看著一對又一對小情侶，把所有的事情都辦完了，我的肚子裡莫名的一股氣，始終壓也壓不下去。人家都歡天喜地的過大年，歡天喜地的變成夫妻，而我們是殘天滅地的變成了陌生人。爲何非要趕到春節呢，這個喜氣洋洋的時刻，本就不應該做這樣的事情。

這一刻我十分的討厭，向陽我真的很生氣，如果我真的會如來佛祖的蓮花掌的話，我一定把它趴在沙灘上。而且是狠狠的把它排在沙灘上，拍成肉泥的那一種。只是那這樣的事情，只能想想罷了，因爲我根本就不會。

雖然沒有鏡子，也看不到我表情，也看不到我臉上是什麼狀態，但我知道我的臉色應該是鐵青的，絕對不會是開心的樣子。我能感覺到我的太陽穴都是疼的，青筋都是爆出來的。

我實在是不瞭解自己，我不知道我有一天會變成什麼樣。我是真的不知道我有一天會不會爆發，我會不會真的離開向陽，我會不會有一天真的不愛向陽了，真的把他當成空氣。

畢竟他這一次真的傷到我了，而且傷到了骨髓裡。那種痛苦無法用言語來表達，就像全世界你誰都不認識了，就剩你自己了，你突然間遇到了一個可以救你命的人，你和他朝夕相處了很多年。你已經完全身心的愛上他，依賴他。

結果突然有一天他和你說，他不要你了，他要離開你，而且斬釘截鐵的，沒有任何理由的，也不願意多做解釋的，無論怎樣挽留都沒有用的。就這樣走上了分開的結局，試問你，會不會崩潰呢？

你有沒有一種暴走的衝動，想把他剁掉的衝動了，會不會由愛變成恨了。我相信你會的，你會崩潰的。只要你深深的愛過，一定會恨的。

我無法形容我當時的狀態，我覺得我像一個青蛙，一個非常生氣的青蛙。肚子鼓鼓的，可能都會把自己氣爆了。青蛙呢，生氣是爲了保護自己，而人生氣是爲了控制自己的脾氣，不在公共場合爆發。因爲一旦爆發，失去的是自己的尊嚴。顯得自己情商很低，顯得自己還沒有人格化。

一個男孩把頭探過來，對著我好一番觀察。說實在的，當時我真想他對他吼一聲，把他轟一邊兒。真不知道他看個什麼勁兒，我拿一本書怎麼了？我拿個手機記稿子又怎麼了？和你有什麼關係呢？

：怎麼那麼喜歡多管閒事呢？怎麼對別人的事情那麼的感興趣呢？自己的女朋友不好好看一下，馬上就變成你的妻子了，說不定有一天你就會像我身邊的這個男人一樣，把你的老婆給拋棄了。

真不知道看個什麼勁兒，有什麼好看的。你對生氣的青蛙很感興趣嗎？我真的想回手給他一個迴旋拳。但是這種事情只能在心裡想想罷了，我當然也沒有吼出來，因爲我忍住了?？墒悄?，我依舊很生氣，氣的我都好像坐不下去了。

因爲肚子裡全都是脹氣，只要坐下去就感覺好像岔氣的樣子，肚子很痛。我心裡想這應該是身體給我發出了抗議吧，因爲我的怒火實在是太大了，沒有爆發，他就積攢在體內，身體給我發出了預警和信號吧。

就這樣吧，我可憐的身體就這樣吧，忍一忍吧，就這樣吧，一會兒就辦完了，可以嗎？我的身體，我的影子。我就這樣安慰了我自己的身體，在等待著那一刻的來臨。

2022年2月26號星期六，北京天氣晴，下午的6:12。