2017年5月19日 星期日 陰
陰霾的一天，如同我的心一樣。今天一整天我想了很多次昨晚爸爸跟我說(shuō)的那些事，我覺得自己挺淒涼的。
昨天我和爸爸還有過(guò)去跟爸爸學(xué)過(guò)做菜的那個(gè)小徒弟陳祥一起開車去拉貨，在路上爸爸和陳祥聊天的時(shí)候因爲(wèi)一些小事就開始吵他，陳祥委屈的爭(zhēng)辯幾句後便不說(shuō)話了，氣憤有些尷尬。在一旁聽的我更是尷尬，車在路上行進(jìn)著，車裡安靜的讓車外穿過(guò)的風(fēng)聲都顯得稍稍刺耳了。我覺得爸爸有些話確實(shí)換個(gè)方式說(shuō)會(huì)好些，但是我什麼都沒說(shuō)，我可不想在槍口上又捱了子彈，然後這事兒就這麼過(guò)去了。
接著就是昨天晚上，爸爸冷不丁的問(wèn)了我句感覺是不是在車上衝著陳祥吵的太嚴(yán)厲了，我這纔敢肯定的說(shuō)爸爸有些地方確實(shí)不對(duì)，有些話換個(gè)方式表達(dá)也會(huì)好一些等等這些話。爸爸聽了沒說(shuō)話，我說(shuō)了幾句就沒繼續(xù)說(shuō)了，適可而止或許也是我學(xué)會(huì)對(duì)自己的保護(hù)方式吧，因爲(wèi)我怕哪句話再說(shuō)的不稱爸爸的心了就會(huì)又挨一頓數(shù)落，因爲(wèi)這是常有的事兒。
這件事完了也就完了，但是事後我的心裡卻一直來(lái)來(lái)回回的懸著這件事，我就在想，爸爸吵了陳祥還會(huì)反思一下自己是不是有些過(guò)，可是平日裡對(duì)我的那些更甚的呢？！可有反思過(guò)嗎！？人都是平等的，可曾真心的換位思考過(guò)我。我不是他，我便不知道他是怎麼想的，他不是我，他也不知道他的那些言語(yǔ)和錯(cuò)誤的處理方式對(duì)我造成了什麼樣的傷害。難道對(duì)待外人就是客觀，對(duì)待親人就可以肆無(wú)忌憚嗎！？誰(shuí)給了他這樣的權(quán)利，他怎麼可以這樣呢。呼~！越想越氣，也是夠了。
更有今天的一件事，爸爸炒菜讓我去拿辣椒，因爲(wèi)辣椒有很多種，我就不知道要拿哪一種，於是就問(wèn)爸爸，爸爸明確的告訴我要我自己看著拿的，但是我拿過(guò)來(lái)的時(shí)候還是尊重並禮貌的讓爸爸看了眼並問(wèn)他我拿的這個(gè)辣椒可以不可以。誰(shuí)知道爸爸竟突然的就擡高了聲音發(fā)火了，衝著我嚷嚷著說(shuō)這個(gè)客人接受不了了什麼什麼的。一下子我就懵了，條件反射般的心裡突然酸楚發(fā)苦起來(lái)，思維也有些亂，我並沒有確定的說(shuō)就是用這種辣椒的啊，我確實(shí)是問(wèn)了爸爸這種辣椒可以不可以的話，可是他的反應(yīng)爲(wèi)什麼是我定了這個(gè)錯(cuò)誤的辣椒會(huì)引起的亂七八糟的事呢？這個(gè)邏輯行得通嗎？！我很迷茫，趕快的就解釋爭(zhēng)辯說(shuō)只是讓他看一下，我說(shuō)我沒有說(shuō)一定是這個(gè)辣椒啊什麼什麼的，但是爸爸的這個(gè)莫名其妙的氣就也不分什麼正確不正確了，總之就是那種氣上來(lái)就下不去的感覺，抓著我拿過(guò)來(lái)的辣椒繼續(xù)氣沖沖的。本能的我自己的內(nèi)心所發(fā)出的那種自我保護(hù)的冷漠感馬上竄上來(lái)，我就跟爸爸說(shuō)讓他自己去挑選，挑成什麼樣就是什麼樣，我說(shuō)我不管了。結(jié)果爸爸過(guò)去看了一圈後還是用了我選的那種辣椒，並且還唉聲嘆氣的特?zé)o奈不情願(yuàn)的感覺，可是這次可就怪不到我頭上了，因爲(wèi)這次是他自己選的，與我無(wú)關(guān)。
我受不了爸爸這個(gè)樣子，很多時(shí)候他還總是喜歡埋怨，一些事明明定論的時(shí)候他是有參與的，可是事情結(jié)果好的時(shí)候他要麼不說(shuō)話要麼就自美自邀功，事情結(jié)果壞的時(shí)候就把自己摘的乾淨(jìng)，把髒水都灑在我或者媽媽這些其他家庭成員參與者身上。那些怨氣的言語(yǔ)難聽的很，一字一句就像刀子般割心，而對(duì)待我們的這些對(duì)於他和其他朋友們處事時(shí)卻是沒有過(guò)的。明明可以那麼客觀的看待事物，爲(wèi)什麼對(duì)待自己這樣至親的家人做不到呢，我無(wú)法理解。也不知是從什麼時(shí)候開始，我心裡也是條件反射般的不願(yuàn)意再去參與他的一些意見了，只管順著爸爸的心意吧，他怎麼想的就讓他去做，不摻雜任何我的意願(yuàn)，在問(wèn)題的開始我就給自己摘乾淨(jìng)了，看到最後出問(wèn)題的時(shí)候他怎麼再埋怨到我的頭上。再有我也知道假如爸爸沒有按照自己的那些想法去做的話便又會(huì)在他心裡埋下隱患，而這個(gè)隱患會(huì)在日後的一些問(wèn)題上變成針對(duì)於沒有實(shí)施他的想法的一些譏諷，會(huì)變成遷怒於其他事情的一些惱怒等等，這些亂七八糟的東西說(shuō)起來(lái)就很複雜，思維感情上的變化就更加複雜了，很多時(shí)候都讓我壓抑沉悶的感覺喘不過(guò)來(lái)氣。
不知道是不是長(zhǎng)期在這樣的環(huán)境下成長(zhǎng)讓我的內(nèi)心變得有些病態(tài)了，或者說(shuō)是有些變態(tài)，因爲(wèi)在當(dāng)爸爸獨(dú)自意志做的一些事辦砸了後我會(huì)從心底有些開心，會(huì)有看笑話冷眼旁觀的感覺，有這下看你怎麼辦的暗爽，平時(shí)都是批評(píng)我做錯(cuò)事，這下你也做錯(cuò)了這樣的感覺。然後接踵而來(lái)的就是淒涼感，每次這樣的時(shí)候我還會(huì)想，要是換做是我做了這件砸事兒我所會(huì)受到的待遇，我所要承受的傷害等等，因爲(wèi)每次爸爸自己做錯(cuò)事的時(shí)候都是輕描淡寫的帶過(guò)的，對(duì)人苛刻對(duì)己寬容的做派。這樣的時(shí)候我和媽媽卻沒有像爸爸對(duì)待我們那樣對(duì)待爸爸，因爲(wèi)我們做不出來(lái)他那樣，因爲(wèi)那樣也會(huì)讓自己心裡受傷啊，我是這樣想的。這樣的時(shí)候我也說(shuō)過(guò)爸爸幾次，我告訴他換位思考，也抱怨過(guò)要是做砸這些事的換成是我的話想象不出他對(duì)我的暴躁程度等等，爸爸依舊是聽著不說(shuō)話，我說(shuō)了幾句也不敢繼續(xù)找不自在了，但是說(shuō)出這些話的時(shí)候心裡卻也是吐氣的感覺。我不知道我這樣到底是怎麼了，有時(shí)候挺討厭這樣的自己，覺得病態(tài)還有些變態(tài)，很噁心。
呼~！不說(shuō)了，說(shuō)多了就覺得烏煙瘴氣，整個(gè)屋子都變得沉悶了。今天我決定暫時(shí)放掉那些漫畫書了，過(guò)去的很長(zhǎng)一段日子裡看漫畫被填充進(jìn)生活，不能說(shuō)是不好，但是我卻把它變得很枯燥。在躲藏了我的思維的同時(shí)也成就了空白，精神抑鬱的徘徊在漫畫、工作和對(duì)抗腳上病菌這些事。今天我又一次的努力著讓自己醒悟過(guò)來(lái)，既然看到了這個(gè)狀況就應(yīng)該反思應(yīng)對(duì)，就像我之前有想到過(guò)的，把自己的內(nèi)心變開心，聽聽歌也好，讓自己開心一點(diǎn)，不要那麼沉悶，心情好了抵抗力也會(huì)提升上來(lái)，不然還沒等治好自己的腳就先抑鬱了可不行。還有最近這段時(shí)間有些加重的潔癖情節(jié)，有些明明知道的事還是不要過(guò)分纔好，那樣只會(huì)加重我的負(fù)擔(dān)，身體負(fù)荷越大，精力被掏出的也就會(huì)越多，最近還是老樣子，尤其是下午，忙完一屁股坐下來(lái)就不願(yuàn)意再起，很累很累的感覺。唉！希望一切都儘快好起來(lái)吧。