媽媽走了，家裡就只剩下我一個(gè)人。
雖然胡爺爺、趙老師、季樂拉和時(shí)光都來看望過我，但那並不能消除我內(nèi)心的孤獨(dú)與害怕。
我一個(gè)人盤腿窩在沙發(fā)裡，對(duì)著冷冰冰的牆壁和冷冰冰的傢俱，捧著媽媽的遺像發(fā)呆。
這時(shí)候，我好像是自由的。我可以什麼都想，也可以什麼都不想。我可以哭，也可以不哭。可是，我的靈魂並不自由，它跟著媽媽去了，飛得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，我追不回它，只剩下一具空洞的軀殼，盛滿失落和迷惘的軀殼。
在這樣的失落和迷惘裡，我自然而然地想起了“爸爸”，那個(gè)本應(yīng)該與我非常親近的男人，他一定有著厚實(shí)的肩膀和寬大的胸懷，足以讓我偎在裡面哭。
可是爸爸在哪兒呢？如果那晚媽媽沒有一個(gè)人去天堂，她應(yīng)該會(huì)告訴我爸爸是誰，他在哪兒。現(xiàn)在媽媽走了，誰能告訴我爸爸在哪兒？
我突發(fā)奇想要尋找線索。在我的潛意識(shí)裡，認(rèn)爲(wèi)媽媽一定藏有爸爸的照片。我一下子便想起了那個(gè)黃色的木匣子，那是媽媽最寶貝的東西，她從不讓我接觸，甚至看都不讓我看。有幾次，我無意中發(fā)現(xiàn)媽媽對(duì)著木匣子發(fā)呆，她一看見我，便以最快的速度把木匣子藏起來了，藏在牀頭那個(gè)上了鎖的抽屜裡。
那把小小的鎖，鎖得住神秘的木匣子，卻鎖不住我好奇的心。
我堅(jiān)信那裡面有爸爸的照片，至少那裡面有我不知道的秘密。
我很輕易地就找到了鑰匙。這一整串鑰匙，本來是媽媽隨身攜帶的，現(xiàn)在她不在了，它們顯得很多餘。
我挑出裡面最小的那把銀色的鑰匙，跑到媽媽的牀頭櫃前，跪在地板上，用顫動(dòng)的雙手打開了那把小小的鎖。
我小心地拉開抽屜，那隻黃色的木匣子便端端正正地暴露在我的眼皮底下。
我突然變得緊張起來，伸出的手指不敢觸摸木匣子。不僅僅因爲(wèi)那裡面裝著媽媽不想讓我知道的秘密，更多的是，我覺得沒有經(jīng)過媽媽的同意便擅自動(dòng)它，是一種不孝和不敬，甚至是一種犯罪。
我蜷縮成一團(tuán)，眼淚大把大把流出來。
我的內(nèi)心矛盾著，猶豫著，也煎熬著。
“媽媽，請(qǐng)您允許我打開木匣子，不管裡面裝著什麼樣的秘密，我都會(huì)坦然接受。我沒有什麼承受不了的事情，因爲(wèi)再也沒有比失去您更讓我心痛的事情了。”我閉上眼睛說。
淚眼矇矓間，我彷彿看見媽媽微笑的臉，她說：“看吧，女兒，你看吧。”
我嚥了口唾沫，伸出雙手，小心翼翼地把黃色的木匣子捧出抽屜，放到牀上，再輕輕地打開。
我首先看到的是一本黑色封面的日記本。日記本下面還有一張略顯陳舊的紙，紙的旁邊有一隻已經(jīng)失去光澤的銀手鐲。
除了這些，木匣子裡別的什麼都沒有。
我首先對(duì)那張陳舊的紙很感興趣。我展開它，看見上面寫著一行大大的字：
丙子年甲午月庚辰日（6月12日，農(nóng)曆四月廿七日）這上面寫的不就是我的生日嗎？一定是媽媽在生下我以後寫下來的，她怕把我的生日給忘了。可這並不是媽媽的筆跡，會(huì)不會(huì)是爸爸寫的呢？
我越看越激動(dòng)，越看越覺得那是爸爸的字。這麼想著，我便覺得那些字變得親切起來，彷彿能透過這些字看到爸爸的模樣。
我把那張紙按原來的樣子摺好，又迫不及待地去翻日記本。
日記本的第一頁寫著：
我最親愛的女兒，願(yuàn)我的愛永遠(yuǎn)圍繞著你！
我的眼淚又來了。
第一頁上的那些文字嚇了我一大跳，如果不是前幾天用藥多，說不定我會(huì)暈過去。
7月27日星期六多雲(yún)女兒，請(qǐng)?jiān)试S我這麼稱呼你。
前天晚上，我加班回家路過江口路郵局的時(shí)候，聽到了你稚嫩的哭聲，你在呼喚你的媽媽，對(duì)嗎？
你小小的身體被單薄的藍(lán)色牀單包裹著，躺在水泥臺(tái)階上。我把你輕輕地抱起來，就像抱起自己的孩子一樣，你立即停止了哭泣。你很漂亮，眼睛很大，臉蛋圓圓的，眉毛很濃，嘴脣有點(diǎn)發(fā)紫。當(dāng)我們的眼神交匯時(shí)，我感受到了溫暖和幸福，彷彿我們前生相識(shí)。那一剎那，我決定做你的媽媽。
在包裹你的藍(lán)色牀單裡有一張紙，我猜想那上面寫的一定是你的出生年月，寫得很詳細(xì)。還有一隻銀手鐲，那上面刻著一個(gè)“木”字。
於是，我爲(wèi)你取小名“木木”。
木木，我不知道你的親生父母是誰，也不知道他們爲(wèi)什麼把你拋棄在冰冷的水泥臺(tái)階上，但是，你遇到了我，就不會(huì)遭罪。我會(huì)好好愛你，以一個(gè)母親的身份照顧你、培養(yǎng)你，你要對(duì)媽媽有信心。
木木，我的女兒，我還沒有結(jié)婚，當(dāng)然沒有生過孩子。因爲(wèi)收養(yǎng)了你，今天我的男朋友跟我分手了。在他和你之間，我選擇了你。我實(shí)在不忍心拋棄你啊，就讓我們開開心心地做母女吧！
我不能呼吸，也不能思考了。
我居然是媽媽撿來的孩子！我曾是個(gè)棄嬰！這不是真的吧？如果媽媽不是我的親生媽媽，那她爲(wèi)什麼那麼疼愛我？
我的腦袋重重地垂到脖子下面，聽見心臟跳得亂七八糟。
我呼呼地喘了一會(huì)兒，目光便移到那隻銀手鐲上。我輕輕地拿起它，果然從那上面找到了一個(gè)“木”字。
什麼意思？
這到底是什麼意思？
我哭呀哭呀，哭了很久，繼續(xù)翻看媽媽的日記。
8月11日星期日雷陣雨女兒，我的木木，今天你嚇壞媽媽了。
媽媽把你一個(gè)人放在牀上，到陽臺(tái)裡收衣服去了。
就在這時(shí)候，轟的一聲巨響，你哇哇大哭，你被雷聲嚇到了。
我放下衣服衝進(jìn)房間，看見你臉色刷白，嘴脣更紫了，而且哭聲越來越輕，呼吸似乎也變?nèi)趿恕?
媽媽知道情況不妙，趕緊抱你上醫(yī)院。
醫(yī)生告訴媽媽，你患有先天性心臟病。
這真是個(gè)晴天霹靂！
現(xiàn)在，你躺在監(jiān)護(hù)室裡，吸著氧氣，情況還算穩(wěn)定。可是醫(yī)生說，你隨時(shí)都有可能心臟病發(fā)作，危及性命。
我哭著給你寫日記。我的女兒，你是這麼可愛，上天爲(wèi)什麼對(duì)你這麼殘忍，讓你患有心臟病，還把你帶離生身父母的身邊。你已經(jīng)這麼可憐了，我不能拋棄你。我相信只要我好好愛你，好好照顧你，你的病一定會(huì)好的。
女兒，你聽見媽媽的祈禱了嗎？
……我實(shí)在看不下去了，喉嚨哽咽著。
我又哭不出來了。
哭不出來我就大聲喊：“媽媽！媽媽！媽媽！”
失去媽媽的感覺就像天塌下來沒人頂一樣。而知道自己是媽媽撿來的孩子，更讓我痛不欲生。
我痛不欲生並不是因爲(wèi)憎恨生身父母對(duì)我的殘忍遺棄，而是因爲(wèi)知道了那個(gè)我生命中最重要的人竟和我沒有半點(diǎn)兒血緣關(guān)係。和我沒有半點(diǎn)兒血緣關(guān)係的媽媽，竟然願(yuàn)意爲(wèi)我放棄男朋友，放棄美好的婚姻，甚至爲(wèi)我去死。而我，只是個(gè)患有先天性心臟病的女孩。
我渾身充滿負(fù)罪感。如果不是我的出現(xiàn)，媽媽的生活不會(huì)是這樣的。她應(yīng)該有個(gè)屬於自己的幸福的家，有丈夫的關(guān)懷和親生孩子的依戀，不至於爲(wèi)救我而失去年輕的生命。
我恨自己，恨自己爲(wèi)什麼要來到這世間，恨自己爲(wèi)什麼那麼殘忍地拖累了媽媽。或者，我當(dāng)初應(yīng)該餓死在那冰冷的水泥臺(tái)階上，要不就乾脆心臟病發(fā)作死去；再或者，被人送到福利院裡……總之，不要和媽媽有半點(diǎn)兒瓜葛纔好。
可是，我無法忘記媽媽給我?guī)淼男腋！＿@種幸福我原本以爲(wèi)是理所當(dāng)然的，現(xiàn)在想來是多麼來之不易。這麼想著，我又覺得能和媽媽相識(shí)是一種幸運(yùn)。我感謝上蒼，賜給我那麼溫暖的母愛。
媽媽，您走了，再?zèng)]有人會(huì)像您那樣愛我了。失去您，我彷彿失去了全世界。
媽媽，您在哪兒？
媽媽，如果我的聲聲呼喚能把您帶回，請(qǐng)您再用溫柔的手撫我的臉，用溫溼的脣吻我的額，用溫暖的懷抱擁我入睡……