第一次見到阿K, 是在朋友的生日聚會上。眉清目秀的男子恰巧就是我最喜歡的類型，就連坐在一邊微笑不語的側臉，都可以輕易讓我看得目不轉睛。離開的時候, 朋友偷偷對我笑, 拉住我的手, 說：“來, 介紹你認識下。”

究竟怎麼熟起來的, 我已不復記憶。只記得在半生不熟的那段時間，每天早晚必定各有一條短信，或是提醒我不要忘了吃早飯, 或是一句淡淡的晚安。很久之後我在想，如果拋開彼此常常帶著嘲笑味道而說出的那些尖銳的話, 再拋開年少輕狂時不肯向對方低頭的執拗, 只用一早一晚的兩條消息來串起我們的關係, 也可說是溫暖美好的。

我和阿K越來越熟之後，他說話也日漸犀利, 哪怕不用帶上嘲諷的笑容，只要一個淡淡的眼神，也可配合著那些話一針見血般扎進我的心裡。那個時候，我是有些不願見到阿K的，他對我的瞭解超過了我過往任何一個朋友, 超過了我深深愛慕的那個男孩, 站在他面前, 會有無處遁形的羞澀和緊張。我們見面便從一週幾次變成了一週一次, 再到後來的十天半月才能見上一面。只有那一早一晚的短信, 還保持著最初的安寧和關心。

後來有一天我在外面，剛好是夕陽西下的時光, 站在江邊看那晚霞慢慢隱去笑靨，突然心底萌發出了無限的柔軟，於是發消息給阿K：“江裡的水青了，晚霞卻是如此美好。”

阿K匆匆趕到的時候，我只在江邊等了半個多小時，我不知道他怎麼知道我就在這裡，我並沒有告訴他具體的地址，他也沒有問，他也不可能是沿著江一路尋來，那樣也許到天黑都找不到我。過了很多年，久到我都要忘記那天瑰麗的晚霞和青色的溫柔江水時，卻突然想起來這件事，再打電話問阿K的時候，他只是低低地笑，然後告訴我，在那幾年裡，也許他真的就是我肚裡的蛔蟲，所以最後他爲什麼會輸，至今不明。

我想他會輸，只是因爲我真的是個非常固執的人，不止表現在我和他相處時，從不肯向他低頭，還表現在我一旦認定某個人或者某件事，那麼，經年不變。

在那次江邊見面後，我對阿K排斥以肉眼可見的速度退散掉了。我本不是個開朗外向的人，朋友一向不多，突然多出一個阿K來，其實內心是非常高興的。人又有幾個是真正喜歡孤獨的呢？

只是我還是不太喜歡說話，這個習慣慢慢竟然發展成了想對別人說話卻不知該如何表達。那段時間，我恐懼得不知所措，不敢接父母朋友的電話，在班上也是來去匆匆，可越是逃避，心裡的恐慌就越大，但卻無法向旁人求助。於是在那年冬天，和我不同校的阿K，每天騎半小時的車到我的學校來，聽我背誦大段冗長的古文。堅持了很久，久到他在我們學校一共丟失了兩輛自行車後，我才終於可以口齒清楚地跟他說謝謝。

Wωω?ttκΛ n?c○

那年的冬天，我記住了阿K每天從教室外面帶入的冷風和他懷裡永遠溫熱的奶茶。

我和阿K在一起除了聊天、看書、一起出去玩外，花的時間最多的便是遊戲。不知道爲何，從來都是很專一的我在遊戲上卻表現出無與倫比的花心來。一個遊戲，能讓我堅持超過一週的就已經算是長的，大多數是隨下隨進隨卸。在這上面，阿K明顯跟不上我的腳步，所以他只陪我玩我可以堅持半個月以上的遊戲。雖然每次他進遊戲的時間會比我晚半個月左右，卻總是可以在另外半個月內超過我，然後讓我徹底從指路者變成跟隨者。

所以我總是心安理得地在一個遊戲裡混得很淒涼，被人欺負的時候，告訴阿K：來和我玩XX吧。

阿K來了，我便立馬趾高氣揚起來，仗著自己等級高，非收他爲徒去拿那點做師傅的好處，但是卻從來拒絕履行做師傅的義務，任他自生自滅。他也不生氣，照例半個月內超過我，然後再花一個月的時間變強，成爲我在遊戲裡橫行的幫兇，直到我膩了換下一個遊戲爲止。

可我始終是沒有長性的，即使可以堅持半個月，一個月……甚至更長的時間，也不過是當作打發時間的遊戲而已。所以這樣的場景上演過無數次，次數多到我都會覺得內疚，阿K卻總是一副沒事人的模樣。

許久以後他才告訴我，他很不喜歡做我的徒弟，他很討厭那個師徒關係，哪怕只是在遊戲裡。

然後我才終於明白，我以爲和阿K針鋒相對誰也不肯先低頭的歲月裡，其實他都是一直在讓著我的，哪怕有些退讓已經觸到了他的底線。

可是那時的我，卻並不懂得。

我對C那點點小心思，阿K自是看得明白，卻從來隻字不提，只有在我頭腦發熱想要做一些事後絕對會讓自己追悔莫及的事情時，潑一潑冷水。

就這樣相安無事地過了很久，久到我們已經熟到了彼此一個眼神都能明白對方所想的程度。

有一年的暑假照例是窩在家裡，再不能像在學校一樣肆無忌憚地上網，只能每天用手機上上□□。常年隱身的我卻總能看見也是常年隱身的阿K在線，隨手發了個消息問他，怎麼想起在線了？

他很乾脆利落地告訴我：因爲現在人不能相見就見，所以便每天掛著□□，希望我不管走到哪裡不論什麼時候上線都會看見有個人在等著我，不至於太過孤單。

我不是傻子，可是我可以裝傻，於是我關了□□關了手機扔在一邊睡大覺去了。

再上線的時候，收到阿K的留言，他問：以後願不願意嫁給他？

我同樣很是乾脆利落，告訴他，不會。

沒想到他還在線，也沒想到我以爲我這樣直接的拒絕多少會讓他生氣不理人，他卻發消息過來問：爲什麼？

我沒有回答，我和C不會有結果，因爲他不喜歡我，我心裡很清楚。所以其實和阿K在一起會是個不錯的選擇。他很好，對我也很好，剛好還是我喜歡的類型，不論他的外貌還是性格。我倆之間還很熟悉，已經不需要再磨合。可是越是如此，我越是不想騙他。阿K之於我，是超越了普通朋友的存在，是一個不捨得失去的存在。

所以我說：因爲我們在彼此心中都不是第一。而我，不能忍受自己作爲替補存在。

我知道我在睜眼說瞎話，我在冤枉他。可是他竟心甘情願接受了我的冤枉，下了線，大概也是矇頭睡大覺去了。可是那一瞬間，我竟然目瞪口呆地瞪著他相當於默認的消失，心裡委屈得不能自已。

開學了大家裝著什麼事都沒發生過一樣，反正不在同一個學校，小心一點，要見面也不是那麼容易的。我又換了遊戲，這次即使我被人追殺追得出不了城，也咬緊了牙關沒叫阿K來幫忙。他不知道還有沒有玩之前的遊戲，也不知道有沒有玩別的遊戲，我懶得問也不敢問。後來卻還是被他知道了我在這個遊戲裡的慘狀，於是他又跟著過來了，我照例厚著臉皮收了他做徒弟，仍然拒絕履行做師傅的義務，就連做師徒任務也是他雙開我的號自己去做的。再後來我一時興起就在遊戲裡找了個LG玩，爲了這件事我們大吵一架，我一怒之下刪了遊戲，也斷了和他的聯繫。

在認識他之後，我們第一次三個月沒有聯繫，阿K的臉在腦海中卻越來越清晰，尤其是在遊戲裡我轉身離開時他站在海底不發一言的模樣，更是讓我的歉疚日漸深重。後來我生病住院，出院之後又弄壞了電腦，那段時間真的覺得心灰意冷，過往的爭執再回想起來只覺十分可笑。於是打開郵箱給他發郵件，那是我第一次先低頭，也是唯一一次。

他很快回了郵件，語氣卻淡得讓我第一次感覺陌生，哪怕是剛認識的時候都沒有過的陌生。郵件的最後一句，他說：“就像你深愛C他沒有義務必須迴應你一般，我又怎能因爲我愛你便強求你也愛我。抱歉，小夕。”

於是聯繫便日漸稀少起來，突然之間從熟悉變成了生疏，心裡的失落不是沒有，可是日子也總是要過下去，我也不會厚著臉皮去要求繼續做朋友。後來又從朋友那裡知道，他已保研，再過大半年，大概以後都不會再來這座城市了。再後來，他離開，我開始和現在的男友交往。鬼使神差的，有一天我突然下載了我們曾經一起玩過的一些遊戲，想要再進去看看。

先上了最後一起玩，也是鬧翻的的那一個遊戲，登陸上去是我的號穿著新娘的衣裳站在廣場中央，等級已經高到我無法想象的地步，裝備和寵物更是我從來沒見過的JP。再登陸他的號，雖然已經預料到，可是當那個一身新郎裝同樣出現在廣場中央時，心裡突然有些難受起來。

接著便登陸了上一個遊戲，先上的是他的號，上線就收到無數的留言，全是他在遊戲裡的朋友們，紛紛問他爲何突然說不玩就不玩了。我一陣心虛，他突然離開遊戲，肯定是去新遊戲裡幫我了。再回到曾經爲了省錢而在遊戲裡結婚後一起買下的共同的家，發現房屋已經升到了最高級，裡面也佈置得很好，不再像我離開時那般簡陋空曠，就連那個大大的庭院，也是花了心思去整理的，家門口，還呆著一個小小的孩子，看來應該就是我們的孩子了。隨手再一查好感，發現我和他之間的竟然是9999，要知道當初爲了刷到五百可以結婚，我都覺得累得要死，麻煩得要死了。

再上一個遊戲。

上一個。

……

等我反應過來的時候，屏幕已經模糊得什麼都看不清楚了。我趴在桌子上哭了一晚上，突然明白心裡要衝破喉嚨的空洞來自於哪裡了。凌晨的時候哭夠了，顫抖著手打開他的郵箱，發現最近一封郵件還是我那個時候寫個他的道歉信，然後便是無數的廣告，看來他已經很久沒用這個郵箱了。草稿箱裡卻一如既往堆著很多郵件，一封封點開，大都是過往遊戲的截圖，有我知道的，有應該是他開了我的號去截的，中間還有一些短信或是聊天記錄的截圖……

第二天，我買了去他城市的火車票，等到那裡時已經是第三天的下午。

他匆匆趕來接我，找好住的地方，然後便帶我去吃飯，順便就介紹了他的女朋友。

很溫柔很可愛的女孩。

真的！

我想我對他還是很瞭解的，所以我瞬間便明白了他的意思，第二天一早便去買了當天回學校的火車票。

後來，火車便漸行漸遠，直到再也看不清他的身影。我在車上收到他的短信，他又說：“抱歉，小夕。”

這一次我卻沒有再哭，有些人一旦錯過就不會再回來，況且那個人，還是被我自己放掉的。再痛再苦，那自己種下的苦果還得自己嘗。

可日子，卻總還是要繼續的。