光打在他臉上時他彈著吉他的哀傷。我記得他和我一起躺在荒地仰望天空時的情景。我記得他騎著車帶著我穿過大街小巷……

“爲什麼你帶我走過最難忘的雨季，然後留下最痛的紀念品……突然好想你，你會在哪裡，過得快樂或委屈。突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的表情……”

我好想你，驢頭。我們的故事從開始便是一段又一段的深刻記憶，難道到了最後，一定要用死亡這樣深刻的字眼才能善終麼？……我，不願意。

可是他，再也回不來了。

我最後甦醒，是有一天半夜，我拿著刀準備割脈的時候，母親突然闖了進來。她一把拍下了我手裡的刀，揪起我的衣領(lǐng)揚手就是狠狠地一巴掌。

她開始罵我，罵得無比難聽。她說：“劉勝男你鬧夠了沒有？你爸爸死了我都挺過來了，你怎麼還到現(xiàn)在還要鬧？劉勝男你要是想死我不攔著你，但是你先用刀子捅了我，你把我捅死先?！?

媽媽崩潰地坐在地上哭開了，邊哭邊喊自己這一輩子造了什麼孽，生了這麼命苦的女兒。我看著這樣的媽媽，霎那間全部的夢靨瓦解，瞬間整個人清醒了過來。

對，我還有媽媽在世，我還得繼續(xù)活下去，我不能因爲顧永源走了，我就放棄生還的念頭了。這樣不對。

媽媽的一巴掌和哀嚎把我驚醒了，我知道我不能再這樣下去了，我還有媽媽，我還要繼續(xù)往下走……對，我還要把日子過下去。

我把媽媽從地上拉了起來，我說：“媽媽，我醒了。你打得對，我醒了?！?

那一刻，我們母女兩抱頭痛哭。那一晚，我們說了好多好多的話。從前我們之間的隔閡都隨著那一晚的深入交談瓦解了。

我說媽媽我現(xiàn)在才意識到我原來早對他有了感情，媽媽說其實第一次見到我和他的時候她就意識到了；我說媽媽我從沒想過他會這麼突然地走，媽媽說世事無常發(fā)生了就必須接受……那一夜，我和媽媽之間徹底瓦解。我，也從顧永源離去的沉重中開始走出來。

媽媽告訴我，一切都是人生的過程，因爲經(jīng)歷過，所以以後纔會更懂珍惜。媽媽說，好好活著，就是對死去的人最好的尊重。過得幸福，纔是對死者最大的慰藉。媽媽說，懷念的方式有很多種，但折磨自己是最不理智、也最不讓死者安心的方式。媽媽說，把一個人放在心裡，不代表就不能帶著笑容繼續(xù)生活。

那一晚，媽媽的話再一次源源不斷地涌進我的內(nèi)心，在我人生最痛苦最迷茫的時候，她努力張開雙臂替我揚起風帆。她纔是最強大的女人，和她相比，我顯得如此渺小。

其實應該安排顧是爲了救勝男而死的，這樣能讓勝男更深刻。可是恪純覺得，死已經(jīng)是很沉重的事情了，我不願意讓勝男背上更加沉重的精神負荷。這樣的離去，對於她，雖然沉重但是更容易走出來吧。關(guān)於顧和勝男，我覺得是一種精神上的惺惺相惜，是一種無法言說的感覺。就像伯牙和子期一樣的那種情延伸而來的一種愛，絃斷，知音有誰聽？