會嗎，這件事情沒有想過，也許會吧，也許不會吧，暫時是想不到那裡的。我看到這個姐姐的妹妹這樣急不可待的，不到一年的時間就要嫁給別人。我呢，這個可怕的證件已經在我的手裡了，我呢，我會不會再次嫁給別人呢？

這個問題我好像從嫁給向陽的那一天起，就從未想過。毫不誇張的說，從未想過。從沒有想過有一天再嫁給別人，其實我生氣在文字裡說了多少次，我都不會真正的那麼做。

我已經說不清楚對他到底是一種怎樣的感受，到底是深層次的愛，還是深層次的依戀，還是習慣，還是因爲什麼其他的。我不知道，也不知道因爲什麼，但我知道我不會那麼做。

那往後餘生該怎麼辦呢？難道要一個人孤獨終老嗎？還是就這樣默默的一個人過下去拿。既然不想嫁給別人也不想離婚，但是襄陽又逼迫著你這麼做，現在已經走到了這一步，未來該何去何從呢？

：“辦完了嗎？可以走了嗎？還有什麼沒有籤的嗎？趕快都一次性搞定。我很生氣，請不要讓我在這個地方爆發，給我留一點尊嚴好嗎？……”

我已經把脾氣壓縮到了嗓子眼的底部，我真的很憤怒，因爲這件事情不在我的可控範圍之內，我不知道我的人生怎會走到這一步，也從未想過會走到這一步。我的人生很戲劇化，就像小說裡的世界一樣。

人生哪有什麼重新來過哪，有什麼重新選擇的機會，有的只是一往直前，永遠走下去而已。有些人有些事只要你選擇了就繼續走下去，不要沒事三回頭，因爲沒有任何的辦法。

：“應該沒有了吧，我也不太清楚，你稍等一下。生什麼氣啊？有什麼好爆發的，這對我來說就是個證而已。不要想那麼多了，好嗎？真的好嗎？……”

真的是一句笑話，我怎麼能不想那麼多呢？在法律上我們已經什麼關係都沒有了，而你說的是什麼，離婚不離家。就是你把證件領了，我們依舊生活在一個屋檐下，跟以前任何變化都沒有，甚至於連房事都沒有變化。

這不是很搞笑嗎？那我女人圖什麼呢？你給不了我一個正式的名分，給不了我全部的愛，給不了我安全感，也給不了我雄厚的資金，我要你有何用呢？

好像也不能這樣想，這樣想有點過分，有點太過於現實，可是生活在大都市裡，哪個女人不是這樣想的。我可以經濟獨立，我可以自己養活自己，我也可以精神獨立，那爲何還要結婚呢？一個人瀟灑的過下去不好嗎？

我白天可以光鮮亮麗的當個白領，我夜晚可以成爲騎行家或者自由騎士，或者成爲一個迪廳夜店的優秀女郎，或者成爲一個狂歡夜對的女郎。是不是呢？我還要何苦這樣呢？

：“可以了，我們走吧。應該沒有什麼其他的事情了。”

我頭也沒回答就衝出了樓下，一方面是我著急去廁所，一方面我知道我和這個人已經沒有任何瓜葛，任何關係了，就這樣分開吧。

2022年2月27號星期日，北京天氣，今天下午5:13。