我是冷霜。自從我小時候我就沒有爸爸媽媽。我知道，別人會嘲諷我，會諷刺我，因爲沒有人疼我。

看著我長大的，是我的爺爺。怎麼說呢，不知道應該恨他還是應該感謝他，畢竟，如果沒有他，可能就不會有我，可是，他對我，除了打罵，還是打罵。

我的童年一片黑暗，是黑暗。寫滿了的恨。可是，在爺爺去世的那一刻，我還是害怕了。

或許是這樣的環境，讓我特別早的成熟，我去了孤兒院。孤兒院的孩子很多，他們一起玩，一起笑，一起吃飯，嬉嬉鬧鬧，讓我好不羨慕。可是，我融入不進去，我不會和他們一起說話，不知道應該怎麼和他們一起玩。

院長很關心我，不知道怎麼做的，就找到了冷落落姐姐家，也就是在那個時候開始，我開始了一段幸福的生活。

他們照顧我照顧的特別的好，我很謝謝他們，他們希望我能擺脫那種孤獨的感覺，不再有自閉癥，可是，我還是畏懼，我不想說話，哪怕我的心裡面什麼都明白，哪怕我的心裡面什麼都知道。可是，就是不知道怎麼表達，可能是因爲太缺少交流和溝通了吧。

還因爲去了冷落落姐姐家，我還見到了自己的奶奶，怎麼說呢，或許是對爺爺的恐懼，我對奶奶也沒有那麼的熱絡，說起來，在這個家裡，和我最親的人，可能就是我的奶奶，也確實如此，奶奶疼我，愛我，我看的分明。

可是，不久，奶奶就去世了。原因，可能就是因爲我的爸爸。

爸爸，可能是最陌生的人。對於我來說，我沒有過爸爸，我沒有任何關於爸爸的印象。所以，對於這個剛剛出來的爸爸，我沒有一絲一絲想去接觸的想法。

落落姐姐一家因爲我爸爸好幾次吵架，其實，我看的很清楚，我也很明白，我爸爸並不是招人喜歡的。可是，我不知道應該怎麼做。

落落姐姐哭的時候，我說了話，斷斷續續，磕磕絆絆的一句話，卻讓全家人覺得歡喜。

那一刻我才知道，原來我也這麼重要。

我一直都在扮演一個溫順乖巧的孩子，因爲我害怕我一不小心就被人拋棄，然後又開始孤單，可是，沒有想到，落落姐姐一家真的把我當做一個小孩子，一個需要溫暖的小孩子。

我覺得我真的是幸運的。幸運的成爲他們的孩子。

後來，爸爸打官司，說是要撫養我。我不願意，說實話，我看到他都感覺畏懼。可是，落落姐姐說，我必須要去，因爲他是我的親爸爸。

多麼可笑，因爲是親生的，所以，就必須要承擔這些，我真的不想去，可是我想又沒有拒絕的的理由。

落落姐姐說，爸爸有工作，有新房子，可以讓我上學，可以讓我有一種更好的生活。我信了。可是，沒有，一切都是騙人的！

我走了以後，我們就搬家了。搬去了一個地下室，哪裡的環境潮溼，讓人覺得噁心與恐懼，沒有光亮，從早上到晚上一直都是一盞燈在閃著微弱的光芒。

我也沒有上學，甚至，都不讓我出門，那段時間，是另一段黑暗的時期。無比的黑暗。像是掉入了一個巨大的漩渦，我掙扎不來。

甚至，我還要學習怎麼做飯，我要給爸爸做飯，做的不好就會被打，一次次挑戰中，我也學會了簡單的做飯，可是，是被折磨出來的。我討厭這樣的生活。可是，我又沒有辦法改變這種生活。

我覺得自己真的好懦弱。懦弱的什麼都做不了。

一次，爸爸回家，帶著滿身的酒氣，昏暗的燈光下，我看到他黑著一張臉，拿起旁邊的棍子就開始揮打，一下一下，全部都落在了我的身上，我被打的無處可逃，震驚之中卻是有心無力。

我不知道是發生了什麼，我只知道全身的疼痛，這種痛到窒息的感覺，讓我的膽怯。

我哭著，求饒，可是，爸爸不理我，他根本就不會管我變成什麼樣子，一下一下的沒有一點力道上的放鬆。

我只知道疼，無法言說的疼痛籠罩著我，最後，求饒都不會了，剩下的，只是一下下的抽噎，那股疼痛，讓我沒有一絲放鬆的可能。

大概是打的累了，最後，他的力道一點點的鬆下來，然後我聽到一個聲音，他說，你走吧，不要再回來了。

這彷彿是一聲天籟，在催促著我，我歡呼雀躍，哪怕身體已經是疼痛無比，可是，我還是強撐著疼痛，走出了家門，終於離開了這個並不算是家的家。

我無家可歸，能想到的一個地方，只有落落姐姐家，實際上，我能找到的，也只有他的家。平時的時候，爸爸出去，就會把我鎖在家裡，我沒能力衝破那個束縛，現在，自己終於衝破了那層束縛，終於重見光明。

我迫不及待的到了落落姐姐家，那種久違的家的溫暖，讓我以爲是幻覺。眼淚就那樣不受控制的流下來。

每個人都有自己的生活，不是嗎？可是，爲什麼我就要這樣苦？爲什麼我就要這樣承受這種非人的待遇？

可是，還好，還好，至少，還有人疼我。

落落姐姐一定要搶回撫養權。這對我來說，是一種巨大的恩愛，有了這樣的保護，我才能安心，不好，我害怕每天都會是噩夢，一種可怕的噩夢。

仙女一般的落落姐姐，在找了慕容哥哥幫助以後，還是沒有什麼大作用，但是，對於我來說，躲過一天就是賺了一天。我實在是不想再去體驗一次那種痛徹心扉的感覺，對於爸爸這個稱呼，也是在內心裡面牴觸。

可是，有什麼辦法呢？沒有。我只能靜靜的聽落落姐姐的回答，靜靜的等待他們最後給我的回答。的確，我太弱小了，我沒有任何可以抵抗的能力，甚至，沒有站起身爲自己爭取的能力。

每天都心驚膽戰的過日子，這不是我奢求的生活。也不是我盼望的生活。我對落落姐姐的期待，超過了一切。可是，這些落落姐姐並不知道。

然而，我不知道的，就是我爸爸竟然以我作爲條件，威脅慕容哥哥，心中猶如波濤洶涌，說不出來的失望和傷心，一個爸爸做到這個地步，不知道是不是真的成功或者說是真的失敗。

可是，不管怎麼樣，無論如何，我都要妥協，對現在的這個現實妥協。

還好，還好，慕容哥哥有了可以打敗陸海的手段，我也得以釋放，可是，我爸爸再次因爲各種錯誤而去了監獄。

或許他對那個地方已經沒有抗拒了吧，不然，剛出來沒多久又要這樣不負責任呢？不過，我的心裡面還是淒涼，我無法想象，也無法接受我的父親是這樣的一個人，哪怕，哪怕他對我溫柔過一點點。然而，這些都沒有，一點也沒有！

我順理成章的在落落姐姐家住下了。這裡的生活讓我無比的安逸和舒適。可是，隨著年齡的越來越大，我長成爲一個大孩子，當我主動要求去看我爸爸的時候，我記得冷大爺是激動的，我知道，我的爸爸是他的弟弟，其實，他也是在意的吧。畢竟，我爸爸也是他的親人。

他們都誇我乖巧懂事，懂得體諒人，是一個好孩子。可是，他們不知道的是，我是一個好孩子，也不過是一個想要家的溫暖的孩子。哪怕我的爸爸已經成爲了那樣的一個人，也有可能會脫胎換骨啊。對此，我並不想去質疑，畢竟，那是我的爸爸，是我最親最親的人。

我想，這輩子我最後悔的事情，就是我自己沒有把他判爲無期徒刑，不然，可能一輩子我都不會體會到父愛。

我的爸爸，冷關，出來了。

沒有上一次那樣的趾高氣昂，現在，他臉上掛著的，是深深的內疚，在他出來之前，我去看過他，我說我不會責怪他。

這就是最真實的感情吧。至少，現在的我，是幸福的。哪怕以後我們兩個相依爲命，哪怕以後我們需要重新來過。

我看到的，是落落姐姐一家人的歡樂的笑臉。我們仍舊住在落落姐姐家裡，爸爸說了，等他找到工作，等我們有了可以租住的房子，我們就搬出去。

我就要高考了，可能面臨的是人生很重要的一個決定，現在有了爸爸的陪伴，對於我來說，是一種更大的動力。哪怕現在的他什麼都不會，什麼都不熟悉。可是，我不怕，時光那麼久，總有一天，他會熟悉所有的東西，他會熟悉這個新時代的發展，那時候，一切還不太晚。

到現在，我都無比的慶幸當時所做的決定，不然，以後得時光裡面，我怎麼感受到來自一個父親對自己女兒的深深懺悔呢！

對於過去，就當做不存在，沒有發生。我不在乎過去，只在乎未來，以後，爸爸能夠陪著我，走過一天天長長的路，看過一段段美麗的風景。

對我來說，這些，足矣。