一年的最後一天，是呀，今天是一年的最後一天也是婚姻15年最後的一天。太可怕了，這樣的心態(tài)到底該如何度過呢？從未害怕過的我現(xiàn)在也有點害怕了，對未來充滿了迷茫。
這些問題我一直都糾結著，一直都想不開，一直都不明白，直到了上一刻，我突然間豁然開朗。對呀，人生有很多事情可以做，所有的事情都可以解決。
好吧，一年的最後一天又怎樣？一段婚姻的最後一天又能怎樣？他們又能代表什麼呢？也許他不是結束，而是一個開始呢。本來我要做的是虛幻小說，最後一不小心寫成了幾紀實體。
結束了也許就是開始，也許最後一天就是新的開始，希望明年的第1天我可以迎來美好的心情，跟你一個不一樣的自己，一個涅槃重生的自己，再也不是那個灰頭土臉，每天抑鬱可怕的人。
想到那一年的事情歷歷在目，真的很恐怖，如果真的生命在那一刻凋零的話，又會發(fā)生怎樣的事情呢？而王向陽真的會珍惜我嗎？真的會過分的在意我嗎？
說不定此時此刻的他早已經另謀新歡，我還在地底下懊悔惆悵。只可惜只有靈魂存在於世間，即使懊悔惆悵又能怎樣呢？你已經沒有了生命體徵，已經沒有了生理功能，只剩下一個軀殼遊蕩在世間，那是多麼可怕的現(xiàn)狀啊。
我光想一想就感到了渾身發(fā)顫，對啊，人有的時候真的要想開了，不要什麼事情，瓷磚就掉痂陷入到死循環(huán)裡，永遠都拔不出來，還是非常可怕的。
：“萌萌想什麼呢。怎麼一直都不要講話呀？你說句話好不好，你的臉色看起來很蒼白，看起來挺恐怖的。我知道你不能理解我，我也不期盼你的原諒，也不期盼你的理解，我只希望這一切對你來說真的是一種涅槃重生。
我希望對我來說也是一種新的開始，也是一種涅槃重生，我想拔掉過去的皮，重新面對美好的一生。我們兩個人都需要相互適應一下彼此的這段身份，又能怎樣呢？我也不想走這步。……”
：對呀，連我自己都說不清楚，我爲何走到這一步，我爲何不要這樣堅定的擺脫這個婚姻的外殼。我一直在試著拔掉這個狐貍的外殼，打開看看裡面的瓤是怎樣的，到底是還充滿生命活力的，還是已經奄奄一息了。如果已經沒有了生命體徵，爲什麼還要拼命的掙扎拼命的維持呢？
那樣只會讓人更加的痛苦，更加的恐怖，何苦要這樣呢？根本就沒有必要的了，這些心聲我是不會跟萌萌講的，但是我希望他有一天會明白，我也希望我們有一天會和好如初，不對，是從新開始，因爲過去的事情已經無法彌補發(fā)生了就是發(fā)生了。
我有重新開始纔是救助一段婚姻的最好辦法，但是這是我的想法，這個傻萌萌可能很久很久都理解不了吧。或者他在裝糊塗吧，即使理解了，我知道她心中的傷疤沒有癒合。
她不願意接受，也不願意面對，只想逃避而已。其實呢，面對比逃避更加的需要勇氣，更加的需要能力。不是簡簡單單的一句話就可以解決的，需要靠過自己心中那道深深的坎，一點一點的走出去。只是這一切太難了。
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2022年3月3號星期四北京天氣，今天下午的7:53。
學了四五個小時的自考課，確實有點頭疼了，所以過來更了一份稿子，讓大腦循環(huán)的休息一下。現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)寫小說寫文章的時候，是我心情最愉悅，釋放壓力，釋放情緒最好的時刻。