2017年6月16日 星期五 晴
我第一次精神上不對勁是在上初中二年級的時候，當時在鬧兇殺案，已經好幾個被害者了，都是和我差不多大的女孩兒。當時全城都在傳這件事，說的很兇，記得很清楚，說不讓穿紅色的衣服，因爲說殺人犯專門殺穿紅色衣服的。
我當時很怕，每天回家的時候還有在家的時候都很怕。路上擔心有人尾隨，在家擔心有人破門而入。然後那段時間我就睡不好，很敏感，關燈後的一點風吹草動都立馬提起精神聽著外面。聽是不是腳步聲，大門有沒有被撬動等等。好幾次我都又走出去悉心的趴門上聽，好幾次爬到二樓能看到門外的平臺去看有沒有人影等等。......現在想想，就我找到的那些心理認定資料來看，該是屬於焦慮吧.....
然後就還是那個時期，在殺人案平息過去後，有段時間我就總想著有一天爸爸媽媽都會離開我。越想越傷心，最後就難過的哭，很難過的一段時間，悶悶不樂。晚上的時候我和媽媽睡一張牀，怕把媽媽吵醒，於是我就抱著卷衛生紙背過身在被窩裡偷偷的哭。......不知道當時這種狀況該是抑鬱還是焦慮，好在過了那段時間後就自己慢慢恢復過來了。
還是初中，初三的時候，狀況比較嚴重。有一天前座旁邊一個女生在吃零食，她問我吃不吃，我說不吃。然後當時也不知道是怎麼回事兒，我的思維就不自覺的鑽進這個事兒裡了，雖然一直在看著自己的書忙著自己的事，可腦袋裡一直在想她吃東西，在想那些零食。想著想著就嚥了下口水，咽完口水後就又關注在自己咽口水這個事情。我因爲自己心中想著那些零食而咽口水感到羞愧，覺得這樣不好，還想著這樣喉結會動會出聲音，要是被旁邊人看到自己這樣就會很難堪。於是心裡就特別糾結，苦惱這些事又止不住出現口水，最後看書也沒看進去，整個人飄飄的不踏實。
這件事算是個開端，就在這樣陷進去後的幾天裡，自己就像生病了般總是不停的溢口水，不管旁邊有沒有人在吃東西都會溢口水，就不知道怎麼回事兒，突然的就多出來那麼多口水。還有就是不知道舌頭要放在什麼地方，牙齒應該怎麼交錯。過去的話從沒想過這些事情，可當時就那樣被這些問題困住了，很糾結，想不起來過去舌頭都怎麼放，閉著嘴的時候舌頭都傻了，想著是不是因爲舌頭沒放對地方所以纔會突然多出那麼多口水的。糾結口水的事，口水多的一會兒一吞嚥。特別害怕旁邊有人吃東西，越是這樣的時候就越自我注意自己的舌頭和口水等等，害怕被人發現我不停的吞口水，害怕別人把我想的不好。自己突然就這樣了，我當時很痛苦。
好在過了幾天後口水明顯減少了，舌頭也大致找到了放置的位置。想著只要不刻意去想就讓它順其自然。但是旁邊有人吃東西的時候卻依舊會吞口水，就是腦袋裡止不住的總是被這些事糾纏，心思集中不起來，總是被攪和進這些事。最後我吞口水的事還被同桌那個男生髮現了，我能感覺出來他特別鄙視我。每次旁邊有人吃東西他就開始觀察我，他自己有時候吃東西還故意朝我這邊吧嗒嘴，然後再看我反應，接著就是鄙視。當是他還把這件事和別的同學說，讓大家一起來觀察我等等，而我就只能硬著頭皮當做沒關係。記得最後自己還想了個不總是吞口水的辦法，就是口水留在嘴裡存著，存的多了就找一個同桌還有周圍人沒注意的檔口嚥下去。那段時間整個人總是心事連連壓抑煩悶的樣子。
很痛苦的一段日子，記得很清楚，在一堂歷史課中，我託著臉望著窗外，心裡壓抑苦悶的透不過氣，也記得當時歷史老師看向我這邊的樣子，或許以爲我沒有在認真聽講吧。
當時不知道我這是怎麼了，只是痛苦的很。是上了大學看了一些心裡書籍後才知道這是強迫癥，強迫和反強迫的圈子，一直在這個圈子裡走不出來就會覺得痛苦，左也不是右也不是。是啊，一直在想著口水口水的，大腦給出了反饋就會分泌更多口水吧。
當時是初三，功課緊，事情多，吞口水的強迫癥最後逐漸好轉了，但是我知道同桌知道我的這些事，在同桌旁邊就覺得從心底上有一種自卑感。後來畢業了，可以去一個新的班級有新的同桌了，心理上突然就開朗輕鬆了很多。但是之後吞口水強迫癥還是容易在旁邊有人吃東西的時候發作，其實發作的主要原因是在我，是我不自覺的把自己帶進圈子，不停的想就會不停的出現反饋，還是時好時壞吧，期間也想出了各種各樣掩飾的辦法，比如說冬季用圍巾遮擋脖子還有不停喝水等等。之後慢慢的我總結出了經驗，一個當時起名叫順其自然的方法，就順其自然的該幹嘛幹嘛，不把心思用在考慮這無聊的事，然後就慢慢的好了很多很多，但也有調節狀況差的時候。這是在當時還不明白自己是爲何故的狀況下自己給自己擠出的一條路，痛苦過之後會覺得這樣太不容易了。
第二次爆發強迫癥是在高三的時候，還是一個學習緊任務重的時期，我被捲進了另一個問題。當時大家都在緊張的複習，同桌小斯（代稱）比我學習好，我有不會的就去問她，我倆關係一直挺好的。可是不知從什麼時候開始，她總是有意無意的關注我的學習進度，有時候是尷尬又生硬的問我一些事，有時候就直接探頭朝我這邊看，特別是寫卷子或者其他什麼東西的時候，她有時候會關注我多長時間寫多少了等等。這些我是無意中關注到的，當時就覺得無聊還有特別沒勁，她本身就學習好，還這麼關注我幹嘛。然後最讓我受不了的就是她關注我後還在我面前和她自己作比較，有時候還會去嘲笑我，這讓我特別噁心。原本就是關係不錯的同桌，她就這樣待我，真是一點兒修養都沒有，差勁的很。於是原本不錯的我們就越來越尷尬冷漠，她有時候對我的一些攻擊性言語我也會暗暗攻擊回去，接著心裡就特別窩火。也正是由於這些破事兒，我就開始在做自己的事情的時候不自覺的去關注身邊的她。那麼試想，這樣的我還怎麼集中精力去學習。所以進而循環的就是我學習學不進去或者效率緩慢，努力的想去學，心裡一直都告訴自己不去關注她，不用餘光注意她，可就在我這麼想的時候就把所有的精力投入到這些想法中了，依舊是學不進去。無意中餘光看到她在做什麼也會去檢討自己。全面的封鎖的自己，這樣在內心不斷的惡性循環，掙扎著沒有出路，本該是正常的舉動和言語有時候也變得不正常了。她說的每句話我都很敏感，她在一邊做的很多事都會影響我的心態。最後別的同學坐在我旁邊的時候我也會情不自禁的去關注他們。懊惱自己無法集中精神學習，努力讓自己進入學習狀態，去學習的時候不停的告訴自己不要關注那些，於是精力又被這些不停的說服自己中分去，所以又是沒辦法好好學習。
嚴重的那幾天裡腦袋很痛，自己等於一天到晚都是這麼緊繃著自己的神經，加上臨近高考的壓力，加上小斯對我的嘲諷。我記得在一堂課上，我這麼在腦袋裡折騰的可能是太過激烈了吧，就覺得腦袋裡懵懵的痛到嗡嗡打顫的時候竟響了一聲，我清楚的聽見了那一聲響。
那段時間我就嚴重的脫髮，臉上還起了一臉的紅疙瘩，很噁心。原本和後座的同學關係很好，經常轉頭過去說話。可自從臉上出現了那些紅疙瘩後就不怎麼轉頭過去了，心裡很自卑。
當時我還在減肥中，可情緒不穩定的我就吃的很多。最後自己也不清楚怎麼回事，原先拼命減肥的一週才減不多少，結果這麼猛吃下來一週倒是瘦了2斤。於是我就意識到了精神壓力給一個人帶來的身體損耗。體重是少了，可這是不健康的，是在用我的生命去減重。很痛苦，每一天一睜開眼就是硬撐，實在撐不下去的時候就哭，哭完了是沒辦法了就還得繼續撐。最後發展就越哭越嚴重，可能在家正吃著飯的時候就開始哭了，可能坐著發呆的時候也突然開始哭了。爸爸媽媽一直問我怎麼回事兒，我當時不知道該怎麼表達，說不出什麼。他們也沒有專業的心理疾病知識，所以更聽不出什麼。對於他們來說，看見我哭剛開始會心痛，問不出就開始莫名其妙了吧，再後來估計就夾雜著有些煩感，特別是爸爸的那個脾氣。所以就在我有時候這樣痛苦的大哭時又會被爸爸訓一頓，呵呵，天知道我當時心裡究竟承載了什麼。
後來老師允許回家複習，我像是抓住了救命稻草般想逃離學校的環境，躲開同桌給我的負面影響。於是在我不斷的哭訴中我便成功的待在家裡複習了。剛開始確實心情好了一些，可換了環境並沒有改善我無法集中注意力的這個圈，這個強迫癥的圈。最終高考失利，父母對我的冷言冷眼和不斷的提起我選擇在家複習的錯誤等等像刀子一般在我遍體鱗傷的心裡又是一把鹽。很痛苦，痛苦的孤獨，獨自承受著所有的包袱，很累，很疲憊。
我當時也知道是自己的內心出了問題，但是憑我自己解決不了這些在旁人眼中看似簡單的問題，高考前我還在學校的時候就找了當時學校的心理諮詢老師，她叫魚，我記得她的辦公室很大，裡面就她一個人。我怯懦的和她說自己的狀況，去了好幾次。或許是終於能找到一個人傾訴一下吧，每次去過之後心情都會覺得輕鬆很多。可是她並不專業，並沒有解決我的問題，甚至沒有看出我強迫癥的癥狀。
強迫癥這個詞還是我在大學時候到圖書館翻了一本心裡書籍才知道的，驚人的發現那些癥狀和自己這樣的一致，才明白自己這究竟是怎麼了，雖然已經晚了。
再後來是大學畢業了，待在家裡就和家人接觸的多，接觸的多摩擦也就多，特別是爸爸那個脾氣。有段時間爸爸總是吼我，有時候還沒事找事，這讓我心裡很難過，於是就在沒人的地方哭，哭完了就又被訓，被訓後就接著哭。一邊哭著一邊心酸，心裡冰涼冰涼的。這樣的時候總想起小時候也是被爸爸無理的訓，訓完了心裡發冷，冰冷的很，於是我就會畫畫，畫一個穿的很厚很厚的人，畫的很溫暖，再在旁邊畫上很多的零食和玩具，讓畫裡的人變得很幸福很幸福，這樣現實中的我的心裡就也會溫暖一些。我把畫裡的人當做是我，我用自己的方法給自己增添溫暖，自己治癒自己的內心。
可能那段時間總是這樣壓抑著吧，有一天就自己告訴自己這段時間心情不好，告訴自己自己很難過，沒什麼事情能提起興致，什麼都不想參和，他們開心的時候我也是平靜憂傷的狀態，時常難過，莫名其妙的難過，如果需要來場哭戲的話都不用醞釀感情，心裡的狀態說哭就能哭出來。後來想想，可能這就是輕度的抑鬱吧。這樣的抑鬱狀況因爸爸的脾氣而起，大致犯了兩三次。
不能理解爸爸有時候對待家人的那個臭脾氣，他對待外人就從不這樣。難道有了親情這道心裡安全防線就能任性的去攻擊自己最親近的家人嗎？難道就從沒有換位思考過嗎？難道我是他的孩子就能那樣不講道理嗎！有時候他真的很沒道理，真的很讓我受不了。呵，可我又能怎樣...
腳的事情已經過去有半個多月了，我的生活又恢復了正常，心裡的狀況也在逐漸變好，雖然三個多月的陰霾很負面，但好在我天生的心裡大條，所以並沒有留下多少陰霾的痕跡，就像之前經歷過的那些心裡疾病一樣，過去之後就過去了，我依然鮮活著自己。感謝天生的這樣一種心性，好讓我在過去了的那些痛苦之後好好的保護了自己。
只是說完全沒有影響也是不對的，現在的我比過去潔癖了，顧慮的也多了，有時候也總是亂想，而且越想越噁心。我的鞋子都是在淘寶買，過去的話買來直接就試穿了，現在就會先翻看一下鞋子整個狀況，看看是不是有人試穿的痕跡，確定沒有了再往鞋裡噴些酒精，等幹了再試。因爲難以預料是不是有人吃穿過又退回去的，試穿的人是不是有腳氣等等。
前幾天去洗浴中心洗澡，他們有統一的鞋夾子，夾住鞋後有人戴著塑膠手套把鞋放進櫃子裡。我眼看著自己的鞋子經歷了這些後回來就把鞋刷洗了，並決定以後不管天多冷都直接穿著拖鞋進去，不能再讓他們碰我的鞋子。覺得這樣交叉摸鞋子太髒了，不能保證上一個接觸的鞋子上有沒有什麼病菌之類。
等等等等像這些的就開始逐漸浮現在我的生活中，我也知道自己這樣有時候有些太矯情，畢竟過去那麼多年沒關注這些的時候也都是好好的。可是一時半會兒還扭轉不過來心裡的這個砍，只能慢慢調整了。
另外，還發現了一件挺意外的事，這三個多月裡脫的三層皮把腳給整個清理乾淨了，過去的話穿鞋時間長了脫下來還稍微有點汗臭味兒，現在的話是除了鞋裡的橡膠味兒，其他一丁點兒味道都沒有了。還有腋下，原先左側腋下在天熱的時候出汗多了會稍微有一些狐臭味兒，是在這次磨難的後期，當時總是用殺菌洗液清洗腋下，現在也是一點兒味道都沒有了，乾淨的很。這些...也算是一件收穫吧。
恍然了這次自己的妄想癥，細數回憶起從小到現在遭受精神疾病危害困擾的種種，一直以來真的受了太多的苦。我只希望這次是最後一次，我希望未來的道路能夠陽光明媚充滿幸福。