推開雲(yún)煙，又見了臨安，只是不見你當(dāng)年模樣。過盡了千帆，依遍了欄桿，故事漸漸爬滿青石板。西子湖畔你撐著那把油紙傘，在斷橋等了幾晚。煙花開遍三月卻開不盡湖岸，把盡燈火尋你到闌珊。我用韻腳爲(wèi)你賦一曲臨安，把酒清歌爲(wèi)你唱幾段。渡口邊我把留戀裝滿了客船，回頭你在煙雨中消散?！杜R安記憶》
這是歌曲《臨安記憶》中我最喜歡的一段詞，被我所欣賞的歌手——少司命唱的更是深入人心，蕩氣迴腸。並不是何等的雄壯渾厚的音色，而是有如小橋流水般輕快悠揚(yáng)的小清新，聽了讓我身心舒展開來的古典小曲調(diào)，乍一聽居然讓我產(chǎn)生一種無法用語言表達(dá)喜歡之情的愛不釋手，儘管是我已經(jīng)聽了有將近兩年的時(shí)間，對(duì)它的熱情依舊不減當(dāng)年，保持著最初時(shí)宛如一夢(mèng)驚醒時(shí)驚爲(wèi)天人般的新鮮感。我想我一定會(huì)繼續(xù)聽下去，一直一直的聽下去，直到有一天突然發(fā)現(xiàn)自己早就已經(jīng)對(duì)歌詞到了耳熟能詳，滾瓜爛熟的地步，細(xì)膩的可以識(shí)得每個(gè)音節(jié)，嗅的每個(gè)音符的古香，我想纔會(huì)後知後覺的想要換個(gè)口味，換種風(fēng)格，換一個(gè)讓自己愉悅的心情。其實(shí)我也很明瞭這不過是短短幾年之後的事情罷了，那個(gè)時(shí)候一定會(huì)笑話自己沒能堅(jiān)持的興趣，呵呵，好像離那時(shí)不會(huì)太遠(yuǎn)吧？
我記得我在一開始就好像提到過我很是欣賞的少司命這個(gè)橫空出世的90後新生代歌手，她那婉轉(zhuǎn)動(dòng)人的清新式唱腔很有掠捕我耳朵的本事，還有我的心。我一直遐想著，她是個(gè)生活在我臨安記憶裡的小女子，一廂情願(yuàn)的做著白日夢(mèng)。那居住者西窗姑娘的木廂閣樓被我可是對(duì)號(hào)入座般轉(zhuǎn)換成了她的模樣。其實(shí)我就是通過這首歌才知曉她這號(hào)人物的，也因爲(wèi)這首曲子對(duì)她產(chǎn)生了莫名其妙的仰慕之情，繼而有了想方設(shè)法去了解她的想法。雖然我的的確確喜歡聽音樂，對(duì)這傢伙有無可奈何如癡如醉的依賴感，要是有好幾天沒有聽見那些讓我可以心平氣和下來的聲音，我想我就會(huì)一整天的不安，總覺得心裡空落落的，還想缺少了什麼似的。但我從來沒有把一個(gè)人所有的單曲全部收入手機(jī)中的習(xí)慣，總是一首一首不厭其煩的篩選過去。不過那個(gè)叫做少司命的人卻是個(gè)例外，她至今發(fā)行的四十多首單曲全部被我存在一個(gè)特定的文件夾中，一個(gè)，只屬於她一個(gè)人存在的文件夾，我把它命名爲(wèi)“臨安的故時(shí)記憶”，只存在於古時(shí)，不現(xiàn)身於今日，在我心中佔(zhàn)據(jù)著聖潔無漬的淨(jìng)土高位。
後來我會(huì)將我視爲(wèi)珍貴美好的記憶片段統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)這個(gè)裡面，那個(gè)我很是嚮往的假想的空間，我就是想的太多了，哈哈，我總是不知悔改的嘲笑著自己，這樣的我，很是小家子氣吧，也很有敝帚自珍的可笑意味。是啊，這些東西我可都明白，我說的太過於冠冕堂皇了點(diǎn)吧。我喜歡這些個(gè)悠揚(yáng)平靜的古典玩意，《紅樓夢(mèng)》，《西廂記》，《高山流水》，《陽春白雪》。。。不管是寫的還是演奏的，不單單能讓我產(chǎn)生一瞬間心如止水般悠哉的錯(cuò)覺，我猜想更重要的是爲(wèi)了逃避我所畏懼的現(xiàn)實(shí)而勉勉強(qiáng)強(qiáng)找的一個(gè)讓我好受點(diǎn)的藉口託詞吧？是的，我確實(shí)是很膽小，之前的文章中我也有所提到過，我怕自己每天過的這種不知道下一秒會(huì)發(fā)生什麼事的未知時(shí)光，別人稱之爲(wèi)驚喜，我卻覺得稱爲(wèi)意外來的更加確切。我聽說過年的時(shí)候放鞭炮也是有這一種說法的，趕走新年未知的恐懼，所以每一年除夕，我都會(huì)不自覺的放很多的鞭炮，朋友們?cè)绞情L(zhǎng)大越是對(duì)鞭炮不感冒，我確是傻傻的走向了另一個(gè)極端，我放的煙花好像一年比一年多，也就意味著我對(duì)未來和現(xiàn)實(shí)的恐懼也同樣是與日俱增的。
我對(duì)現(xiàn)實(shí)是真的有一點(diǎn)小小的失望，可以說完全是因爲(wèi)我是個(gè)現(xiàn)實(shí)的弱者。請(qǐng)?jiān)徫倚⌒〉膫罕?，自怨自艾吧！我其?shí)是不想把自己定義爲(wèi)一個(gè)多愁善感的人的，（好像有些前後矛盾吧？不過矛盾本身也是一種生活態(tài)度吧。）只是有的時(shí)候無形無狀的透明壓力讓我反而很是透不過氣來，急需要一個(gè)宣泄的契機(jī)罷了，僅此而已。我常常對(duì)過去感到失望和後悔，對(duì)未來又充滿著緊張與不安，可是這又如何？任性的我還不是總在不經(jīng)意間依舊死性不改的對(duì)現(xiàn)在揮霍無度。曾經(jīng)高考的沉重壓力讓我一度失去理智使每天渾渾噩噩的度過，卻又是死皮賴臉的裝作一副根本無所謂的模樣，可是誰也不會(huì)知道一個(gè)個(gè)深夜卻又是在深深的自責(zé)著。經(jīng)常會(huì)去羨慕別人的優(yōu)秀與光環(huán)，甚至還會(huì)在不知不覺間演化成妒忌。明明不過是克服不了自己的懶惰去努力，卻又總是推託著責(zé)任，怪罪無辜的生活不呀不公平。這就是奇奇怪怪的我，一個(gè)自卑又自尊的可愛又可憐的小人物。十幾年來，我不斷嘗試著去了解，去剖析，去懂得這個(gè)如鏡花水月般虛幻又真實(shí)的世界，可惜的是，最後的最後，我連自己也沒能夠看懂，身陷囹圄般得過且過，一個(gè)人顧惜著自己一個(gè)人。。。
誰的寂寥啊，幻化成羽衣？誰的羽衣啊，披著著我的上身。誰的溫柔啊，在撫摸著我的膚皮？誰的呼吸啊，鐫刻著記憶？誰的記憶啊，藏匿於臨安？又是誰的臨安，浮著生偷著夢(mèng)，偷得那怡然自得的半日之閒，偷得那一場(chǎng)遊戲一場(chǎng)夢(mèng)的千日之醉，偷得自己那花樣年華終究是付諸東流一去不回。無法逆轉(zhuǎn)的時(shí)光歲月，一曲老歌唱古老，一段古調(diào)頌過往——夢(mèng)裡的月光啊，灑滿了回家的小巷，緊握著那些有你的時(shí)光，可惜的是你已經(jīng)不在我身旁。潑墨三千丈，只能化作了那黑白宣章。那口記憶裡的大水缸，裝的是兒時(shí)的舊月光。而院子裡的梧桐樹，那確是屬於爺爺?shù)臏嫔！Ｍ鹑缫粔?mèng)?。。?！才如初醒般的頓悟，那已是回不去的溫馨，來不及的擁抱！我偷偷留在《臨安記憶》中的遐想，也只好是躺在這裡面接受著歲月的洗禮。也許有那麼一天，我會(huì)睡著吧，再也想不起應(yīng)該醒過來。也許那時(shí)我才能好好的按照自己的意願(yuàn)以另一種狀態(tài)在臨安意識(shí)中活下去吧？只是，我怕到時(shí)候自己沒知覺來記錄我能夠自主選擇的我要的美麗記憶。。。。。。。。。。。。