那是1998年的6月底。父親去了澳門——有傳言說他帶去一大筆錢，想靠賭博翻本。母親和其他男人在一起——我和明溪都親眼見過兩人的親密。印象裡，父母都已經好幾天沒在家裡住了——我和明溪早已習慣了這種生活。父親每次離家前，都會對我說：

“孩子，生意上實在是忙，照顧好你妹妹。等xxx的錢到位了，我就給你們一大筆，讓你們過上好日子。”

從小到大，這樣的話我聽了無數次，但父親從來都只是說說而已。即便有錢入賬，也會第一時間落入債務的無底洞。我當然渴望他能掙一大筆錢，因爲那幾乎是他唯一能給我和明溪的東西了。十幾年過去，我和明溪早已習慣了失望，我們沒有任何奢求，甚至不奢求父母能給我們關懷與溫暖——要是他們突然開始關心我們，我們或許反倒會不舒服呢。我們只希望父母不要繼續築高債臺，給我們的生活和未來一丁點可憐的安全感，但這也是奢望。

父母對生活的絕望溢於言表，使得整個家庭都籠罩在陰沉的氣氛中。在家時，他們每次都會吵架，而後把氣撒到孩子身上。十幾年裡，我和明溪如同行走在伸手不見五指的黑暗森林中，看不見出口與未來。唯一支撐我們繼續行走下去的，就是彼此身上的微弱光芒。

我依稀記得，那是個明媚的下午，陽光充足，有陣陣的風。我帶著禮物回到家，明溪打開自己房間的門，露出半個腦袋看了一眼。發現是我，才露出輕淺的笑。我小心翼翼地走到房門前，咧嘴笑笑，揚了揚手中的包裝袋，習慣性地在說話前嘆了口氣：“嗯，哎——給你買了件衣服。”

她取出那條波西米亞風的百褶裙，在鏡子前來回比劃，露出少見的燦爛笑容。須臾，她當著我的面脫下衣服，穿上裙子。換衣服的過程中，她稚嫩而不乏誘惑力的身體在我面前展露無遺，我知道她是我的妹妹，卻難以剋制地產生了強烈的性慾。強烈的罪惡感和羞恥感涌上心頭，但最終還是敗給了慾望。

我走到她面前，她穿著裙子坐在牀邊，牀頭是一扇開著的窗。風和陽光順著窗口相擁而入，她的衣裙和頭髮隨之飄舞，閃爍著令人心動的光輝。我深吸了一口氣，鼓起勇氣把手搭到她肩上，心砰砰直跳。她輕擡左手想要牴觸，但擡到一半又順從地放下。她面色紅潤，呼吸加重，目光極度不安，但也藏著難以形容的期盼。

我們緊緊抱在一起，從火熱直到沉寂。冷靜之後，我狠狠給了自己幾個耳光，心中滿是懊悔與自責。她也醒來，用極其複雜的眼神看了看我，幾經猶豫後，輕輕摟住我，把臉貼在我身上。

那一刻，我閉上眼，內心發生了激烈而微妙的變化。對明溪的愛和慾望，之前一直被我壓抑在心底，連我自己都未能意識到。經過下午的事，這種畸形的愛和慾望破土而出，佔據並控制了我的心理，成爲我難以抗拒和逃避的本能。但同時，社會和理性塑造的自我，也讓我深知兄妹相戀有悖倫理，甚至是骯髒、齷齪的。慾望與倫理道德、感性與理性、本能與自我，瞬間爆發了不可調和的矛盾。

激烈的矛盾之中，我逐漸產生了一種奇怪的感覺，覺得體內存在另一個“人”。是他骯髒、無恥、齷齪，不顧倫理道德，和明溪發生了關係——他不是真正的我。真正的我，理性，尊重社會倫理，對妹妹有著父親一般慈愛，而且深深喜歡著一個同窗女生，絕非自己的親妹妹。我——

想到這裡，我再次狠狠地給了自己一個耳光。當時，我的心理並未發生真正的解離與分裂。我清楚地知道，自己心中的分離感，只是後悔與不負責任的藉口，是爲了逃避現實進行的下意識幻想罷了。我就是我，對明溪所做的一切，都是我親自所爲，我必須要承擔責任。

可是，儘管對分離感的起因有著正確、清晰的認識，我卻無法從理性上消除這種分離感。我想要正視自己，但缺乏足夠的勇氣。我一面理性地對自己進行譴責，告訴自己要承擔責任，一面又持續地把責任推給體內的另一個“人”，並通過他來逃避對明溪的慾望。

之後的幾年裡，我的慾望一再失控。每次和明溪相擁，都會進一步加重我對另一個“人”的幻想。一開始，這種分離感確實只是一種心理錯覺，是爲了逃避責任而誕生的虛假感受。但隨著時間推移，這種感受越發強烈、越發真實，最終動搖了我的心理格局。我開始以旁觀者的角度觀察自己對於明溪的愛和慾望，開始覺得那些慾望不屬於我，而是屬於另一個獨立的人。他平時藏匿於心底，逃避我對他的控制。一旦面對明溪，他的力量就會突然爆發，令自我難以抵抗。

慾望與自我的矛盾不斷加深，終於產生了真正的分離。不知從何時起，我開始不自覺地忘記與明溪之間的事，直到面對她時才猛然想起。而面對她釋放慾望時，我也不再感到自責與羞愧，只是全身心地投入慾望帶來的快感之中，無法自拔。久而久之，我的人生徹底分爲了兩部分。一部分，是接受社會倫理約束、對明溪僅有兄妹之情的正常人；一部分，是面對明溪時任由慾望支配的亂倫者。

一開始，兩部分的我還有些交集，但隨著時間推移，尤其是我離開家鄉、赴外地讀書之後，這些交集就不斷弱化、減少，直至消失。對明溪的慾望，與社會秩序下的自我徹底分離。

但正如葉秋薇所說，在我身上，本我和自我的分離並不徹底。和自我發生分離的，只是與明溪有關的慾望與本能，是畸形戀母情結導致的本我中的畸形部分。除此之外，對同窗女生的愛戀，也塑造了一部分完全正常的本我。所以，雖然心理髮生了分離，我正常的一面，依然能夠進行完全正常的生活。大學之後，我一邊繼續和明溪保持混亂的關係，一邊和喜歡了多年的同窗女生建立了戀情。

我自己意識不到兩個我的存在，但對明溪和女朋友而言，這兩個我確實是存在的。得知了我和女朋友的戀情後，明溪變得越發陰鬱、怪異。她經常一個人躲在房間裡，手臂上開始出現越來越多的割傷。她或許已經意識到了我的解離，所以當我問她割傷自己的原因時，她從來都是不語。分離出去的慾望，依然會控制我和明溪進行接觸。只有此時，這部分本我纔會和自我產生交集，使我意識到明溪自殘的原因。但慾望宣泄過後，我又會逐漸回到解離狀態，忘記和明溪的真正關係。她一定無比痛苦，所以一次又一次地割傷自己，試圖讓自己沉浸在肉體的痛苦之中，從而忘記心靈的痛苦。她——

心臟突然一陣清晰的疼痛，我狠狠按住心口，沙啞地咳嗽幾聲，流著淚回到現實。葉秋薇沐浴在陽光裡，手臂上的傷口依然在緩緩向外滲血，每一滴血，彷彿都緊緊攥著我的心。

“你是個矛盾體。”她溫和地說，“一方面，特殊的成長環境造就了你畸形的性心理，使明溪成爲你異性愛戀的對象與寄託。另一方面，你又深受社會影響，有著強烈的責任感與倫理觀，具備較爲健全的自我。畸形慾望和健全自我水火不容，就二者而言，心理只有兩條出路，要麼一方消失，要麼二者分離。先說消失：只要不脫離社會，自我與倫理觀根本不可能消失，所以，如果真的有一方消失，就必然是畸形慾望。其實在生活中，與倫理相悖的畸形慾望十分常見，但所謂一個巴掌拍不響，大多數情況下，這種畸形慾望不僅不可能得到迎合，一旦有所表露，往往還會受到強烈的牴觸與譴責，進而在社會和自我的約束下逐漸弱化，從功能上徹底消失。所以，很多人對父母、兄弟姐妹甚至其他親人心存愛戀與性慾，但表現卻完全正常。而你——”她身體前傾，湊近了盯著我，“而你不同。明溪對你也存在愛戀，雖然她的畸形愛戀也受到了一定程度的倫理道德制約，但她畢竟是個女孩，孤單、壓抑、渴望被愛，所以對你的愛戀比你對她的更加強烈。你的畸形慾望得到了她的呼應，並在她的迎合下得以釋放與彰顯，因此衝破了自我約束，成爲不可能消失的心理力量。”她緩慢而深重地吸了口氣，“所以，就像我說，畸形慾望和健全的自我水火不容，要麼一方消失，要麼二者分離。當二者都不具備消失的條件，分離也就成了必然。”

在葉秋薇的引導和下，我對自己的心理歷程有了越加清晰的認識。隨著心理的不斷完整和敏銳，我再次感受到了畸形慾望與自我之間的激烈矛盾。我愛明溪，迷戀她的靈魂和身體。與此同時，強烈的罪惡感和愧疚感也重新開始對我的折磨。難以抗拒和派遣的痛苦在心底生根，我下意識地流著淚，抓住自己的衣服，把頭狠狠地撞向玻璃牆。

葉秋薇頓了頓，用安詳的目光凝視我。我無意間與她對視，心緒居然不可思議地有了些許平和。

“這種分離只是個開始。”她稍後說道，“你的變化纔剛剛開始。”

我一愣，耳邊再次迴響起尖銳的嘶鳴。更多的記憶涌現出來，讓我在痛苦、糾結之餘，突然產生了強烈的悲哀與憤怒。我擡起頭，雙眼模糊，窗外的陽光突然暗淡下來，逐漸成了深夜裡昏黃的燈。