“絕不爲凡俗的愛情，傷害我們革命般的友誼。”說這句話的時候，我感覺到疼痛清晰得如同掌心的紋路一樣。我像個傻子般吃吃地笑，享受著心口因背叛而逆涌而上刀子風，眼眶是遲遲不下的淚。愛情的山盟海誓仍在，他的心卻不在我這兒了。兩個人的地老天荒，最終變成了一個人的一廂情願。

在這場愛情裡，我們很浪漫的相愛，很真心的相處，很傷心的分手，可到底他不愛了，我也只好放棄。畢竟，愛情，應該是兩棵樹的相愛，而不應該一方付出，一方享受。可是有時候，我也覺得著實委屈，很想爲自己嗚嗚地哭上一場，大哭特哭。因爲，我想起那句話。

“有些事不開個好頭就辜負了那些緊鑼密鼓的成長。”我，我辜負了那些緊鑼密鼓的成長。

我也傾其所力地告誡自己：別總一副離不開放不下，在乎得情非得已似的。也別總凝視星空只覺得周遭一切唯有那燦亮在星空中的星與月才與自己有著某種親切關係。你可不是小仲馬筆下的癡情苦命的某某某。你只需要記得，愛情需過七宗罪：奢求，放肆，憤怒，嫉妒，詭計，怨懟，偏激。你走過來了，就對了。我甚至重複的翻看《茶花女》中有兩段話：

“當生活中產生了愛情，而且習以爲常以後，那麼要使這種愛情破裂，卻不損壞生活的其他精力，似乎是不可能的事。”

“當生活中的一切恢復常規以後，我難以相信，新的一天對我來說，跟以前的日子會有什麼樣。”

可是就在我一邊對自己說：“看，這就是愛情的產生與消失。”時，還是會一邊淚流滿面。

愛情真是作孽。越想一個人就越想不起來對方的樣子。我常常想起他，卻再也記不住他清晰的樣子。感覺像是走在夢裡，踩在雲上。離我遠去的那場愛情，像片大霧，漫及了我整個世界。然後，又讓我狠狠摔在地上。

有時候睡不著，翻身的時候腦海裡一晃而過他展露出一口白牙的笑，像一滴滾燙的蠟油滴在我心口上。恍惚間，遠方傳來一番對話：

“別告訴我你是來拯救灰姑娘的王子。”

“小的是來拜見公主的！”

那是我犯賤的溫柔還在延續，愛了一個人，便記住了他的許多。

我愛他愛的頭疼！

可也許，只有愛一個人愛得透徹了才能一想到便頭疼吧。

城市的春天已經到來，路邊法國梧桐蓬勃的嫩芽在路燈下像飽滿的水粒。我駐足凝望，熱淚盈眶。多希望我的腦海裡長出一塊橡皮擦。抹掉一切不快的記憶，包括他在我生命中的路過。

我知道，遺忘，是對後來人的尊重，就好比冬天所有的積雪融化是對春天的盛大迎接。

可是。

我們將戀人之間一切浪漫溫暖傷感的事都做盡了，之後我和其他人所能做的不過是重複或想起。想讓這些像一場夢消失得乾乾淨淨誰能計算清它到底需要多少時間呢。

渾渾噩噩地過日子，突發奇想好好收拾房間的這一天裡，愛神還是沒能放過去我。我收拾書本的時候，居然在裡面找出了一張他的照片。他揹著一個雙肩揹包，有著藝術家那樣的披肩捲髮，卻半點不顯潦倒。他線條剛硬的下巴隱隱地透出凜冽的青色，眼睛的弧度卻柔和至極，有長長的笑紋。

照片像一隻燒紅的烙鐵，灼傷皮肉的焦糊氣息薰壞了我的眼睛，眼淚奔涌而出。回憶像開了閘的洪水，不可收拾。我還記得當初看他的第一眼心就不聽使喚地砰砰亂跳起來，我甚至能嗅到他髮絲飄來的清香。看到他修長手指的時候，我莫名其妙地有種想把自己體溫傳送給他的衝動。沒在一起之前我不知道爲這個想法偷偷臉紅過多少次。

那個時候，一個孤單的女子，一個對自己好的男子，戀愛似乎成了唯一應該的結局。

步行街流光溢彩的霓虹燈下，有賣藝人輕輕地彈唱，我醉酒一般傻傻地衝他笑。他擁吻我，脣齒間傳來一陣清涼好聞的薄荷香。空氣中飄蕩著年輕美好的氣息，那樣的夜晚，浪漫地不敢想象……。

——

我醒來，枕頭又溼了大片。睜開眼，牀頭櫃上散放著一大堆薄荷有關的糖。我從來不吃。只是九月了，習慣這個味兒。如今孤單沒有愛情氣息的日子裡，像突然停電的電梯，漆黑一片。我曾想做一根纏住他的藤，纏得他分身乏術，讓他心裡只有我，只有我。可是，是誰說過，不想跟你結婚的男人絕不是真心愛你。

“可是，我愛你。”

五個字在靜謐的夜裡低聲開出一朵朵笑話，吧啦吧啦。有關愛的話，哪怕是在心裡說一句對方也是能聽見的。轉瞬，我爲我突然冒出來的這個想法感到可笑。我想我的腦袋是壞掉了，就像勾破的絲襪，恐怕是不能再修好了。

可我還是要說：風清月白的夜晚，我，想你。

也許有一天，我會遇到一位溫厚的男人，他留著精幹的平頭，有著潔白的牙齒，寬闊的肩，喜歡穿棉布夾克，上面綴著暗色工整的鈕釦。招牌式溫厚的微笑，一百年不變。靠在他的懷裡，撫摸他的手指時我已經沒了觸電感，他更像我的兄長，平淡穩定的那種。可是，那份安寧，再無他人能給。

那，就夠了。