可我又怎麼能接受他的愛呢?我知道自己根本就不愛他,雖然當(dāng)初,我對他有過那麼一點的好感,可是,那點好感,早就被我扼殺在了搖籃之中。
我的腦海裡,在瞬間閃過了逃離他的想法,然而,當(dāng)時我和閔熙的身體狀況,卻不允許我的離開,我也只好擱置了這個想法。
在這之後的日子裡,靳寒還是像什麼都沒有發(fā)生過一樣,無微不至的照顧著我們,除了去醫(yī)院工作,就是圍繞在我和閔熙的身邊。
有了他的幫助,我照顧小傢伙的工作,也減輕了不少,靳寒,漸漸成爲(wèi)了我生命裡不可或缺的一部分。
當(dāng)我的身體恢復(fù)得差不多的時候,爲(wèi)了不再打擾靳寒的生活,我做出了帶著閔熙離開的決定,卻被靳寒覺察到了。
在做好了一切的安排之後,爲(wèi)了減輕內(nèi)心對靳寒的愧疚,我也就和他明說了我要離開的事情,可是,卻得到了他憤怒的迴應(yīng),這是我沒有預(yù)料到的。
靳寒開始了一次次的勸說,向我表明了他的真心,可是面對這樣的他,我更想盡快躲避,我不願耽擱他多彩的人生,自從有了閔熙之後,我從未想過再嘗試愛情的滋味。
直到現(xiàn)在,我真的不知道該怎麼給他一個完美的迴應(yīng),似乎不管我的答案如何,都只會是對他深深的傷害。
思緒漸漸回籠,愧疚又充斥著我的內(nèi)心,侵蝕著我的大腦。
想到這段時間以來,靳寒對我的百般付出,而我又是怎麼樣多次無情地拒絕了他,我的心就一陣抽痛。
我沒想到原來我也是可以這麼絕情,對待那個給了我太多傷害,邪惡如惡魔般的司景耀,我都從未有過這樣的狠心,可是,面對對我溫柔以待、毫無保留的付出的靳寒,我卻是這般的冷硬。
楚喬安,你真的太沒良心嗎?這樣對待靳寒,你的良心不會痛嗎?我在內(nèi)心自責(zé)道。
我竟然變成了自己最不喜歡的人,現(xiàn)在的我,又和當(dāng)初的司景耀有什麼區(qū)別呢?玩弄著別人的感情,即使這不是我的本意。
不由得,我的我的內(nèi)心涌上了一股悲傷,視線也開始模糊了起來,淚水充斥著我的眼眶,我卻強(qiáng)忍著不讓它流下來,我不願意讓靳寒看到這樣的我。
捂住揪痛的胸口,我深深地爲(wèi)自己的冷硬,爲(wèi)靳寒對我付出的感情和精力,而感到羞愧難當(dāng),這樣的我,有什麼資格面對善良真誠的靳寒?
我擡起了低垂的頭顱,望向了還癡癡地看著我的靳寒,各種情緒在我的心裡魚龍混雜,我終於忍受不住,驀地站起身,動作大的讓身後的椅子都開始搖晃,最後摔倒在了地上。
我不知道該怎麼回答靳寒,所以,懦弱的我,還是選擇了躲避,我只想當(dāng)個縮頭烏龜,沉浸在自己的世界裡。
我甚至不敢轉(zhuǎn)身再看一眼靳寒,我怕自己會因爲(wèi)心疼他,而放棄了離開的想法,最後也只會造成更大的錯誤。
我飛也似得逃離了餐桌,砰地一聲關(guān)上了廚房的門,整個人無力地靠在門後,就像是身後有什麼牛鬼蛇神在追趕一般。
全身都在抑制不住的顫抖,整個人頹喪地滑落到了地上,我就這麼席地而坐著,絲毫感受不到大理石瓷磚地板傳來的涼意,再涼,又怎麼可能冷的過我此刻的心呢?
腦海裡還回蕩著靳
寒對我說的那些話,他說要當(dāng)我遮風(fēng)避雨的港灣,他說從第一眼遇見我就像照顧我一輩子,他甚至不在意我的過去。
我,楚喬安,何其幸運(yùn),能遇到這樣的一個男人,又何其悲哀,沒能在最美好的年華遇到他,我多麼希望時間可以重來,上帝能提早安排我們的相遇,或許,此刻的我愛的人就是靳寒了!
直到後來,我才發(fā)現(xiàn),我真的早就遇見了靳寒,甚至比相識司景耀還要早,只是此刻的我,被蒙在了鼓裡罷了。
我不知道我的落荒而逃,會給靳寒多大的打擊?我也不願意去想象他的神情。
然而,我的心,卻不由自主地驅(qū)動著我,它告訴我,我應(yīng)該看看我對靳寒的傷害。
我站起身,偷偷地打開了廚房的門,只留下一條細(xì)小的縫隙,以便我觀察就在我不遠(yuǎn)處的,呆坐在餐桌前的靳寒。
我的視線,一點點的從桌角移到了桌面,再移到了靳寒的身邊,看到他的那一刻,我怔愣了。
靳寒原本神采奕奕的臉色,此刻也顯得黯然無光,一雙眼睛是深不見底的死寂,就像是整個人的靈魂都被抽走了一般,看起來是那麼的無助。
整個人都是頹喪的,再沒有之前的朝氣,也沒有曾經(jīng)的高傲,臉上寫滿了大大的失望,他的背影在微光的映射下,是那麼的落寞和淒涼。
這一幕,深深地震撼了我的內(nèi)心,我沒想到,靳寒已經(jīng)深愛我到了這種地步,這讓我覺得不可思議,也覺得無比淒涼。
沉浸在悲傷中的靳寒,絲毫沒有覺察到我的窺視,總是伸出雙手,捂住了自己的眼睛,我能看到,從他的指縫間,泛出了閃閃亮光。
他,是哭了嗎?
一個那麼堅強(qiáng)剛毅的男人,竟然爲(wèi)了愛,也留下了無助的淚水……
關(guān)上門,我不敢再看下去,淚水已經(jīng)不受控制地涌了出來,心裡除了對靳寒深深的歉疚,再無其他。
這一刻,我甚至忘記了閔熙的存在,忘記了一切,眼裡只有靳寒捂著雙目流淚的模樣。
躲在廚房裡,我不禁淚流滿面,隔著一扇門,我都能感受到從靳寒內(nèi)心深處散發(fā)的巨大的悲傷和失望。
這些情緒,就像蠶絲一樣,牢牢地包裹住了我,讓我這能被困在繭裡掙扎,無力逃脫,在無形中抽取著我胸腔裡的空氣,讓我覺得壓抑無比。
望向窗外,原本還是暖陽高照,此刻,天空卻是灰濛濛的一片,佈滿了烏雲(yún),壓得是那麼的低,觸手可及,難道,是連老天也感受到了,靳寒的絕望失落和我的痛苦悲傷嗎?
自從迫不得已離開了A城之後,我就孑然一身來到了這裡,陌生的城市,陌生的人,陌生的環(huán)境,沒有任何東西是我能適應(yīng)的。
那時的我,就像在茫茫大海上,漫無目的地飄蕩的小舟,根本找不到任何可以同行的船隻。
我的心裡不禁一陣難過,我痛恨自己爲(wèi)什麼就會有這麼悲慘的命運(yùn)?爲(wèi)什麼上天要對我這麼的不公?我只能獨享一個人漂流在外的冷清,甚至不能見一見自己的家人,看一看自己的朋友。
我更難過不能給靳寒任何的回報,他對我做的每一件事,他對我的每一次好,我都銘記在了心裡,可是,我卻不知該怎麼回報他?
更何況他對我的這份深情
,這些種種,都積壓在了我的心裡,讓我喘不過氣來,這份愧疚,讓我覺得那麼的無力。
我難過的,不僅是感嘆命運(yùn)的不公,更勝的是對靳寒無以回報的自責(zé)。
靳寒對我和閔熙是那麼的好,自從遇見了我,他從未替自己考慮過,一切都是以我爲(wèi)準(zhǔn)則,即使不是閔熙的爸爸,卻更勝似一個爸爸。
對了,閔熙,閔熙還在外面!我這纔想到了還在搖籃裡自娛自樂的閔熙。
我有些慌亂地站起身,但是,由於呆坐在地上太久,我的雙腿幾乎失去了知覺,身體不偏不倚地往一側(cè)傾斜了過去。
在驚慌失措的情景下,我隨手抓住了身後的壁櫥的邊緣,可能是壁沿有水太滑,我還是沒能抓緊,身體重重地落在了地板上,發(fā)出了悶悶的聲響。
好痛,我的骨頭就像是斷裂了一般,劇痛傳遍了我的全身,我的額頭隱隱冒出了冷汗。
擡起頭看了一眼壁櫥,我總感覺自己在滑落的時候,碰倒了什麼冰涼的東西,果然,櫥臺的邊緣有一隻碗在轉(zhuǎn)動,隨時都會掉下來的樣子。
我伸出手想把它扶正,卻沒想到還是晚了一步,碗在原地轉(zhuǎn)了一圈之後,華麗麗地掉落在了地板上,發(fā)出了清脆的聲響。
不知道爲(wèi)什麼,我竟然被這個突如其來的聲響,給嚇了一跳,身體一個不穩(wěn),那隻高舉著的手?就按在了地上,不偏不倚地剛好落在了瓷碗的碎片之上。
鮮血,很快就從我的掌間流了出來,看起來格外的醒目,這一幕,我覺得是那麼的似曾相識。
我終於忍不住疼痛,尖叫了一聲,“啊!”
擡起手,它已經(jīng)不再完好,手掌上都是細(xì)小的碎片渣子,深深地嵌進(jìn)了我的肉裡,怪不得會這麼疼!
門被“砰”地一聲推開,靳寒的身影,在背光下是那麼的偉岸高大。
靳寒衝了過來,蹲下了身子,一把抓起我的手仔細(xì)的查看了起來,看到這麼嚴(yán)重的傷口,他皺緊了眉頭,“怎麼這麼不小心!很疼吧。”
靳寒無視之前我對他的無聲拒絕,就像是剛纔沒有發(fā)生過那些尷尬的場景一樣,滿眼都是關(guān)切地看著我,這讓我更覺得羞愧難當(dāng)。
“嗯,好痛。”我點了點頭,痛得淚水直流,這時候的我,看起來是那麼的脆弱,楚楚可憐。
“你先別動,我去拿醫(yī)藥箱。”靳寒安慰地摸了摸我的頭,起身飛奔向客廳的櫃子前,從裡面拿出了急救箱。
靳寒先拿出了小鑷子,替我拔出了嵌在肉裡的碎片,“你忍著點,有點痛。”他的聲音是那麼的溫柔富有磁性,撫平了我不安的內(nèi)心。
“啊,疼,疼。”隨著靳寒的動作,我驚呼了出來,我感覺此刻的我太過矯揉造作,連這麼一點痛都承受不了。
“好了,我現(xiàn)在給你上藥膏。”靳寒對著我的手掌呼了幾口氣,試圖緩解我的疼痛,我的心不由一陣酥麻。
我就這麼盯著靳寒的側(cè)顏,他爲(wèi)我塗抹藥膏的動作,是那麼的輕柔,眼神是那麼的專注,就像是在對待一件很珍貴的東西一般。
給我纏上了紗布,小心翼翼地打了一個結(jié),靳寒這才擡起頭,“好了,以後小心點,這兩天別碰水了,知道嗎?”
“嗯,知道了。”我弱弱地開口迴應(yīng)。
(本章完)