兩個人簽完離婚申請以後，又回到酒店來一次激烈的爭吵。很多年以後萌萌回憶說，那一次她又錯過了最佳的解釋時機，和緩和的時機。

她承認她的的性格里是有缺陷的，她極度的缺乏安全感，凡事都要刨根問底，凡事都需要一個源頭和解釋。有一點像循規蹈矩的老先生，說白了就是性格比較執拗，不會變通的人。

不懂的給別人臺階下，不懂的給別人留臉色，不懂的給別人留尊嚴，尤其是最親密的人，她更是落井下石，直接一步到位。這也許是她性格里的致命傷，也是在婚姻中的強烈絆腳石。

當一個人無法處理親密關係的時候，她會對整個人都充滿了絕望，她會懷疑自己，她會覺得自己是不是太次了。她會認爲自己絕對是有問題的，要不然愛人爲什麼能給拋下她，也要遠離她。

明明曾經相遇的時候那樣美好，彷彿就在昨天，歷歷在目。明明曾經有那麼多的美好瞬間，爲什麼現在全部都煙消雲散，整個記憶都變得灰濛濛的了。

：“燕燕，我把我的婚姻弄丟了。我把我的向陽弄丟了，我把我摯愛之身的向陽弄丟了，我把我一見鍾情的愛人弄丟了，我把我所有的愛全部都給了這個男人，結果我沒有守住，把他弄丟了。

我該怎麼辦？我該如何逃離這裡？我真的想逃離這個世界，走得遠遠的，永遠都不用回來。我不敢給你打電話，也不敢跟你發微信，畢竟你正在蜜月期，我怕你對婚姻也充滿了失望。

我敢肯定婚姻中絕對有美好的一面，也有把婚姻經營得很好的人，也有一輩子很幸福的人，比如說楊絳和錢鍾書。但我絕對不是他們，我是把婚姻經營的極其糟糕的人沒有太多的缺點，向陽已經無法包容我了，而且我人格上面還不很獨立。我在他的保護下，好像是一個幼小的雛雞一樣。

我發現我生活中所有的事情都不會做，我飯做的難吃小孩子不愛吃我家務收拾的不好，住幾天就會有很多蟑螂，我水龍頭不會關，每次弄得滿屋都是水，我甚至於連洗澡間的熱水器都不知道哪個是加熱的。都有太多的缺點，原來我這麼多年來這樣依賴的向陽，他這樣的包容著我。

而此時此刻的我已經被他拋棄了，他已經不要我了，他已經疲憊了。我不知道向誰訴說，我也不知道如何走出去。他就那樣瀟灑的走出了包間，再也沒有回來。

我一個人真的好怕，他從未這樣離開過我。從沒有把我一個人扔在一個陌生的地方，獨自的過一夜。我現在該怎麼辦？我只能把這些複雜的情緒寫在我的日記裡，我彷彿在和日記交談，彷彿日記本是我的一個清新好朋友。

燕燕，我真的好想你，我好想和你聊天，但我真的不能打破你的平靜，更不能讓你後面對婚姻的嚮往和愛情的美好。我的慘敗的婚姻面貌，我不希望你是下一個接力者。

我真的希望你可以永遠的幸福下去，認真的經營婚姻，離你度過無數個動盪期和磨合期，一定要好好的經營，千萬不要像我這樣心思吉利或者互相埋怨，互相抱怨，互相不信任。

因爲那得來的結果，畢竟是悲傷的、是悲慘的，是無力還擊的，是像我這樣碌碌無爲的。這種難受的節奏比任何傷害都大。我真的好想念你，其實我是想要曾經的美好，眼下滿眼都是灰色。”

我終於在第45章的時候，看到了萌萌日記裡的我。原來他真的在日記裡和我說訴說了，他當初的困處。我不知道此刻的我，再回去抱抱她還有沒有什麼作用？

但是我知道那段時間他應該是極其焦慮的，應該無數次想到死亡吧。這些文字裡讓人讀的好心痛啊，我真的不知道，愛可以這樣傷人。如果不是我的至親好朋友，我從別人的文章裡，是讀不來這種感受的。

好像你的痛苦從我的身上流淌過，身爲一個朋友，我確實是不稱職的。我一定用心好好的，把這本小說寫完。我知道他出版不了，我更知道他不會爲我帶來一丁點的經濟效益。

但是我就是願意這樣一直幫她時更下去，每天騰出來一些時間。

如果你在生活中或者婚姻中遇到了什麼困難，一定要及時的向外求，一定要向別人尋求幫助，一定要找一個能幫你走出來的人。或者你自己自救努力的讀書，努力的成長，讓自己變得更好更優秀。

不要像我的這位朋友一樣沉浸在痛苦中，不過她也有好辦法，就是記日記。寫作是個心靈救贖的，真正的成長自己的好辦法。其實我說的成長並不是說你年齡的成長，而是你心靈和思維的茁壯成長。

我們只有18歲之前是骨骼的生長，身體在生長，而18歲之後全部都是心靈和你智慧，還有思維的成長。如果你已經三十幾歲了，還停留在18歲的階段，我想你應該過得很痛苦吧。即使你感受不到痛苦，你周遭的人應該也會感到痛苦。

社會都在進步，自己爲啥不進步呢？我呢，馬上要下班了，所以就寫到這裡了。

2021年12月22日星期三北京天氣晴，傍晚9:20。