“無邪，你爲什麼總是在練《生日快樂歌》呀？”常歡笑抱著一把新買的吉他，那是他省吃儉用攢了三個月的生活費外加借了一些錢買來的，嶄新的琴身還散發著一股淡淡的木香。他一邊練琴，用手撥動著琴絃，一邊問我。
“呃，因爲……”我猶豫了一下，因爲在我心裡，有關於她的事情都比較難以開口，跟別人說就會情不自禁地害羞。尤其是我最要好的朋友，真的很難說。
“哦，我想起來了！你之前好像有跟我說過的吧，你要把這首歌練會了彈給你妹妹聽！”他微笑地看著我，彷彿一下看穿了我的心事。
“是的是的！”我怕他繼續這個話題，於是趕緊承認。其實不管是誰，只要談到有關於她的話題我都會避之不及，因爲那對於我來說很難啓齒。如果按照他們的一貫想法，像我這麼大人了早就應該談女朋友纔對，而我卻沒有?？墒钦f沒有卻也不甘心，我當然是想要有，想要和她在一起。但是我又覺得好難，因爲我們之間早已沒了那種感覺，或者說若有若無。當我靠的近時，她會離得遠，可當我離得遠時，她又不拿我當外人。始終是朋友之上，戀人之下，難以突破的關係。這種關係於我們來說叫做兄妹。
此刻，我抱著妹妹的吉他，在她的生日前夕努力練習著最初級的《生日快樂歌》。我不管以後的結果如何，我只盡我所能，把能做的都做了，但求問心無愧。
“祝你生日快樂……祝你生日快樂……祝你生日快樂……祝你生日快樂~”我看著譜子斷斷續續地彈著、唱著，想著她看到我彈琴唱歌的樣子，那個時候她會感動嗎？
我沉浸於自己的情節中:一個陽光的大男孩，懷裡抱著女孩的吉他，在女孩生日的那天，爲女孩彈唱那首獨一無二的《生日快樂歌》。那是多麼感人的場景??！
可現實的情況卻是，我只感動了我自己。
記得那天中午，我一個人在陽臺上，趁著溫和的陽光，用手機錄了一曲自彈自唱的《生日快樂歌》。
自己先從頭到尾看了好幾遍，確認沒有問題之後這纔給她發了過去。
她先是沒回我。
我問她彈的怎麼樣，她纔回了一個，嗯，還不錯。語氣平淡無奇，並沒有想象中的感動。
我想一定是我彈得不夠好，要不然她怎麼一點兒動容的感覺都沒有？
我感覺無比地失望和失落，對自己失望，因她而失落。
也許我就不該學吉他，不該去她家把這吉他借過來，要不然也不會像這樣子用努力換來不愉快。
我覺得我們之間的距離越來越遠了。
有一天晚上，我看見她發的動態:找對象，男的女的都可以。並且附上她本人的幾張照片，都是面無表情，彷彿對什麼事情都無所謂的樣子。
我鼓起勇氣去找她聊天。我說，我們倆搞對象吧。
她回，你啊，算了吧，我怕傷到你。
我頓時紅了臉，怔怔地，不知道該怎麼回答。
對她來說，搞對象是這麼隨意的事情嗎？那我在她心裡怕是……沒什麼地位呢。
我瞬間又覺得不應該再繼續和她糾纏下去了，因爲那會讓我非常痛苦。
於是我頭腦一熱，就對她說:“那……你的吉他歸我了吧！”
她立刻拒絕:“不行！那是我第一把吉他！不能給你！”
我說:“那好吧，等我學會了就把吉他還給你。”
她說:“隨你，只要別弄壞就好?！?
我說:“你放心，我不會弄壞的。”
我倔強地看著手機屏幕，心裡想著，我以後再也不會去她家了，等過一段時間我就把吉他寄給阿姨。我們的關係也就到此爲止了吧。
我是這樣想的，但其實我並不能做到對她不管不問。我總是太過於想當然了，所以經常會遇到意料之外的事情，然後就會採取一些我自己也想不到的做法。
比如幾個月後的某天，我突然看到她換了情侶頭像，於是我就知道她談戀愛了。
按照我原來地想法，對於這種事情我本應該是不管不問的?？涩F在，我感覺一股熱血直直衝上大腦！我已經控制不住自己了！
我直接問她:“你是不是又和別的男生談戀愛了？”
她說:“跟你有什麼關係？”
我又說:“回答我?！?
她直接就回我:“連我媽都不管我這個，你有什麼資格管我？我談不談戀愛跟你有什麼關係？你以爲你是誰？你以爲你是我什麼人？我怎樣怎樣你管得著嗎你？”
字字如針，句句如刀，看得我幾乎心肝俱裂，七竅流血！
說得好！說得真好！
我是她的什麼人？我有什麼資格管她呢？她談不談戀愛跟我有什麼關係呢？
她的這些問題，我沒有一個能答得上來的。
我只覺得自己的心臟猛然間就炸開了，什麼都沒有了，什麼感情都不存在了，像一具行屍走肉那樣一無所有。
又或者，用這些看得見的文字來形容看不見的感覺都顯得蒼白無力。
我的痛苦爆發了！
一直以來，對所有不公平都處在沉默中的我終於做出了沒有餘地，無法挽回的事情。
我給她發了信息：我就是看不慣你和別人在一起。你以前從來不會用那樣的語氣對我說話。你說得對，我沒有資格。還有，我不喜歡玩曖昧。我一向很認真，認識我怎麼久，不要說你不知道。那以後就不要曖昧了。所有你說過的話，我都可以拿過來再反問你一遍。但是那樣互相傷害是最沒有意義的。這個世界上只有一個我也只有一個你。你一年前答應給我的首飾，給我的畫，現在都沒給我我不要了。你的吉他，我會找個時間寄給你。
結尾處是兩個微笑著再見的表情。
發完信息之後，我立刻就把她所有的聯繫方式都刪除了。電話、微信、qq還有其他的一些軟件好友全部刪除，從來都沒有一次像現在這樣刪除的這麼徹底。
然後，我覺得自己瘋掉了。
我開始瘋狂練吉他，用三天時間練會了一首《同桌的你》，一首簡單的曲子。我也管不了那麼多了，我只想趕快學會一首歌，然後把吉他寄回她家去，快速了結這段不堪的感情。
我中間去過一次體校，見了她，強忍著衝動當做沒看見一樣強行把目光轉向別處，感覺要多勉強有多勉強?？墒窃跊]有人發現的時候，我又會偷偷地看向她。那種心情用語言無法描述，只能氤氳在內心深處，強忍著，憋屈著，還要對別人笑著，把自己當成沒事的人一樣。
其實我特別想哭，但是我不能。
我沒有屬於自己的房間，所以沒有像她們一樣，把自己鎖在房間裡偷偷哭上一場的資格。
可我知道她有。
我坐在訓練館的角落裡，低著頭，面對著自己。我對自己說，趙無邪，你一定要給我撐著！哪怕受到再大的傷害都不能露出半點痛苦的表情！
“你把吉他寄到我家，郵費多少我會給你的，我只要我的吉他！”想著想著，一擡頭就看見那張令我痛苦萬分卻又無比溺愛的臉。她卻是面無表情地對我說。
“呵！”我不說話，只對她笑，笑的無可奈何，笑的心如刀割，笑的心死如灰，笑的無比倔強。
她轉身就走，背影決絕而又絕情，是我以前怎麼也不會想到的樣子。而且令我更加意想不到的是，她竟然會這樣對我?？墒蔷退闼@樣對我又怎樣呢？我又能怎樣呢？
不能怎樣。
我回去之後，用手機錄了一段《同桌的你》，發給阿姨，也就是她的媽媽。
我發給阿姨證明自己學會了一點，然後在第二天的一大早就爬起來，把吉他寄到了她家。至於郵費什麼的，我提都沒提，也沒有人提起，因爲那是最小的事情了。
而我能做的，也只有這些了。